Smail

+1111

воо, теперь смысл стал понятен)) Тож долго читала и не могла понять)))

@igby,это комедия?

@Zloy Gnom, гы, туплю

@Zloy Gnom, а название? Мне всё равно где спектакля будет, главное чтобы интересная комэдия

@GreenMan, спасибо друг!!! Я уверена в успехе этой постановки)))))))))) Ну а если серьёзно?

Вопрос есть! Я хожу редко в театр, поэтому не в теме. На какой спектакль можно сходить хороший комедийный?

Романтика сссра)))) очереди))) во-во, цивилизация!

есичё звони, подскажу как всё сделать

есть сайт ГосУслуги, никаких очередей, время для подачи заявления и для выдачи паспорта назначают.

ВСё всё сделала, первый раз изменения не сохранились просто. Усё ок уже

сорри, исправила

@Las Vegas,новый симпотный! Но зараза жеский и не рамный.

Ну что народ, налетай http://mondeoclub.ru/forum/topic/120136/

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

я слышала разок! Улыбнулась!

Судя по квитанции ЖКХ, из крана у меня тёк «Хеннесси», мусор вывозил лично мэр, а уголёк в котельной, видимо, подкидывал глава администрации Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку, хорошо что не гавкаешь! Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ… Приду после 12 — получу по тыкве. Алкоголь вредный, но сука весёлый Она: — Ну пусти под одеяло, холодно! Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод! Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег. Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима! — Алло, секс по телефону? — Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!… Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник Достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки: — Зашибись день прошел! Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Спасибо! Как появятся свисти!

. не, я Дэнчика люблю, я ему так не сделаю.

ЧТО????

Смылись обе наклейки с номеров на мойке.... Хочу ещё!

не))))

Пользовалась ей один раз. Зеркало одному уродцу разнесла... Ну не прав он был. И мне за это ничего небыло.

@Zloy Gnom,Тём, большинство маршрутчиков редкостные уроды, которым насрать на других участников движения. Если бы закон позволял, то у меня всегда под рукой есть бита, которая бы повидала много маршрутчатых зубов!

ничё се, ну ты суровый!