АлексейИ.

Федя БОЯНище месячной давности!!!

Вот утром вы придёте в офис, Приход запишете в журнал, Бездумно в монитор уткнётесь, И для страны ваш день пропал. Вы будете в душевном мраке Со скукой заняты борьбой, Перекладёте лист бумаги Из одного угла в другой. Затем лизнёте шефу попу Чтоб показать, что вы не ноль, И вновь приступите к работе - На сраках натирать мозоль. И так живёте вы безвкусно Из года в год, день ото дня - В желудках - пОлно, в душах - пусто, Не жизнь, а полная х... Зачем, вообще, вы в этом мире? Где результат работы, нах? Чего достигли, что свершили? Что, кроме дырки на штанах? Что кроме вдавленного стула, И сального в локтях пятна? Кому нужны такие судьбы? Кому сдались вы? Нахрена? Хоть раз на дело вы сподобьтесь, За труд возьмитесь вы всерьёз, Бросайте свой замшелый офис. Бросайте нах.... И в колхоз! Оденьте ватник, в руки - вилы, И с песней на простор страны, В колхозах нет теперь рабсилы, Вот где вы родине нужны! Войдите в хлев, взмахнув грабаркой, Черпните тёплого говна, Вдохните дух навоза паркий - И жизнь почувствуйте сполна. Об обнавоженное вымя, Тернув небритою щекой, Впитайте прелести земные, Рекордный выдайте надой. Вы крутобёдрую доярку За это сможете иметь, Пусть не накрашенную ярко, Зато не офисную сельдь. Доярку трахнув в сеновале И затабачив натощак, Вы б с удивлением узнали Всю прелесть водки и борща. Вдохнув навозный запах стада, Вы взмыли бы как сокол ввысь, И стало б в офис вам не надо - Вот настоящая где жизнь! В стране от офисов все беды - Сидеть на сраке всякий спец, Да вы поймите, дармоеды, - РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

а чё аккуратней та? сравниваю с Билайном, вывод: МТС-гауно!

GreenMan так и есть! самая поганая компания....

он всегда в цыне!

какая разница?

зачот!!!!

Центр Управления Полетами на всязь вышел. А косманавты ему - женщину, хотим, любую - резиновую, деревевянную, пластмассовую, надувную, ненадувную... любую, высылайте скорее с первым шатлом. Центр: Ок, вышлем, ждите. Проходит время, прелетает долгожданный шатл. Там коробка, с надписью - женщина. Косманафты рвут в клочья коробку, а там... тюбик с надписью - жидкая женщина. На тубике инструкция: Нанести тонким слоем на член и втирать до оргазма

Весна. Тепло. Появляется бугорок, оттуда высовывается червячок. Появляется второй бугорок, и там тоже появляется червячок и говорит: "Я Вас люблю!". Первый отвечает: "Ты что, дурак, я же твоя задница!" Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы В магазине: - У вас есть лыжные ботинки 55-го размера? - Какого?? - 55-го. - А зачем вам лыжи??? Две подруги на лавке.-И что все говорят,что люди после тюрьмы становятся грубыми,жестокими.Вон вчера мой брат освободился.Такой отзывчивый,ласковый,добрый.Даже губы красит. ёжик по травке бежит и хохо4ет, ёжику травка пип*ську щеко4ет, кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пип*ськи пришёл!

MrVik к Фее мона обратиться, у неё вапще эксклюзивные (и очень клёвые) наклейки у мини на заднем стекле такую можно лицизреть!

С милым рай а шалаше Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не Терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь. - А куда ты идешь, мой куси-муси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, ути-мути? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, свинки в одеялах, грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д... - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик?К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда,за*упоголовый! Лакай свое е*аное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри,е*твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк,жопа? ...И они жили долго и счастливо......

Krait улыбнуло!

о да!

Сказка о золотой рыбке, старых и новых русских и налоговой инспекции Жил старик со своею старухой У Москвы-реки на Капотне. Они жили там в коммуналке, Ездили на старенькой "Копейке", Купленной за полкуска зеленых На Южречпортовом авторынке, Что совсем недалеко оттуда. Клянчила старуха в переходах, А старик играл ей на баяне. Деклараций оба не писали, Хоть имели штуки по три новых, Деревянными. Бывала даже зелень. Раз старик надумал рыбки к пиву Наловить в затопленном карьере: Первый раз закинул он спиннинг, - Вытянул проржавевшую банку. Он в другой раз закинул спиннинг, - Вытянул поношенный ботинок. В третий раз закинул он спиннинг, - И поймал невяленную воблу. Не простую воблу - золотую. Пожалел ее старик (несъедобна!), Говорит ей ласковое слово И уже почти что отпускает... Как взмолилась золотая вобла, Голосом заныла человечьим, Чуть ли не по фене причитает: "Не кидай меня, корефан, в эту жижу, Не сегодня-завтра околею... Хватит тебе, блин, дыбать на цирлах Перед стриженной братвою люберецкой. Буду я теперь твоею крышей, Закажу, кого ни пожелаешь". Воротился старик ко старухе, Рассказал ей великое чудо, И из кепки вытащил рыбку. Старика старуха забранила: "Дурачина ты, блин, в натуре! Не умел ты взять выкупа с рыбы! На хрена нам новая крыша? Ведь со старою еще не рассчитались! Хоть бы взял ты с нее новую девятку, Наша-то "копейка" проржавела! Поди, мудак, выкинь рыбку". Вот пошел он к мутному карьеру, - Глядь, а у подъезда уж девятка Галогеновыми фарами сияет, В бардачке готовы документы, И оформлены на стариково имя. Воротился старик ко старухе, - Еще пуще старуха бранится: "Ну ваще, блин, в натуре, безмозглый, Выпросил, мудила, девятку - Все крутые в иномарках ездят! Закажи вертихвостке трехсотый, В "Золотых ключах" новую квартиру. А не сделает - выкинь обратно!" Делать нечего, пошел он к карьеру. Только вышел - глядь - нету девятки, "Мерседес" у подъезда трехсотый, В бардачке - ключи от кватриы с ордером на стариково имя. Воротился старик, а старуха Пуще прежнего мужа ругает, Так, что даже повторить не можно - Тут же сто тридцатую впаяют. Смысл такой: "Что, де, ты, недотепа, Мелочевку берешь на халяву? Иль совсем ослабел головою? А владенье себе лишь оформил, - Позабыл, кто тебя надоумил? Поди, выкинь трухлявую воблу, Или пусть на меня перепишет. И еще: не хочу быть просилкой, А хочу быть самою крутою, Люберецким общаком распоряжаться". Только вышел старик за ворота - А откуда-то ограда взялася, Будка с бывшим опером на стреме, У того ажник "магнум" подмышкой... "Ну ни хрен ли?" - Подумал несчастный, - "Это как же теперь разобраться, Где моя прописка, кто я сам-то?" Воротился старик ко старухе. Что ж он видит? Высокий терем, На крыльце стоит его старуха, В дорогой шубейке от "Армани", Парчевая на маковки кичка, Цепь с голдом окружила шею. На руках золотые перстни, На ногах из змеюки сапожки, Один "Роллекс" -пол мильена баксов, Ну, ни дать - ни взять, сам Таранцев. Перед ней - усердные слуги. Она бьет их, за чупругн таскает, Если можно так назвать эту стрижку. Говорит старик своей старухе: "Здравствуй, барыня-сударыня в законе, Чай, теперь твоя душенька довольна?" Через зубы сплюнула старуха, И в гараж служить его послала. Вот неделя, другая проходит, Еще пуще старуха вздурнилась, Опять велит рыбку кинуть. Говорит: "Хочу быть президентом". "Что ты, баба, белены объелась? Ни ступить, ни молвить не умеешь, Насмешишь ты обе палаты!" Осерчала пуще старуха, Нунчаком ударила мужа. "Как ты смеешь, тля, спорить со мною?!! Разводить базар с авторитетом! Ступай быстро, флаг тебе в руки, Не пойдешь - поведут поневоле!" Старичок отправился в бытовку, Взял из раковины золотую воблу, Говорит: "Что же делать, в натуре? Придется тебя кинуть обратно. Уж не хочет она быть авторитетом, Хочет быть заглавным президентом". Отвечает золотая вобла: "Вот не надо. Отпускать, конечно. Щас все за нее проголосуют". Старичок к старухе возвратился. Что ж? Пред ним Кремлевские палаты, В палатах видит он свою старуху, За столом сидит она с вертушкой, Под рукою у нее - чемоданчик. Служат ей чубатый да кудрявый, Наливают ей, чего она захочет, Ежели Дебейка позволяет. Вокруг ее стоит грозная стража, А налогоплательщики платят. Как увидел старик, - испужался, Из последних сил не обмочился. Молвил: "Здравсвуй...те...теперь-то... Э... твоя-то... эта... ваша... душенька довольна?" На него старуха не взглянула, Лишь с очей прогнать его велела. Подбежали реформаторы младые, Старика взашеи затолкали. А в дверях-то стража подбежала, Чуть мужских достоинств не лишила; А народ-то над ним насмеялся: "Поделом тебе, старый невежа! Впредь тебе, невежа, наука: Не ходи, когда не вызывают!" Вот неделя, другая проходит, Еще пуще старуха вздурилась: Нашу Митину за мужем посылает. Отыскали старика, привели к ней. Говорит старику старуха: "Воротись. Шантажируй рыбку. Не хочу быть вольным президентом, Хочу быть Владычицей Банков, Чтобы жить мне в Америке-Европе, Чтоб служила мне вобла золотая, И была подо мной вся наложка. А Починок был у меня на посылках." Старик не осмелился перечить, Не дерзнул поперек слова молвить. Вот идет он в свою бытовку, Рыбку чЕрпает кожаной кепкой И мотает на такси в Капотню. Говорит: "Ну, готовься, вобла! Что мне делать с проклятою бабой? Уж не хочет быть президентом, Хочет быть владычицею банков, Чтоб ходила под ней вся наложка, Чтобы жить ей в Америке-Европе, Чтобы ты сама ей служила, А Починок был у ней на посылках." Ничего не сказала рыбка, Лишь хвостом по кепочке махнула, И нырнула в масляные воды. С той поры не видали рыбку. А старик к старухе возвратился - Глядь: обратно ржавая "копейка"; В коммуналочке сидит его старуха, Перед ней - налоговый инспектор, Сорок семь листочков деклараций И заверенных имущественных списков (Это только за последние полгода: Яхты, виллы, снегоход "Ямаха"...) И толстенный уголовный кодекс. А братва из Солнцева и Любер Курит травку в зассанном подъезде - Ждет, когда инспектор удалится, Чтоб старуху выпереть на стрелку И поставить с января на счетчик: Ежели живешь, делиться надо! А не делишься - так извини, подвинься: Или завтра сядешь, или - ляжешь.

ДВА БЫКА Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что "снимет" всех. "Снимет" красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

точно, это у них особенность такая!

Sapr уже читал где-то, но сё рано прикольно!

вместе с машиной?