magadanian

Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну.. Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат-фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте на Тель-Авив! - А почему на Тель-Авив? - Ну, а куда ж ещё?... Написали на ракете "На Тель-Авив", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ*ЁТ!!!! Полплемени как не бывало, вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни хрена себе... Представляю, что сейчас в Тель-Авиве творится!

К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и предлагает: - Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам. - Договорились! Деньги при вас?

О благотворительности: Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 4-ой группы Наталья Сергеевна...

И еще улыбнуло: xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, блять, в шоке.

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу <Работница> " Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям <Работницы> это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я. Экономия на отоплении. Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше. Экономия на еде. Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством <Глобус Гурмэ>, но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны. Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост. Экономия на транспорте Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки. Экономия на жилье Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса. Экономия на персонале С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии. Экономия на развлечениях Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется). Экономия на хобби Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства. Экономия на расточительных мелочах Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему <Умный дом>, чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент. " (С).

Памятка для социально ответственных блоггеров и работников PR-служб: «Кризис» – следует писать – «мировой кризис» «Угроза девальвации» – финансовый кризис в США «Девальвация» – недооцененность рубля возрастет «Доллар растет» – европейская валюта демонстрирует отрицательную динамику «Зарплату понизили» – личная эффективность каждого выросла «Банк разорился» – укрупнение банковской системы «Вакансий нет» – дефицит кадров в России преодолен «Нефть подешевела в 2 раза» – цены на бензин упали на 0,37%! «Денег нет» – ликвидность снизилась «Увольнение» – освобождение «Без выходного пособия» - налегке и с хорошей рекомендацией «Купить доллары» – оптимизировать валютную корзину «Долларов нет в обменнике» – банки предпочитают российскую валюту «Высокий курс доллара» - неоправданный спекулятивный курс падающей американской валюты. «Массовые увольнения» – кадровая оптимизация компаний «Меня уволили» – я стартовал во фрилансе «Доллар» – долгосрочно падающая американская валюта Пример неправильного текста: Из-за гребаного кризиса месяц назад мне понизили зарплату сразу на 30%. А теперь еще и жену уволили. Без выходного пособия, сволочи! Очень боимся девальвации, хотели купить долларов, а их нет. Нашли в одном месте, так курс нереально высокий! Пример правильного текста: Мировой кризис сказался на мне самым неожиданным образом. Личная эффективность возросла сразу на 30%! Жена стартовала во фриланс налегке и с хорошей рекомендацией. Есть опасения, правда, что недооцененность рубля возрастет из-за финансового кризиса в США. Поэтому на семейном совете мы решили оптимизировать свою валютную корзину. Удивительно, но банки в основном предпочитают российскую валюту. Только один пункт работал с долларом, но установил при этом неоправданный спекулятивный курс.

Моя маленькая фотоколлекция местных автомобильных номеров: Первый трофей из штата Тласкала, два других - из штата Веракрус. И соответствуют ведь: прошел я оба эти штата за рулем. Действительно, там не езда, а сплошная...как бы это поделикатнее выразиться...ну, в общем, то, что на номерах написано. Бог шельм метит...

Сказки в голливудской обработке. *Буратино. Футуристический боевик.* Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировавшие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. *Доктор Айболит. Сериал.* Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах. *Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.* На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. *Колобок. Детский мюзикл.* Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика *Репка. Детектив* Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. *Лиса и Журавль. Мелодрама.* Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин... *Тараканище (Парк Юрского периода - 5)* И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. *Федорино горе. Мистика.* Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...* *Трое из Простоквашино. Авторский фильм.* Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin, мальчику начинают открываться радости мира. *Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.* Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. *Мойдодыр. Мистика* Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! *Чипполино. Молодежная комедия* Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

Ну, не соглашусь: я тут как раз в основном по серпантинам и катаюсь. Радиус поворота минимальный, посему в каждый вираж вписываемся с сантиметровой точностью. База короткая, отсюда стабильность и устойчивость. Нормальная скорость у Кашки на серпантинных виражах - 80-90 км в час: более крупные машины позади оставляем... Не дай Бог, только не это! На Сеатоводов тут насмотрелся - несчастные люди. Нет, на прямой по асфальту оно, может, и ничего, но вот на "топе", то бишь "лежачем полицейском", коих тут сотни, любой Сеат - самое жалкое зрелище. Посадка низкая, просвет дохлый, в итоге раз за разом садится на брюхо, особенно если с пассажирами. Каждый раз, когда вижу, как очередной Сеат на "топе" по диагонали корячится - на первой передаче, со скоростью один сантиметр в час, и потом все равно раздается громкое "бам!!!" - то меня аж слеза прошибает. Я-то почти любой "топе" на Кашке на второй передаче запросто перемахиваю...

Вот, попался свежий обзор российской экономики:

Блеск!!! Ну, срук - сруком, а вот я вчера ради коллекции приобрел баночку реального соуса - "Срирача" называется: <noindex>http://www.huyfong.com/no_frames/sriracha.htm</noindex> Производит эту самую срирачу компания Huy Fong Foods Inc. в Калифорнии (см. ссылку - без шуток). А теперь прочтите название компании по-русскии... ПыСы: прошу не банить за ссылочку...

Наш хлопчик, однако:

Улыбнуло в свете последних событий:

Может, не насовсем?

Сочувствую - сам маялся с вентилятором в прошлом году. Мастера здесь хором говорят, что у Кахи это слабое место конструкции... В конце концов нашел один левый вентилятор у одного чела за 80 баксов. Заменили - пока фурычит без проблем, тьфу-тьфу, чтоб его не сглазить...

Документик, однако:

С другого моего форума: "У меня сегодня сын с улицы пришел и говорит: - Разговаривал с мальчиком на улице, так их семья не платит за квартиру. Я спросил: - Почему? Он: - Они цыгане. Я: - Ну и что? Он (со знающим умным видом): - Так у них нету Родины!"

Малость долго разворачивается. Кое-что уже известно. Но в целом подборка симпатичная: <noindex>http://fishki.net/comment.php?id=38271</noindex>

Малость боян: первая версия была про старого хохла-бандеровца, который перед смертью захотел стать коммунистом...

Хорошее сокращение: Детские Права Собственности = ДПС. Именно так ДПСники и работают...

Диалог с клиентом: – Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник. Звонок в кредитный департамент (женщина): - Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?! Оператор: – Назовите номер договора. Клиент: – Куда? О: – В трубку. Девушка, здравствуйте. Вы даете? А еще стандартный вопрос наших клиентов: «Девушка а вы в кредит даете?" Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!" Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент – физическое лицо, у которого закончился срок вклада). Здравствуйте, я член почетного клиента….. Я (работник call-center): – Вас интересует автокредит? Женщина: – Да, расскажите. Я начинаю перечислять тарифы и условия. Ж: – Не торопитесь так, я не успеваю Я: – Вы записываете? Ж: – Нет, я соображаю! Клиент: – К кому можно поприставать? Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: – К вам батюшка. Бух: – Дайте ему трубку. Бух: – Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: – Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала. Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть? (имелась ввиду отсрочка платежа) О: – Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания. К: – А когда перезвонить? О: – Когда придумаете О: – Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв К: – Вася О: – «Вася» – это 4 буквы, а нужно не менее 5… К: – А-а-а, тогда Лена О: – Лена – это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ К: – А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя – Таня - Представьтесь, пожалуйста. -Я? Как-то звонит один кадр и спрашивает: Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он) - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ. (Клиент смущенно поблагодарил и извинился) Из комментариев менеджеров: «Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции." Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар… …сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!" Оператор: – Представьтесь. Клиент: – Вам мою настоящую фамилию назвать? Я: – Ваше семейное положение? Клиент(уверенно): – Конечно Клиентка: «Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!" Приходит клиент со стандартной просьбой: – Дайте мне денег! - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты? - Хочу снять со своей карты. - Активировали карту? ПИН-код есть? - Да, 19-07-1959. - ПИН-код – это 4 цифры. - А, ну тогда ГАЛЯ… Звонок – «Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?" Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос) Звонок в СИЦ: – Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!! Еще один звонок: – Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!! Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!! - (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв. - (К) Филя… - (О) Это 4 буквы.. - (К) Да???? На полном серьезе: – Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!! Девушка, стажер, только что прочитала «Маразмы наших клиентов» (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент: - Девушка, я вами пользуюсь уже три года… Стажер: – Я только месяц как работаю… - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв. - А из шести можно? - Можно. - Александра… Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!! Назовите три цифры из пятизначного! - Четыре пятерки! Цифр должно быть пять! - Четыре пятерки! - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!! - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес. На вопрос: – Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: – Наше, ну нормальное… русское. "… Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?" (девушка спрашивала) Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер: «Вот тут пишите сумму кредита прописью." Клиент: «Прописью, это как?" Менеджер: «Буквами." Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу? К: – Я хотел бы возобновить отношения… Я: – … (молчу) К: – Я уже пользовался Вами… Клиент: – Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4? О: – 5 цифр! К: – О, это уже сложнее!!! Объясните мне, как простому смертнику: Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых). ..Я тут краем уха увидел вашу рекламу. ..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой? Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? Я имел в вашем банке… (пауза) .. рублевый депозит. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. Там было написано русским по белому… Здравствуйте, вы автомат или человек? У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? Здравствуйте, я ваш вкладчик – бывший – не бывший, но еще неудовлетворенный. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? Здравствуйте. Я ваш старый член. Из заявления клиента: «Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной» Я: – Могу услышать Андриак Мухамедовича? Мужчина с кавказским акцентом произносит: – Нет, это не я! - Девушка, переведите меня! - Куда Вас перевести? - Чтобы узнать, сколько мне осталось… Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю...

Оригинал. Не фотожаба. Может, кому пригодится? Инструкция четкая...

Большая редкость: видел я тут, кажись, всего одну Каху с сим устройством. На этой машинке проще мухобойку с собой возить на длинной ручке - как раз до передка достает... Правой рукой ведешь машинку, а левой в окошке мухобойкой действуешь...

Однажды современных первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось...Ну, начнем с того, что из все слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (кУбитка). Летающая удалая кубитка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы. За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ею безобразиям.Рожденный копать летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят. В результате ямщик с лопатой (а с чем ему еще ямы копать, он же ямщик) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой. Есть еще добавление..."Сидит ямщик, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить..."