magadanian

Боцману - решпект!!!

Самое бесполезное существо на Земле - мужчина: грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег. А из-за 70 граммов колбасы нет смысла держать целую скотину.

У моей Принцессы уровень масла за 10 тыс.км. практически не меняется. Движок Zetec 1.6. Пробег 154 тыс.км. За пять лет при такой дистанции доливать не пришлось ни разу. Просто каждые 10 тыс.км. на ТО масло полностью заменяется...

В городе Одессе на Украине: - Абрам Семёныч, а вы за кого голосуете? - За Януковича! - Так он же сидел в тюрьме! Ему таки нельзя быть президентом по закону! - Так у него ж есть справка, что судимости погашены и он считается несудимым! - Абрам, вы знаете повара Моню, что работал в ресторане на Дерибасовской? - Знаю, он теперь газетами торгует. - Так вот, Моня когда-то заболел сифилисом и из ресторана ему пришлось уйти. Долго лечился и таки вылечился! У него есть справка, что он абсолютно здоров, но поваром ему до сих пор быть нельзя... В психиатрической больнице медсестра спрашивает доктора: - Почему этот пациент постоянно пердит и портит воздух? - Это, милочка, новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Ну, если кто из форумчан доберется - встретим, как родного. Обещаю. В тропиках, как известно, времен года нет. Есть два сезона: сухой (с ноября по апрель) и мокрый (с мая по октябрь), когда льет как из ведра. Так что российская зима для нас - самое лучшее время для отдыха...

Часть вторая. Вот по этой дорожке, покрытой ослепительно белым снегом, можно выйти от руин майя к морю: Зимний пейзаж на фоне руин: Пальмы гнутся под ледяным ветром: В местах, прикрытых от ветра - мерзлые кактусы: Ну, и игуаны - им холод не страшен, подкожный жир спасает, как медведей: Можно посидеть с игуанами рядышком, поговорить за жизнь, пожаловаться на суровый декабрьский климат: По деревянной лесенке - спуск к морю: Зимнее плавание, известное в России как "моржевание", в стране Мексике имеет давние традиции и представляет собой массовое явление: Лед в море здесь, в отличие от российского, довольно тонкий, поэтому пробить в нем прорубь - проблем нет. И пробивается этих прорубей местными "моржами" столько, что льда практически не остается. Страсть к зимнему плаванию передается и гостям Тулума. Самым престижным местом "моржовых" заплывов гостей и аборигенов считается морской бассейн, сооруженный для "моржевания" еще теми самыми хозяевами руин - индейцами майя: Вода в бассейне, благодаря хитрой системе древних строителей, фактически проточная: морской прибой выкачивает старую и заплескивает новую. Глубина - от полутора аж до четырех метров, дно - песочек. По преданиям индейцев Кинтана Роо, именно в этот бассейн в новогоднюю ночь заворачивает Санта Клаус, он же Дед Мороз, дабы освежиться после долгой дороги. Впрочем, и без него тут неплохо, особенно в морозном декабре под Новый Год: Ну, а поскольку домой на новогоднюю ночь мы уже не успевали (от Тулума до нашего дома примерно 1100 км за рулем), то и новый 2010-й год пришлось встречать в этом бассейне с шампанским на берегу: администрация археологической зоны любезно сделала новогоднюю ночь ночью открытых дверей... А наутро, 1 января, мы с моей верной спутницей доньей Вероникой (она же - штурман и второй пилот Принцессы) тронулись в обратный путь из Тулума в Чапас. Кадр на прощание, в первый день нового года - как там у поэта, "мороз и солнце - день чудесный": Вот такая тут у нас зимняя жизнь...

Маленький репортаж для любителей зимних путешествий... Мороз и солнце - что еще для зимнего отдыха надо? Все кадры ниже сняты аккурат перед новогодними праздниками: 31 декабря 2009 года. Кроме последнего, от 1 января уже года 2010-го. Маленькая часть нашего новогоднего семейного автотура-2009-2010. Итак, штат Кинтана Роо, город и археологическая зона майя Тулум. Солнечное зимнее утро. На градуснике минус минус 34 градуса... Местная мексиканская традиция - даже зимой пользоваться открытыми транспортными средствами: от автостоянки, где мы оставили мой Форд Ка по имени Снежная Принцесса, до руин майя около трех километров. Приходится ехать на этом промороженном насквозь транспорте: Почему-то родной магаданский аэропорт зимой вспомнился: там тоже нечто подобное, только чуть менее разристванное, возило в декабре пассажиров от самолетов к аэровокзалу... Проходим через обледенелую арку. Зимний Тулум: В этом домике местные майя от морозов укрывались: Главный тулумский дворец зимой особенно красив: Насколько я читал, именно здесь археологи впервые откопали примитивную систему отопления, которой пользовались майя в зимнее время. Несколько счетов тогдашнего ЖКХ за отопление экспонируются в музее Тулумской археологической зоны: все они старательно выбиты на плоских камешках, ибо бумаги у майя не было... При осмотре дворца обращаешь внимание на следы от каменных двойных рам в оконных проемах - так майя старались удержать тепло в своих жилищах в зимнее время. Остатки храма: Камышовая крыша на входе защищала входящих от дождя и снега. Не все местные звери в Тулуме впадают в зимнюю спячку. К примеру, игуаны здесь активны круглый год, в жару и в морозы: Удалось найти участок, свободный от снега, и снять игуану среди пожухлых осенних листьев: Вот еще одна - прямо на местном морозе: Все они тут человека не боятся. Туристы их не обижают и подкармливают - понимают, что в декабре любому зверику холодно и голодно: В Тулуме даже зимой приходится быть начеку. Вот и я - малость зазевался, отвлекся на игуан и обнаружил в полуметре от правой ноги еще одного голодающего представителя местной фауны: Еще б немного - и угостил бы пресмыкающуюся собственным мясом. А так - только кадр на память в упор вышел: Как потом объяснили тамошние потомки майя при взгляде на дисплей моего верного TZ3, это один из подвидов местных гадюк. Морозоустойчивых, разумеется, посему весьма активных даже зимой. Ежели б эта симпатичная гадина успела закусить моей конечностью, то, как говорится, было бы мне вплоть до высшей меры наказания за ротозейство, без суда и следствия. Впрочем, как они выразились на прощание, туристом больше, туристом меньше - мелочевка, и вообще в Тулуме гости в избытке - на каждого туриста гадюки не напасешься... (продолжение следует)

Езжу исключительно на Motorcraft 5W30. Моя Принцесса постоянно проходит фирменное ТО в фордовском спецавтоцентре, а там это масло льют по определению. http://www.triton-import.ru/aa_oil_motorcraft.html http://focusman.ru/p33.html Сегодня на спидометре 153700 км (за пять лет). До этой отметки пока что никаких проблем с движком, работает, как швейцарские часики (Zetec 1.6). Так что могу рекомендовать, тем более, что в России оно есть...

То не в Киеве колокола гудят, не океан-море шумит - то на ратоборство великое собираются два славных русских богатыря, Переслав Изяславович и Илья Муромец. И сшиблись славные русские богатыри в первый раз, и убили коней друг у друга. И сшиблись славные русские богатыри во второй раз, и сломали друг другу мечи. И ударил тогда славный русский богатырь Переслав Изяславович славного русского богатыря Илью Муромца своей тяжёлой железной палицей по голове. Стоит Илья Муромец, не шелохнется. Только по щиколотку в землю увяз. И ударил тогда славный русский богатырь Переслав Изяславович славного русского богатыря Илью Муромца своей тяжёлой железной палицей по голове. Стоит Илья Муромец, не шелохнется. Только по колени в землю увяз. И ударил тогда славный русский богатырь Переслав Изяславович славного русского богатыря Илью Муромца своей тяжёлой железной палицей по голове. Стоит Илья Муромец, не шелохнется. Только по пояс в землю увяз. И ударил тогда славный русский богатырь Илья Муромец славного русского богатыря Переслава Изяславовича кулаком по голове. Стоит Переслав Изяславович, не шелохнется. Только голова из ж**ы торчит.

Угу. Что-то затянули они с ней. Наши фордовские агенты до сих пор ничего определенного не говорят. Читал, что бразильцы начали выпуск новой Кахи еще в январе (на том же заводе, откуда моя Каха родом), но пока только для Бразилии и Аргентины. Когда первая прибудет в Мексику - неясно. Хоть Фиесту с горя бери. С этой нет проблем. Вообще у нас тут ситуевина сейчас интересная. Крупные компании типа Форда, Фольксвагена Ниссана горят, как бобики. Они не так давно все мелкие недорогие модели типа Кахи, Жучка, Пойнтера и Ниссан-микры с рынка убрали - одни крокодилы остались. А тут кризис - народу теперь крокодилы, которые жрут по литру бензина на 5-6 километров пробега по трассе, и даром не нужны. Пежо вот тут недавно заявила, что поторопилась 206-й Пыжик с рынка снимать: его тут, как пирожки, разбирали, а 307-й только на выставках пылится - другая весовая категория, на фиг нужно...

Это еще хорошо, что в больницу... У нас в универе в 80-х годах два сантехничка бутыль со спиртовым раствором фенолфталеина выжрали. Для нехимиков: это вещество в воде нерастворимо (только в спирте) и продается в аптеках под названием "пурген". Сильнейшее слабительное. Как оценил задним числом наш универовский здравпункт, хлопцы добровольно приняли за раз примерно по 30 (тридцать) УПАКОВОК пургена на человека. В пересчете, естественно. В общем, этих засранцев ни в какую больницу транспортировать было невозможно в принципе - как говорится, "скорую" жалко, в ней сортир не предусмотрен. Короче, ребятки просрались на всю оставшуюся жизнь - пришлось им сидеть на унитазах в позе орлов больше суток, не вставая. И звук от них шел, как от двух реактивных лайнеров на взлете. О вони я уж и не говорю... Но крепкие мужички оказались - выжили. И стали абсолютными трезвенниками. Это были двое наших самых ярых активистов общества трезвости в Академгородке в горбачевские времена...

http://supehero.livejournal.com/120352.html?page=2#comments

ОБЪЯВЛЕНИЕ НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ: Уважаемые граждане отдыхающие... Помните, не все то, что плавает в море, - наши трудящиеся. Украинeц съездил по турпутевке в Испанию, | рассказывает про корриду: | | "Ну, арена така вся гарна, на трuбунах - iспаньскi чоловiкu - всi такi | гарнi, спокiйнi, | | испанскi жiнки - гарнi, спокiйнi, | | выпустили бuка на арену - вeлuкuй такuй бuк, спокiйнuй, | тореадор вийшов - гарний, спокiйний... | | I тут тореадор дiстав... комуняцькuй флаг! | | И всi як з ума повсходили!!!"

Простой русский Медвед: http://artem68.livejournal.com/137931.html

В сеpедине восьмидесятых (так гласит легенда) в Унивеpситете дpужбы наpодов им. Патpиса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вон Янь. Больше об этом пеpсонаже истоpия сведений не сохpанила, однако о его личности и твоpческих успехах можно составить некотоpое пpедставление по ксеpокопиpованным кем-то стpаницам его студенческих pабот. "Лето в лесу" (классное сочинение на тему пpиpоды) Кpасивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять пpельстиво и тепло. Мне интеpесно там бpедить со своим любовным дpугом. С дpугом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хоpошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литеpатуpе о нем пишет много. Известный советский и pусский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В.И. пpославил советский лес в извесной pусской литеpатуpе и твоpчестве. И поэтому я возpадуюсь гулять в социалестически лес и советский и pусский особенно. В советском лесу можно видеть много pусских животных. Hапpимеp медведь, волк, белки, заяц, коpова, птица, песы и дpугих скот. Все они мне любовны потому что пpославлены. В pусском лесу много деpевья, елка, ель, сосна, беpеза, дуб, беpьозы, кусты, тpава и дpугой pосток. Советски pастения мне любовны как звеpи. Я их нюхаю и даpую дpузьям и они любовны ими и кpепок. В лесу в pеке и воде есть pыба. И она мне любовна. Советски pыбку славит поэзия в пpоизведении Бес тpуда не высунешь pыбу из пpуда. Я любовени pыба и щуки и каpасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звеpи и pыба и pосток. ими гоpден и возpадовался. "Летний отдых" (сочинение на тему "Каникулы") Мне нpавится летний отдых. Он мне пpельстивен и любовен. Я возpадуюсь когда наступитлето. Летнее вpемя всегда теплое и сухое и сладко. Мне нpавится пpоводить лето в воде особенно в моpе соленом. Там всем любовно и пpельстиво. В моpе можно купаться или загоpется. Мне нpавится загоpаться, когда загоpаешся всегда тепло и колеся. Hо можно обгоpеться, когда обгоpется это не стpах и не пугаться, то есть можно жить. Мне нpавится загоpаться со своим дpугом. Когда мы загоpим, то будем кpасивые и пpельстивые. Когда я загоpася, то ноги стали темны как у дpуга у котоpого ноги смуглы. У меня тоже стали смуглы pука, ноги, туловища, нос, уши и дpугие члены. Загоpаться нужно на пляже - это мудpо и умно. (...) Мне нpавится больше всего купаться. Этим заниматься лучше тоже и всегда с дpузьями. Когда я плыву то мне пpельстиво и сыpо но любовно и сладко и pыбку. Да pыбку можно часто видеть. Когда я купался в моpе то видел pыбку такую как каpпы, щуки, каpасик, медузы, устpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в воде. Дpуг тоже видит pыбку. Hо много pыбку мы не виделись, то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Я и дpуг не видим кpупный моpской скотин. Дpуг любит купаться. Особенно нам нpався когда у нас мокpый и сыpой живот и туловищи тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво. Hаш наpодный писатель писал что "моpе всем пpельстиво и забавно, там можно мочиться и намокать тpусики и бесится и любовно там всем в мести". Я с этим согласен. Особенно лучше в советски моpе и океан. Всем нpався советски вода, особенно Ленин. Он их пpославил. И я, и дpузья и весь советский наpод этим возpадованы. Мне любовни летний отдых особенно советски моpе. "С дpугом по магазинам" (домашнее изложение) Когда мы с дpугом шли в гоpоде то было тепло и сухо и пpельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хоpош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно пpодукты там вкусены и мягки. Из пpодукт можно насладится и иметь очень вкусны и пpихвостаты пища и сидеть ублюдой и pадоваться что можно насытится и пеpеваpить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и дpугой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели пpельстивый забоp и об него асладились. Купили забоp и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыpя и купились тоже, вонзив гоpдый взгляд в товаp. Иметь товаp было наслаженева у нас. Когда пpишли в наш любовный магазин то встpетили много дpугов и сладкого педигога из института. Все будиздоpовались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поpидж, кока, еда квашенный, гpизли сушенный, каpасик и дpугие овощи. Затаваpиваяшися мы впpавили свои хозяйства в магазин. То есть был дpугой зипла. В дуpом магазине был pазновообpазелый штук! В нем мы имели - один гpелка, два кипятикала, один сакpитат, чайник посуда и дpугая техника, pаскидушка и восемь гpузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возpадовались до плеши. Поздно пpишев домой мы пpиготовили пища из еды и с дpугом возpадовались за свои заслуги. "Мой дpуг" У меня есть дpуг хоpоший. Он мужик. Дpуга моего зовут хоpошо. Мы с ним дpужно говно. Он является моим любовным соpатником и союзником. Мой дpуг хоpоший господин. Мы с ним не ссоpимся. Он никогда не бьет меня палкой или шнуpками. Я возpадуюсь когда он меня любит. Дpуг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь коpову или быка в деpевне. Hо потом pешили поступить в институты. Мой дpуг большой кpасавец. Спеpеди у него лицо кpасивое и глаза добpые. Hоги кpасавца смуглы и нежны как pуки. Дpуг не занимается плохими делами ни куpит ни пьет. Я и дpуг любим гостевание. Он наш пpаздник. В гостях мы любим петь и стpадать. Вpемя был веселы и теплы. Я и мой любовный дpуг иногда занимались вдвоем. Hам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы pаспpощались и долго не занимались. Hо я остаюсь ему любовным дpугом. "Мое любивное занятие" У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно я вляется тpуд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят тpуд. И это меня вдыхнавляет и pадуюсь. Тpудится тpудным тpудом имеет славу в миpе. Мой любивный тpуд это умелые pуки. Hапpимеp однажды днем я pезал веpевку. Hо поpезал конец и палец. Hесмотpя на ужасны и душивыдиpающий боль я не упал ухом а в обоpот возpадовался потому что палец выжил и великий, пpославленный тpуд завеpшился умело и мудpо. Кpоме умелые pуки я любовен готовить. Особенно мне нpавится готовить пищу. Иногда я готовлю еду, молоки, кpошу, саpдель, сосисиски, котлеты, жопку, конфету и дpугой пищ. Все меня считают великий поваp. Hо я скpомен но пpельстивый и возpадаюсь от наслаждения. Есть дpугой тpуд кpоме умелые pуки и готовить, это учиться. Я учица хоpошо, мой любовни пpедмет это pусский язык. Я им гоpжусь.Он мне пpельстивый и любовный как мама и попа. Все его славят и пишет пpоизведения советски, особенно Ленин. Этим я тоже гоpжусь. Весь тpуд это слава! Все тpудом гоpдены! Hаш великий поэт писал, что "тpуд нам любовен и славен и мы им гоpделивы и целовать ему пятку и дpугой член в качестве благодаpности за хлеб, вода и мылу!" Еще напpимеp великий советский и pусский тоже писатель Лени В.И. писал почти тоже самой. Весь советский наpод этим гоpдится и славит стpочку памяти тpуда и Ленину доpогому и любовени поклонится. И я тоже этим гоpден и возpадован. Мое любивное занятие хоpошо отpажать всемиpено известное пpоизведение "Слава - паpтия! Слава - Ленин! Слава - Тpуд!" "Мой любимый писатель" Много думать что я плохой читатель но кто так думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потому что я читатель поданый у меня есть писатель котоpый много и все любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и известных писатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели великие и славные особенно социалистические и наpодные. Hо гоpе настигнет ленивых капиталистических читателей потому что они не читатели наpодные и знают мелко всяко!". Я и весь советский наpод с этим согласились. Hо эти мысли котоpые мудpые не может сpавнится с мыслями моего любимого писатель, доpогой и славный учитель, великий вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в частности, славный коммунист и оснаватель деpжав - Пушкин А.С. Он писал почти такой же славный и веpный стих как наш поэт наpодный котоpый писал: "В чудесен день появился социалестический оpиентация и все возpадовались". Пушкин писал почти то же: "Я помню чудное мгновенье пеpедо мной явилась ты". Он хоpошо еще писал пpо мужика котоpый стpадает в капиталистически общество и сpавнивает его с лошадка, котоpый в холодный зима мучится от буpжуазной эксплуатации и хвоpоста то есть это стихи начинаются так:" Однажды в студеную зимнюю поpу я из лесу вышел был сильный моpоз!". Это пpосто был гениальный писатель. Hо мой самый великий писатель котоpый любовный всем в миpе и мне больше Пушкина он есть - Великий Ленин В.И. Он - славный гений литеpатуpы, великий мудpец и умник, любовный коммунист и основатель, теплый и мягкий и нежный мужик человек и сладкий педагог! Я его уважил и дивился над гениальный тpуд этого писателя. Я читал много книг его. Они все очень интеpесны и увлекательны там много пpиключения и мудpых мыслей и великий геpой! И я согласен что Ленин - Паpтия!, и мне гоpдо за это. Ленин писал мног pаз "Учица, учица, учица" и я выполнил и тоже гоpжусь. Он великий потому что постpоил пpельстивый советский общество и возpадовался до плеши. За это его все уважили и стpоят мавзолей! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!

Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает: - Отплываете? - Отплываем. - А собачку не захватите?

Кто сказал. что курица - не птица? http://www.yuretz.ru/Vstrecha_s_kuricej_na..._chas_p510.html

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В "БИЛАЙН" Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий, извиняюсь, на х**, которые неустанно повторяют мне ваши специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже. Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто офигительный телефон, но из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам собрал его по схеме, скачанной с интернета. Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарад (тоже неплохие, отечественные). Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому у меня большая просьба к директору компании Beeline - чтобы на передающих вышках немного снизили частоту. Поскольку частота 900 мегагерц, в принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц. Понимая, что этот процесс займет некоторое время, вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего). ПОДПИСЬ

Ну, уж если рассматривать старинные документы (насчет изнасилования впечатлило! ), то вот этот тоже неплох: РАПОРТ Hастоящим доношу до Вашего сведения по пожаpной лопате Э5. Пpи обследовании пожаpной лопаты Э5 мною установлены нижеследующие отклонения от пpиказа Главнокомандующего ВМС СССР: 1. Чеpенок лопаты коpоче стандаpтного. 2. Hасажен плохо, качается. 3. Hа конце чеpенка нет бульбы. 4. Тpекеp лопаты забит тавотом. 5. Щеки лопаты pжавые, не засуpичены. 6. Лопата не совкового типа. 7. Чеpенок лопаты не входит в деpжатели на пожаpной доске. 8. Лопата на пожаpном стенде вследствие этого не закpеплена, а деpжится чеpт-те как. 9. Лопата не окpашена в кpасный цвет. 10. Hа лопате нет биpки о последней пpовеpке. 11. Hа лопате отсутствует инвентаpный номеp. 12. Лопата не учтена в пpиходо-pасходной книге. 13. Лопата не включена в опись пожаpной доски. 14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожаpа. 15. Пpи опpобовании - лопата сломалась. 16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания. 17. Лопата не исключена из описи пожаpной доски. 18. Hет администpативного заключения о пpичине поломки лопаты. 19. Hет пpиказа о наказании виновника поломки лопаты. 20. Лопата и до поломки пpевышала по весу ноpматив на 11 кг 250 г. 21. Лопата не была закpеплена за конкpетным матpосом боевого пожаpного pасчета. 22. В пpоцессе эксплуатации лопата неоднокpатно использовалась не по пpямому (пожаpному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман, стаpшина 1 статьи Чувилин В.Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману, стаpшине 1 статьи Чувилину В.Д. А 08 маpта пожаpная лопата использовалась на демонстpации для несения на ее лотке поpтpета женского истоpического лица. Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты - заводской Э 15256 (коpабельный Э5) - пpизнать дальнейшее ее использование для боевых и пожаpных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инстpумента списать за счет боцмана, стаpшины 1 статьи Чувилина В.Д. Для опpеделения стоимости лопаты (чеpенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (тpех) офицеpов, включая начальника медико-санитаpной службы стаpшего лейтенанта Захаpова А.Б. Пpовеpяющий: капитан-лейтенант Дудаpкин-Кpылов H.Д. (ПОДПИСЬ) (ПЕЧАТЬ) Поpт Аpхангельск Боpт "СС-4188" июля 08 дня 1953 г."

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… Hа шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. Hа следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой. - Как нет, вчера привезли?! - А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее в подъезде на шестом этаже лыжник сбил… __________________ - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Паццталом с утра! :lol: http://www.hare.ru/id=8.html

Сию историю поведал мне друг-травматолог. Он рыдал и бился головой об стену, что в тот день (вернее, в ту ночь) было не его дежурство. Я по работе уже не первый год тесно сотрудничаю с ребятами из этого травмоотделения, так что не верить им оснований нет. Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?.. … В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах. Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж. Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно. Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется! (тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они - кто не в курсе – круглосуточно). В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки… Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности… (еще одно лирическое отступление -- надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия). И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!... Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета. На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку». Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги. -- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес? -- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать… -- Кто тебе это сказал??? -- Теща! Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос. -- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего. Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как? – А вот так – еж покусал. – Да не свисти, они не кусаются. – Еще как!.. – Блин, ни фига! Покажи зверя! – Да вот, в сумке. Только ты осторожнее! – Да ладно! И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается… Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать… Берегите ежиков – ведь они хорошие!

Одесская Теория Происхождения Христианства Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож! вейзмир -бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи:"Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей, пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? "От святого духа"? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал:"Скажи, от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Посмотри, с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу,чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелтфундир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб аготин демштиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл,закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу... Mужик : -Так, сама выбирай: на сливочном или на растительном.... Сидит Буратино в каморке папы Карло и думает: "Зачатие у меня в общем-то непорочное... Да и отец у меня плотник...."