АлексейИ.

Учитель дает задание: - Дети, придумайте предложение со словом "ананас". Вовочка первым поднимает руку: - У нас папа получил получку и всю пропил. - А где же "ананас"? - спрашивает учитель. - А на нас с мамой он х*й положил. Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: - Девочка, девочка, а что ты ешь? - Не жнаю, оно шамо приполжло. Ганнибал Лектоp пpиходит на пpием к диетологy. - Доктоp, скажите, а мне можно есть сыpые яйца? - Да, конечно, голyбчик... Ой, что вы делаете?! Бежит лиса по лесу, видит - волк, дико печальный. Лиса давай его расспрашивать - что, мол, с тобой. - Дойди до конца тропинки - сама все узнаешь. Так она и сделала. А там - дракончик сидит, говорит он: - Tаак, ты кто? - Лиса. - Таак, записываю - ли-са, завтра приходи в 12.00, я тебя съем. Вопросы есть? - Нет. Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя, и с ним та же история, только его - ужином назначили. А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то же место. Прибегает заяц к дракоше. - Ты хто? - Заяц. - Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда, я тебя съем. Вопросы есть? - Есть - можно не приходить? - Можно, вы-черкиваю. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: - Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ! Анекдот из Эстонии Идут как-то по деревне эстонец и латыш, замечают, что у дороги большая свинья застряла головой в заборе и никак не может выбраться. Эстонец решает не терять времени и, пользуясь моментом, снимает шатны и имеет свинью. Через несколько минут он, довольный, одевает штаны и обращается к латышу: - Ну что, теперь твоя очередь. Латыш медленно снимает штаны и засовывает голову в забор. Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах..... В пионерском лагере вожатый заходит в палату после отбоя и видит, что один мальчик плачет. Вожатый спрашивает у остальных детей: - В чем дело? - Да он ананасы на ночь привык есть. - Ха! Х$# ему в рот а не ананас! - Да давали уже - все равно плачет. В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? Ему отвечают: - Бумаги нет. Могу предложить карандаш.

Отзыв об Уазе Патриоте Ну што, йа толька шта каталсо на УАЗ Патреот. Прехажу, ф автасалон, он сцуко стаит, скажу йа вам внешне смотриццо песдато, балшой ниибаццо...... Стаит тот каторый кампликтацыи- Limited. Абашол йа иво, па калиосам пастучал, ниатваливайутца. Внешне сделын харашо. Залес в нутарь, и тут начилос: 1. Нада насрать в руки таму кто мастирил салон. (тоже задумана песдата, но сделана в Расии, фсио балтаиццо) 2. Ниапхадима дать песды за фсе крипленийа падвижных чистей, патаму как имеюццо даже петли ат шкафоф, на каторыи пасажина например крышка падлакотника за рычигом КПП, и ана балтаиццо. 3. Люк за каим то хуйем акантован ризинай, прям па паталку, хатя ана и белайа. 4. Паталок тожи балтаиццо, кагда на иво нажимаишь, то исть пат апшифкай нихуйа нет, сразу жилезо. 5. Сденийа слишкам мяхкийе, такойе ащущенийе што ани ис прастова паралона, апшитыйе трапочкой. прасидяццо за кратчайший срок. Ну эта фсио што пиричислил видна ниваружионым фзглиадам. А так прасторна ниибаццо. С зади диван, за ним два аткидных сиденйа, там места дадури, бап влиезет туда целайа стайа. Пидали удобныйэ, ничиво нискажишь, и пиреклиучение пиридач и распредкаропки, тоже. Торпедо с преборной простйе, ничиво лишнева- нормално смотреццо (хатя на любитиля) Нухули , сел и пайехал йа. Ну блиать, тут вапросаф нет, то што эта УАЗ забывайешь нахуй, и сразу. Йедет мяхко и тихо, нитрисиот. Чуствуйетса мощщь (чеснайа слово) Йам нивидишь, и практичиски ничусвуйишь. Прейатно йехать нихуйа нискажишь. Да, и ещио он с гриази выпрагнит нехуй диелать, пречом с любой, патаму как у иво панижинная интиресна работайет. Ие фключаишь, и кагда дайошь полный газ реска, то калеса крутяццо как бы рыфками и выкидывайут машину. Ана как бы выпрыгивайет. Хатя какгда плавна на гас жмиош тагда все как фсигда. (Этава ни на адном внидарожники нивидил, панравилась) Вопшим выват, малатцы хуле, хоть и нидаделали нихуйа, но хоть пастарались што та дастойнайе сатварить и вроде палучаиццо. Но цина кампликтацыйи Limited - 15-16тысичь баксаффф, это канешно ани загнули на данный мамент, пака машина сырайа, ана таких ненех не стоит. А так панравилась. Ну блиать, камрады

Krait зачот!!!

Broker этапять!!! ф дисятке!!!

Гена с Чебурашкой достали травы. Гена говорит: ?Чебурашка, ты сам неКури, пыхнем вместе.Только я сначала приму ванну, а ты пока не трогай, потому что оторву голову.Гена ушел в ванную, а Чебурашка не выдержал, покурил травки. Вдруг Гена кричит из ванной: Чебурашка, принеси мне полотенце!У Чебурашки начинается паника: "О Господи! Он же заметит, что я ужепыхнул! Надо вести себя естественно, тогда он ничего не заметит. Так.... что он хотел? Он чего-то просил... А... Полотенце... Точно.... Нужно дать ему полотенце... Вот оно.... Надо зайти в ванную и сказать Геннадий! Возьмите полотенце...! Нет... мы же друзья! Мы же на ты?... Тогда надо сказать так: "Гена, возьми.... что возьми? Что он просил?.... Ага, полотенце.... Надо сказать так: ?Гена, вот твое полотенце?... Только надо сказать быстро и естественно.... тогда он ничего не заметит... Значит, говорю так: ?Гена, вот, пожалуйста, это твое полотенце?... Нет, это слишком длинно.... подозрительно.... надо сказать короче: ?Вот полотенце?... Стоп, как его зовут?.. ага, Геннадий... Гена.... Значит, коротко.... Гена, вот оно....Стоп, что оно?.... Ага, полотенце... Значит, так.... Гена, вот полотенце...Только коротко и естественно.... Так... берем полотенце.... Где же он?....Ага, в ванной.... Так, внимание.... идем в ванную.... вот его полотенце.... Геннадий.... Ванная.... Чебурашка открывает дверь в ванную:БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!! КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Натписи в маршрутках Объявляй остановку так, словно ты ее уже проехал Объявление в маршрутке: "Уважаемые пассажиры, стоя ехать запрещается, так как ГАИ, в случае аварии, требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест" Маршрутка: "Дверями и ушами не хлопать" "Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Автолайн - не БИЛАЙН. Входящие оплачивают. Маршрутка: "Не хлопайте дверью! Водитель пугаеться" Бумажка на дверном стекле в Газели на местах околоводителя - "Места для худых и без сумок! Маршрутка: Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров" Маршрутка: Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места. Маршрутка: Просьба семечки , орешки и бананы есть вместе с кожурой" Маршрутка: Дверь закрывайте душевно, а не от души" Маршрутка: Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Маршрутка: внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Маршрутка: "Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает!" Маршрутка: Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Атракциона 26 рублей" Надпись в маршрутке "Тише скажешь - дальше выйдешь". Маршрутка в Щелково: "На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90". На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки" На дверце маршрутки: Закрывать нежно, как холодильник Микроавтобус: Въезд в салон - только по приглашениям! Наклейка на маршрутном такси Toyota: "Внимание! Машина на автопилоте!" Газель (гpузовая): наклейка-улитка, а pядом надпись "Еду как могу" Надпись на грязной грузовой "Газели": Куплю (дорого) ведро и тряпку. Можно б/у. Надпись в газеле: У дома конца нет! Надпись в маршрутке:"Тебе ещё придётся ездить на "Газели",береги,дружище,двери!" Надпись в газеле: "Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет" Надпись в маршрутке: "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" Чем тише голос ваш звучит, тем дальше вас такси умчит

Классификация! 1. Чиста Пацан. Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету. Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне. Приёмы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок. Спи спокойно, внук Шумахера. 2. Чурбан. Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу. Как ездит: напоминает пацана (царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получаеЦЦа, потому что разгоняЦЦа его копейка может только под горку если её толкать. В результате просто болтаеЦЦа из ряда в ряд мешая окружающим. На пол-дороге до Москвы двигатель взрываеЦЦа, бананы весело катяЦЦа по дороге. 3. Солдат. Рожа - лысая и веселая. Тачка - грязный дымящий камаз. Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза. В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину Волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев. Догонят? 3. Дачник. Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка покрашеный кисточкой 41-ый Москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В Москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же ебланом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на зад, а на новые душит жаба. Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же еблана. От удара проснуЦЦа, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком толкая прицеп перед собой. 4. Пьяный дачник. Рожа - пьяная. Тачка - гнилая Волга. Приёмы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120. 5. Газелист. Тачка - газель. Кузов (всезда пустой) Рожа - молодой похмельный кретин. Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваЦЦа с его хозяином. 6. Бомбила. Тачка - Просто ТАЗ-2106. Рожа - немолодая, усатая и тупая. Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваЦЦа на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаЦЦа удрать, долго получать пиздюлей от обладателей джыпа. 7. Беременный таракан. Тачка - маршрутка. Рожа - жадная и наглая. Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом. 8. Гоночный бизнисмен. Тачка - MB e500 Brabus. Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани. Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаЦЦа, удивляя астрономов.... 9. Бландинкаа. Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо. Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет. Как: Испугавшись на набережной рёва Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки. 10. Бапка. Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728. Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит? Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни. 11. Недобизнесмен. Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "Вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких". Рожа - амбал 150 кг. весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами. Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса. 12. Дед. Тачка - вылизаная языком копейка. Рожа - старая и бородатая, похож на Хоттабыча. Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 13. СтритРейсер. Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила. Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо. Как - обгоняя всё и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки." 14. ГАЙ (майор). Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория. Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя. Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиЦЦа, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаЦЦа от увиденного на шкале. 15. ГАЙ (сержант). Тачка - прокуреный ржавый ТАЗ-05. Рожа - молодая, наглая, и жадная. Как: ПопытаЦЦа остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиЦЦа оказавшись одетым на ее отбойник. 16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии. ОтличаеЦЦа тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьёт горилку вместо водяры. Рожа - Необьятная, в три обхвата. Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком с баальшим трудом. 17. Тупой пешеход. Тачка - разбил нах. Рожа - всегда задумчивая (хде бы денех взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиЦЦа в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариЦЦа в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.

гы-гы

- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Вряд ли кто-нибудь согласится одолжить другу компьютер. Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. - Вы можете его увеличить? - Конечно, мадам. - А можете убрать шляпу? - Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. - Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу. Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант: - Товарищ генерал давайте ее догоним и вы&бем! Генерал: - Хм!? А за что? - Зачем блондинка сидит у телефонной розетки? - Ждет электронную почту от друга. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на нем написано: "Открыть здесь!" Парфюмерия с феромонами для привлечения партнера! - Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение? - Как определить, что блондинка несет чушь? - Губы шевелятся. - Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев? - Им очень больно при кипячении сосков. Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. - Что блондинка делает после секса? - Откpывает двеpцу машины. Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит: - Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась: - Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит: - Да, вы правы, чулки оставьте! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. Какая разница блондинка, брюнетка, все равно на б... Духи с феромонами - заполучи секс партнера! - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка: - Головой работать надо! - Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? - Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко? - Корова села. В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя. - Что делает блондинка утром? - Одевается и идет домой. - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока? - Такого вина я еще не пила. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают: - Что, больно? - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал! - Что говоpит болондинка, когда pодит? - Гм, вы увеpены, что он мой? - Почему блондинки водят БМВ? - Они могут это пpоизнести. Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Интим услуги для мужчин! По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти! - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? - Черт побери! Опять упаду! - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? - Потому, что уже три блондинки утонули. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке: - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!! - Чем отличается унитаз от блондинки? - Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались. - Для чего блондинка держит лед в холодильнике? - Чтобы там было холодно! - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки? - Таблетки, так как их легче проглотить.

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.

Рульный фотошоп! http://www.livejournal.com/community/adver...ka/3627917.html

проделки ДээМа, там вчера был потрясный стих про Лукоморье!!!!

Ну это ******* . Ну коллеги, сдерживайте себя :roll:

Школьная история. - Пап, прикинь, у нас сегодня в школе Происшествие такое приключилось! Ну, училка по труду, не помнишь что ли? Прямо перед классом завалилась. На уроке мы чинили табуретки - Клеили, ну, в общем, как умеем... Клей и кончился... А наша-то брюнетка Полетела взять на складе банку с клеем. И когда она к нам в класс бежала, Спотыкнулась, обругала нашу школу, Клей разлился, а она туда упала И приклеилась, короче, прямо к полу. - Ой, сынок, боюсь, что я впервые Слышу о таком... А вы ей помогали? Не стояли в стороне как неживые? Хоть от пола-то ее вы отодрали? - Не волнуйся, папа, за детали. Не вопрос, все чинно и без мазы! Отодрали! Целым классом отодрали! Те кто посмелее аж два раза!

Рекомендовано для внеклассного чтения в начальной школе Светлана Светланова - проститутка. Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь. “Сколько их?”, - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев. “Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!” - пробовала удержать её Диспетчер. “Hо кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! ”Я должна!“, - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? ”Я справлюсь“, - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. ”Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Hет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так yлыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга. Молодец, Светлана! Так держать!

18 августа в 17.00 был замечен белый сарай Владлена, по видимому возле места его работы!!!

всё ты о дефках!!!! :wink: 8)

я даже не слышал!!!! сёня бодунило немного с утра....

Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман. Бабка: Сынок, какой сейчас свет светофора? Наркоман: Зелёный. Бабка: Переведи пожалуйста Наркоман: GREEN!!! Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает? - Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! Мужики в походе бухают у костра. Сидят значит квасят, единственная проблема комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они кастёр, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летаю- мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: -Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

Broker 10 баллов!!!

вот его занесло... :?

Владимир крута, но тоже старенькое!!!! но ошень смешное!!!

Hanky зато мило и смешно!