RuS

Alex2004 Федя Вот так КВН становится классикой! :wink: Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

http://www.yaplakal.com/index.php?s=0&act=...=ST&f=4&t=49348 Креатифф, однако!

Главный закон современного бизнеса: "Клиент всегда... УРОД! " Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет. - Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся. - Папка, а я всю перловку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся. - Папка я и картошку съел. Что делать? - Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный. - Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать? - Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!! Всем известно, что незванный гость хуже татарина. Но не все знают, что незванный татарин - это вообще пи@дец....

Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.

Историю эту рассказала мне моя знакомая. Две её подруги сидели на кухне, курили и болтали за жизнь. Рядом вертелась 5-летняя дочка одной из них. Одна из женщин куря, выпускала дым через ноздри. Любознательный ребёнок долго наблюдал за этим, а потом, глядя на эту курильщицу, девочка спросила: "а через пи$$ку можешь?" Иду недавно в метро к эскалатору. Час пик, народу толпа. Стоят в углу два мента. Один - другому лениво: - Сергей? - Не-а. Тут второй, взглянув на меня, сделав «под козырек» и серьезное лицо: - Гражданин, ваши документы. Я лениво достаю паспорт. Он смотрит и с довольным видом - другому: - Проиграл Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто ох@ваю от вашего Феррари!"

Из письменных заявлений застрахованных лиц ... тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул... ... кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий... ... внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем... ... мне пришлось заполнить столько формуляров, что было бы лучше, если бы мой любимый муж и вовсе не умирал... ... я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину, так как подобное с ним уже один раз случилось.... ... я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках.... ... по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево, которое у меня там не растет... ... когда я подъехал к перекрестку, возник забор, чтобы загородить мне обзор... ... кто украл у меня кошелек, я не знаю, так как никого из моих родственников поблизости не было... ... я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию, и тут в меня врезались спереди и сзади... ... Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее, но Вы его вряд ли найдете.... ... пешеход, по-видимому, понятия не имел, куда ему надо идти, и таким вот образом я на него наехал... ... на правом повороте меня закрутило, при этом моя машина задела лоток с фруктами и я - атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами, бананами и дынями - после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы, там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной... ... сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите, я сразу же напишу еще раз... ... эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть... ... в тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове. ... мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо, а она была опрокинута воздушным потоком... ... доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова... ... когда я хотел ударить по тормозам, их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара, ударился о "Порше" и поехал без меня дальше... ... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал... ... мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу, чтобы все по-настоящему грустили, когда я умру... ... я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна... ... мой автомобиль двигался просто по прямой, что приводит на повороте к покиданию трассы... ... я дал по шоссе задний ход, проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я просто не мог вспомнить, где находится педаль тормоза... .. и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы, но мой муж не мог его тушить, так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой.... ... наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент, как они встретились... ... счета, которые я получаю, я никогда сразу не оплачиваю, так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан, откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать, пока вам выпадет счастливый билет! ... к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили... ... моя дочь вывихнула себе ногу, так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь... ... сразу же после смерти мужа я стала вдовой... ... теннисный мяч летел чисто и элегантно, отбитый моей дочерью. К сожалению, я подставил вместо ракетки голову... ... передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный, что меня протащило через перекресток... ... по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона... ... во время известного танца "Холладипа-Хопцаца" я подпрыгнула вверх изо всех сил, в чем меня основательно поддержал мой партнер. При этом потолок полетел мне навстречу быстрее, чем ожидалось... ... в Вашем предыдущем письме по поводу очередного взноса Вы изволили назвать меня "фройляйн", что однако в связи с моим именем "Хайнц" может дать повод к недопустимым предположениям...

Maikle Maikle писал(а): Продаю русификатор для Прибалтики в отличном состоянии, калибр 7.62, с треногой. МЕГАЗАЧОТ!!!!

Сразу говорю, что и сам в это не очень верю, но: Хоть сам и не присутствовал, позволю себе поспорить: 1. Данная сказка показывалась знакомому преподу (институтскому) по физике, который посмотрев и что-то посчитав, вынес ведикт, что при определенном стечении обстоятельств такое возможно. 2. 100% герметизация не обязательна. Все зависит от скорости поршня (лифта), нужный эфект будет получен в случае если поршень нагнетает давление быстрее, чем оно успевает уходить во все дыры. У насоса тоже не 100% герметизация. Попробуй заткнуть выход у обычного велосипедного насоса, и надавив на поршень и подождать минут несколько. Поршень медленно но верно будет идти вниз. 3. См. 2-е 4. Да. И 5-е: здесь постятся приколы, а не задачи по физике. :wink:

Хистори, не мой… ) Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла - одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много. Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше. Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать. Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30..... Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

Дневник космонавта - год на орбите 13 января Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн". 11 февраля Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее". 8 марта В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго... 5 мая Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает. 23 мая Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки... 1 июня Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 28 августа Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать. 24 декабря Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря Отмечали с американцами Новый год. 7 января Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 января Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!

Как то раз приходит мужик в церковь к батюшке и говорит... - "Батюшка, такой грех у меня на душе, хочу исповедоваться!" Святой отец ему в ответ: - "Ну рассказывай сын мой, что у тебя случилось. Бог милостлив он все простит" Ну мужик и повествует...... - "Прохожу я как то мимо дома своего старинного друга. Давно его не видел. Ну думаю, дай зайду, проведаю его. Захожу значит, открывает дверь жена, говорит *мужа нет, присаживайся и подожди*. Жду час. Жду другой. Друга нет. Время позднее. Пора и честь знать. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Вдруг...... БАЦЦЦЦ Ливень...... я без зонта....... а жена ЕГО аЙЙйййййй какаЯЯяяя симпатиШная женщина.... Ну что ж я мокнуть буду..... думаю *Тра@ну ка я ее* Святой отец : - "Сын мой. Плохо твое дело большой грех взял ты на себя. Прочитай Отче Наш три раза. Бог милостлив! Все простит!" Мужик: "Батюшка! Так это еще не все! Значит, тра@нул я жену. Во думаю делов натворил.. Пора сматываться. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут.... Открывается дверь.... заходит дочка... Айййййй какаАААААя симпатиШная девоЧка))...... А на улице ливень. Я без зонта! Что же я мокнуть буду!????!!! Думаю *тра@ну ка я и дочку*..... Святой отец: - "Ну сын мой, даже не знаю что сказать тебе. Слишком тяжек твой ГРЕХ! Поставь 60 свечек за здравие этой семьи! Боженька милостлив, все простит" Мужик: - "Батюшка! Так и это же еще не все! Тра@нул же я дочку.. Ну думаю, все бежать пора. А то делов-то делов.. Мама дАрАгАя. Выхожу в коридор. Одеваю ботинки. Зашнуровываю шнурки. Тут ливень.... Я без зонта.... А там льет стеной. И Тут БАЦ..... открывается дверь)) Залетает Аййййййййй какАяяяя симпатиШная СААААбачкАААААгы. Ну а я что?????! Мокнуть буду. Думаю тра@ну ка я и собачку Святой отец. так задумчиво посмотрел на мужика и говорит.... " Сын МОЙ, а не ПОШЕЛ бы ты на х@й отсуда..... ПОКА ЛИВЕНЬ НЕ НАЧАЛСЯ!!!!!!!!!"

-Where are you from? -I´m from U.S. -FROM MY ASS????

Жили были дед да баба. Говорит старик старухе: - Старая, давай колобка слепим и пусть он смастерит первый в лесу компьютер. Бабка согласилась, слепила колобка, поручила ему собрать компьютер. Катится Колобок по лесу, видит - волк идет. Колобок у него и спрашивает: - Волк, а Волк, а хочешь системным блоком стать? - А что это такое? - Это значит, что ты будешь сидеть и тебя люди кормить сами будут: дискетками, дисками... - Хочу! - сказал Волк и стал системным блоком. Идет колобок дальше. Вдруг видит - лиса, он ей и говорит: - Лиса, а Лиса, а хочешь быть монитором? - А что это такое? - Ну, это когда ты будешь смотреть на людей, подглядывать, а они ничего и не заподозрят. - Хочу! - сказала Лиса и стала монитором. Покатился Колобок дальше. Тут ежик дорогу перебегает. Он его остановил и спрашивает: - Ежик, а Ежик, а хочешь быть клавиатурой? - А что это такое? - Это когда люди тебе будут спинку почесывать, да поглаживать каждый день, а ты лежать будешь. - Хочу! - сказал Ежик и стал клавиатурой. Пошел Колобок дальше. Видит - мышь бежит. Он ее поймал и спрашивает: - Мышь, а Мышь, а хочешь быть компьютерной мышкой? - А это что такое, и как? - Это когда люди тебя каждый день за шкирку будут брать и таскать по коврику туда - сюда, туда - сюда. - Да пошел ты в жопу, Колобок!!!! С тех пор у мышки в жопе колобок... Разговор двух наркоманов: - Вчера новую дурь попробывал, "Ctrl+V" называется. - Ну и как? - Вставляет! Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."

В дополнение к Broker: В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерлагерь. Пионерский лагерь состоял из клоповников с детьми, домика дирекции и пяти туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г..вна с хлоркой. Г..вно с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых зданий и обсаживали их кустами. Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не хотели дружить. В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое жрали пионэры с голодухи делали свое черное дело. Дырки в тубзике были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна срет, другая светит фонариком, чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже влезла в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым корпусом, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная пуля. Чёрт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна, над головой еле-еле виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то состояние мое сильно ухудшится. Надо вылазить! Через полчаса, пыхтя и чуть слышно ругаясь матом, я достала до дырки руками: это, блин, было крайне сложно - все твердые опоры были скользкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на руки: нужно за что-то ухватиться, чтоб не сорваться. Все кругом было склизким, ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее достать, шипя от натуги: - Ну! Иди же сюда! Дай, я до тебя дотянусь!.. Вдруг меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то всхлип, не то стон, и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Все. Я ухватилась за балку и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости. Отдышавшись, решила переть к реке отодраиваться. Метрах в трех от сортира лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарик. Копыта отбросил что ли? Я пошла на речку, отодраилась как смогла, а потом кликнула людей: может и не отбросил копыта еще, спасти можно. Утром нам сказали, что у директора был удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел целый день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его частенько, он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей. На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что той ночью он обходил территорию лагеря, неожиданно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел: - Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!.. За лупоглазую обидно, конечно.... Дуня Нефигаблина. [/b]