Боцман

С Днюхой коллега! :pozdr: Отчет 5 баллов! Почти со всем согласен. К негативу добавил бы более худшую управляемость чем на М3 и красивую, но бесполезную игрушку Конверс. Могли бы или камеру заднего вида впихнуть или навигацию.

Цитата: Командир американского ракетного крейсера Cowpens, капитан 1-го ранга Холли Граф снята с должности командира за жестокость и плохое обращение с экипажем, как говорится в приказе по ВМС США. Однако ее не уволили из рядов флота, чего следовало бы ожидать, она будет проходить службу далее, в Пентагоне. Ее сняли с должности после того, как инспекция и затем следствие выяснили, что в течении некоторого времени ее обращение с экипажем было неподобающе жестоким, как в море, так и на суше. В приказе говорится о «поведении, недостойном офицера». Ранее до следствия было известно, что ее должен будет заменить на посту командира крейсера капитан 1-го ранга Роберт Марин, однако видимо, расследование выявило столь вопиющие факты, что ее отстранили от командования немедленно по завершении следствия. Однако....

Что будет, если в главу страны кинуть ботинок? Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку. Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно. Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…". Х#лигана уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы. Обама: Не успевшего снять ботинок х#лигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо. Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств. Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет "подорвать независимость Украины". Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать антиющенковские лозунги. Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда оповещает всех присутствующих о прекращении выступления "ввиду неожиданного изменения ситуации". Охрана выдавливает всех из помещения. Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает "чем вы недовольны?", выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося оппозиционера уводит охрана. Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично избивает его, с помощью охраны. Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать. Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и танцует.

Начал менять фильтры аквафор (вечер, часов 12 вечера). Сдуру со сна не перекрыл воду, потекла вода, дохрена. но быстро перекрыл: воды немного, все убирал, нормально вроде. Но тут позвонили соседи снизу. Почти дословно диалог: - Здравствуйте, Евгений. Извините за такой поздний звонок, но скажите пожалуйста, ваш крик "Бл@дь, счас все затопит на х@й", сильно осложнил нам, вашим соседям снизу жизнь, или все закончится хорошо? - ээээ .... да все ок, все перекрыл, вода не просочилась, простите пожалуйста. - нет, что вы, это вы нас извините, мы просто немного разволновались, до свидания ... (с)

Купер! Тебя найдут по IP и забанят пожизненно!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б****ть!!! Пи***ц!!! Ё***ый в рот!!! Стой на х*й!!! Ох****ли пи**ы!!! Оторвете к еб**ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал…. - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… Исландский вулкан Эйявамтутхердамполетать вновь прервал авиасообщение в Европе. На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда ты вылез, я спрашиваю твое имя

Когда у меня украли доки, я написал заяву в отделении. Выдали справку, и с этой справкой поехал в МРЭО. Через неделю кажется(точно не помню), был полный комплект документов.

Трасса М1 Москва-Минск

Макс, нет сил обсуждать эту тему... Не было ведь мятежа в прямом смысле... Не хочу. Нож по сердцу. Саблин достоин уважения.

На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

Я его видел в Гольяново. Ответной реакции то же не дождался.

Почти поэма)) Я у дэвушка юной бил ночью в гостях, Утpом еду домой я на тачка сваей. Как всегда забиваю дэжюpный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши, Я одын дакуpил, забиваю дpугой, Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин: "Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !" Гаваpит: "Паламался савсэм наш мотоp, Датащи до поста, а иначе каюк !" Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp ! Пpыцепляйте к мой "Волга" ви свой pазвалюх !" И ани пpицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километpов мой "Волга" пошел. И уже пеpестал я считать косяки. Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо ! А когда у мине замутился мозги, Я о девушка вспомнил, в своей кpасоте. Оглянулся назад - О, Аллах помоги ! Вай, мянты на хвосте ! Вай, мянты на хвосте ! Я пpибавил газка, но они не отстал - Значит точно за мною погоня спешат ! И я скоpость уже догоняю до ста - И с собой у меня килогpамм анаша ! А они все за мной. Вай, какой паpазит ! Неужели у них больше мощность движка ?! И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!! И включают мигалка на ста сорока... Все к обочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баpан, Так же мне никогда ведь от них не уйти - Я папpобую их замотать по двоpам. И шаpахался в стоpоны с визгом наpод: "Вай, какие водитель в милиций пошли !" Pаз пятьсот не вписались они в повоpот, Все забоpы, подъезды и уpны снесли. И отстали они на четвеpтом часу - Эй, кого захатэли догнать по двоpам ! Я косяк забиваю, машин тоpможу, Вихажу из салона сменить номеpа. Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост У машина маей виpастал из зада ?! Пpигляделся получше - да это же тpос, Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда ! И надолго пpощай, мой pодимый кишлак, Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта. Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак. Вот и делай дабpо этим подлим мянтам ! _________________

Да было бы прикольно посмотреть как ты бы принимал Чампика! Ну и как Чампикс, изменений в организме не наблюдаешь? Ну пропал интерес к женщинам например?

С Пятницей! Как смог? Расскажи!

НЕ знаю как на тракторе, а на многих машинах с АТ такая же фигня. На колодки попадает дорожная грязь, пыль и т.д. Особенно этот скрип проявляется в пробках, когда колодки, в силу малых скоростей не очищаются. Кстати на ФМ3 (механика) я как то поставил колодки <<комфорт>>, так за 40 тык пробега их вообще не услышал. Так что вполне может быть и из за качества колодок. А по теме забить на этот скрип, а если раздражает то менять нах колодки.

Радиатор забит ИМХО. Вообще то лучше к доктору, пока коробка не хрюкнула.

Я то же так думаю. Масло надо менять хотя бы на 100 тыках. Проблема в замене одна - как выкачать масло из коробки. В гаражных условиях, если нет нужной аппаратуры, вряд ли получится....

Парни, дело не в износе колодок. Когда вы трогаетесь на механике у вас на 99% всегда отпущен тормоз. Что бы тронуться на АТ вы начинаете приотпускать педаль тормоза. Т.е. тормозные диски до конца не разблокированы. Отсюда скрип. Это нормально.

Точно нет. Виноват Во всяком случае абсолютно верно было сказано Собственно на щупе даже есть метка при какой t надо проверять. Масло должно быть на середине метки щупа, ну и без запаха горелого.

Да всё там есть, в мануале.

Ага, увернёшься от вас, как же!

Трос проходит в рубашке. Крепление троса довольно хлипкое. Если ты например зимой немного по сугробам покатался - почти 100% креплений уже нет. Увидеть легко, ляжешь под задней дверью и все сам увидишь куда трос пристегивать. Времени на обе стороны - 15 мин. с перекуром. Кстати ручник будет держать если крепление троса отвалилось. Это ты зря. Трос лючка то же может брякать. У меня было такое.

Надо взять два пластиковых хомута и закрепить тросик ручника. В принципе даже машину не надо домкратить. Всё очевидно как сделать. Два хомута для того, что бы закрепить оба троса. Опорные подшипники кажись спереди , да и брякает у человека, а не хрустит.