Sapr

77. сжох....

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: “Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга - в приемное, срочно”!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!!

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет, не курю. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. - Филфак? - Он. - Год выпуска? - 89-й. - Группа? - 33-я. - Сеня? - Федор ты? - Я. Сколько лет, сколько зим...

уй блин.. больно ж..

точнее баян

я - то нет... да вопщем долго объяснять....

тож не плохо, но драка на свадьбе - моя слабость...

Ramazan про свадьбу - это пять!

Ну и отлично: http://monk.com.ua/article.php/20070601142608417 про ежа понра...

Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х..ли я ору - уши-то на мне

Кому интересно, могу устроить экскурсию в места тусовки таких кадров в Ярославской области.... Зрелище небезопасное...

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! > > > Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться > > > Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле > > > Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету > > > Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. > > > Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не > должен. > > > Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера > соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. > > > Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. > > > Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. > > > Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли > > > Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель > > > Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! > > > ICQ - цветок на могиле рабочего времени > > Есть такая профессия - на работе сидеть! > Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения > необдуманных поступков. > > > Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. > > > Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе > > > Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё > остальное он уже осмотрел. > > > наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! > > > Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. > > > Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия... > > > Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! > > > Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех > удовольствий > > > Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"... > > > Я вам не эхо - дважды отдаваться. > > > Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. > > > Все идет хорошо, только мимо... > > > Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" > > > Любовь зла, а козлы этим пользуются > > Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ... > > > > Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных... > > > Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет

Из правил применения электрошокового оружия п.N23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой

сжох.... как назло воображение разыгралось... расстроил... не сжох....

Встал Господь перед Адамом и Евой и говорит: -Исполню Одно Желание. Адам: -Хочу писать стоя)))))))) Гы) ...исполнил... -Ура я могу писать стоя, я могу писать стоя, УРА)))))) ГЫ)))))) УРА)))) Ева: -А мне мозгов, пожалуйста.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли