RuS

Вышла брошюра «Джордано Бруно. Ученый или топливо?» Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали: 1. Напоить пилотов; 2. Убрать тормоза у болидов; 3. Налить масло на поворотах. Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался... - Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА? - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем.

Не ты один... ;)

Немного географии: Кретинга............город в Литве Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра) Ибусуки.............город в Японии Факфак..............город в Новая Гвинеe Вагина ..............остров в архипелаге Соломоновы острова Манда................город в Танзании, на берегу оз. Ньяса Мандали ...........город в Ираке Нассау ..............столица Багамских островов Хулинь .............город в Китае Хуигальпа.........город в Никарагуа Хуедин .............город в Румынии Сукабуми .........город на о. Ява (Индонезия) Йокосука...........город в Японии..... Большая Пысса.....(населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы ....(деревня в Тверской обл.) Дешевки ..............(деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое...................(село на Сахалине) Тухлянка .............(река на Сахалине) Баклань ..............(село в Брянской обл.) Лохово ................(поселок на Можайском ш.) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Дно .....................(город недалеко от Пскова) Трусово...............(деревня в республике Коми) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка ..........(деревня в Башкирии) Куриловка...........(село в Саратовской обл.) Ширяево..............(деревня в Самарской обл.) Ломки .................(деревня в Нижегородской обл.) Большой Куяш ....(деревня в Челябинской обл.) Иннах..................(поселок на Чукотке) Крутые Хутора.....(деревня в Липецкой обл.) Крутая.................(деревня в Коми) Новые Алгаши......(колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново ....(село в Кемеровской обл.) Лысая Балда .......(река в селе Заряное, Украина) Верхнее Зачатье ..(деревня в Чеховском районе) Дураково ............ (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь......(река в Кемеровской обл.) Козявкино............(село в Кемеровской обл.) Цаца ...................(Волгоградская обл.) Засосная .............(деревня в Липецкой обл.) Звероножка .........(река в Московской обл.) Муходоево...........(село в Белгородской обл.) Да-да ..................(поселок в Хабаровском крае) Воб*я ..................(река в Рязанской обл.) Хреновое .............(село в Воронежской обл.) Блювиничи ..........(деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Синие Лепяги.......(поселок в Воронежской обл.) Кончинино............(деревня под Дмитровом) Раздериха ...........(река в Дмитровском районе) Чуваки ................(деревня в Пермской обл.) Мусорка ..............(дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино .....(деревня под Магнитогорском) Безводовка ........(деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила...(Донецкая обл.) Кундрючья .........(река под Волгоградом) Хотелово............(поселок под Тверью)

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! на сайте знакомств, напротив в пункте анкеты "Чтобы мне хотелось найти в Вас" девушка написала: "Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого интересует, кто это такие." -Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка 'Мартини'. -Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть? Код ДНК Димы Билана, совпадает с кодом его подъезда Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 200 долларов и кладете колесо обозрения под язык. - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! - Девушка, можно с вами познакомиться? - (оборачиваясь) Нет! - (испуганно) Ой, б*я! И слава Богу! Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи... Девушки! Чтобы будущий муж вам не изменял, выходите замуж за импотента. На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова. Некоторые люди - дуры. Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно! Плохих девочек надо шлёпать по попе... животом! Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра. В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха. Трудно увидеть самоценную личность в человеке, которого пятнадцать лет назад сажал на горшок. Компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку. Все можно русскому простить: Диету, вегетарианство... Но тех, кто водку бросил пить - Лишать российского гражданства! Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться с помощью ломика или топора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет". Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. каждым годом принцессу всё больше и больше мучили головные боли. Принцесса росла - а корона нет... Что ни говори, а мужики всё равно всё делают лучше женщин. Вот Сережа Зверев собственным примером доказал, что все блондинки дуры. Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает: - Ронни, что случилось? - Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!!! Создав поля, леса, зверей На день шестой, Господь устал, Но всё же вылепил людей Взглянул на них и так сказал: Зело красив Адам, признаюсь, А Ева блёклая весьма... Да ладно, я не сомневаюсь Она накрасится сама. Потом на облако усевшись, Почувствовав на сердце боль, Повторно к Еве приглядевшись Господь придумал алкоголь.

В мыльницу свалилось: У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли , когда занят".

Ну тады может увидимся еще...

Так ты из Ясенево? (в профиль только сейчас посмотрел ) Я там, правда, последнее время только машину ставлю, но ежедневно. А тесть там живет.

Он с работы всегда за... замученый, короче, едет, мог и не увидеть.

Похоже, ты тестя моего запеленговал, на бывшей моей машинке. Наклейка моя, но про клуб он в курсе, и должен был отреагировать.

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда- то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: - Ну уж х*й! Это МЫ вас, б*я, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета! Бурные аплодисменты длились минут 15...

При выезде на набережную нашего города, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество «умников» на иномарках и точилах, считающих, что закон — не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами «травматические» сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована «Звезда Героя» и внизу приписано: «Этот столб — рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!»

Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. - Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну, извини. А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно зашибать бешенные бабки и т.д."... Ну и спустя некоторое время уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно, а чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно дочу. Мои ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой маркетинг, периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами к слушающим, типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным порошком, если вам нравится тот, который вы используете "...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается к ней: - Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль удваивающийся каждый день в течение месяца. Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль... Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение глупости простого смертного продолжает уже полусюсюкающим тоном - а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно: - А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН... Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном... - ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ.... Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше не приставал.

Из камеди-клаба: Хомячок Абрамовича купил Ярославский "Шинник". --- Девушка, приехала в Москву поступать в ВУЗ, плохо подготовилась, не сдала экзамен, телефон:... --- Вчера Людмилу Гурченко побила моль. --- Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы его посадили в колонию, для не совершеннолетних. --- Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана. --- Группа Тутси дала благотворительный концерт. Все вырученные деньги пошли на хот-дог. --- ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. --- Курьёзы спорта. Сборная Византии по лыжам не знает куда им ехать домой. --- В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. --- Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива Старый мельник , и получи искусственную почку. --- Из-за бедности румынского кинематографа режиссер Ионеску представил на Каннском фестивале свою новую фотографию. --- Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской. --- LДоктор-Шлягер , LЧеловек-хит - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой. --- Молдавские сатанисты, извините за тавтологию, взяли крупный заказ на ремонт ада. --- Из-за погодных условий не состоялся дождь во Владикавказе. --- Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике. --- Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. --- Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. --- Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина. --- Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. --- На передаче Поле Чудес игроки 8 часов стеснялись отгадать слово Жопа . --- Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве. --- В Костроме преступники напали на пенсионерку Попову и отобрали у нее радикулит. --- Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов. --- После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём. --- С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика. --- Состояние Романа Абрамовича оценивается в несколько тысяч жоп Дженифер Лопез. --- Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. --- Вчера проститутки сауны 8 выпили водки и веселья ради вызвали врача. --- Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру. --- Фабрика звёзд v 5 приехала на гастроли в Лихтенштейн, и не влезла. --- В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака. --- На ТНТ вышел новый проект для подростков - Петтинг с Инессой Маршак . --- Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны 2 наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. --- Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G.... --- Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного перуэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья. --- Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.

В мыло свалилось: Пародия на песню О.Газманова "Москва". В этот город вся тянется шваль: Карьеристы, барыги, рвачи, А в эфире разносится вдаль - "С добрым утром, мои Москвичи!" Этот город - сплошной Вавилон, Все пороки в два счета найдешь, А в эфире разносится звон - "С добрым утром, моя молодежь!" Припев: Москва. Бомжи и мусора. Москва. Веселье до утра. Москва. Кортежи первых лиц. Всегда наплыв любовных жриц. Тридцать лет тут усатый злодей Истреблял беззащитных дедов, По ладоням твоих площадей На окопы сирот гнал и вдов. Он парады любил принимать: "Вот сейчас все бараны пойдут!" Приближенных умел приласкать, А соперникам плаха и кнут. Простояла ты восемь веков, Изменилась почти на глазах, В ярком злате твоих куполов Растворилась народа слеза. И твоих трех колец властелин Черной кепкой известный стране, Поднимая Москву из руин, Миллиардик состряпал жене.

Размышления на производственную тему: На производственном совещании: Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз. Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг! Ну, как дела на работе? И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро! Бизнесмен бизнесмену: Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору. Ты чего-то такой усталый и печальный? Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... И давно так работаешь? Завтра начинаю... Как твой новый начальник? С ним можно работать? Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! Новый управляющий обходит служебные помещения. Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько людей здесь работает? Я думаю, процентов пятьдесят. Шеф в ярости: То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком! Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят! Слушай, а если с них плату за вход брать? Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят! Сегодня был на собеседовании на должность замдиректора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?" Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте. Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: Я слышал, вы ищете нового кассира? Ага! И старого тоже. Почему вы ушли с предыдущего места работы? По причине усталости. Какой усталости? Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. В отделе кадров. У вас есть рекомендации с прежнего места работы? Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается! Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. Но это же по работе! оправдывается подчиненный. В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. Встреча двух старых знакомых: Молодец! Огурцом выглядишь! Еще бы! Я же в банке работаю! Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут. Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? Действительно, машинка так стучит. Служащий шефу: Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. Ты кого это домой привел? спрашивает она тихо. Взял халтуру на дом. На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник; 23% во вторник; 40% в среду; 20% в четверг; 5% в пятницу! Вы что делаете? Ничего. Как закончите, зайдите ко мне! Ты что делаешь? Ничего! А ты что? А я ему помогаю.

Из сообщений форума об отдыхе: Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Мы сами не продували... У Ferrari заказывали. У них труба под 300 км\ч развивает, а меньше для такого спойлера - несерьезно! На ручку предоплата 100%, надо с дедом поделиться, а то он мне эту ручку ... по самое не хочу! Могу еще в виде бонуса 2-х дюймовую трубу водопроводную подогнать, на глушитель! Прям как на фото! За отдельную плату могу отрезать все лишнее от коллектора (кат, резонаторы, глушитель) и приварить трубу напрямую. Прирост мощности 180-200%

Если надо - могу подогнать. У нас на работе несколько европоддонов завалялось. Но сам понимаешь, что такой тюнинг дешевым не бывает. ;) Черный дуб - не вопрос, покрасим морилкой хоть под палисандр! Ручка багажника - только под заказ! Мне за ней в деревню надо съездить! С коровника ее отодрать. По количеству ржавчины - как на фото! P.S. Я рыдаль!

Взял Platinum. Как ни парадоксально, его и хотел, или Deep Red (около дома такой стоит... Симпатишшный!) . А парадокс в том, что брал на вторичном рынке, б\у то есть, и с первого раза попался именно тот цвет, какой хотел. при выборе цвета в расчет бралось только мнение супруги, которая категорически не хотела серебристый цвет (в его чистом виде). А на вторичном рынке 2001-2003 гг выпуска это 80% предложения. Поэтому готовился к долгим поискам.

Вот сегодня и я, наконец-то узрел одноклубника. К сожалению обморгать и обсигналить не смог, т.к. стоял через 2 машины сзади. Вообщем так: Ясенево, первый светофор от МКАД, ФМ-1, синий хэтч, номер 914 и наклейка на багажнике. Кто :?:

СССР глазами американцев: - Садись есть! - Выпьем водки! - Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя? - Можно, и не забудь сдать нас в КГБ… - Папа, а где дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны. - Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор. - Заткнись, Наташа! Выпьем водки! - Папа, я написал сочинение « За Ленина я готов гнить на рудниках». - Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Передача "Что? Где? Когда?" Ведущий: - Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос: «Что курят в МТС?!!» Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?! - Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил? - Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал...

Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов. Лента новостей. 2010 год. Эстонская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова. Лента новостей. 23 июля 2004 года в г.Багдаде был совершён ряд жестоких терактов. Ответственность за исполнение теракта взяла на себя международная террористическая организация - "Правительство Соединённых Штатов". Съемочная группа фильма "Сумеречный дозор" наконец-то поблагодарила пассажиров московского метро, следовавших от "Войковской" до "Сокола", за активное участие в проведении съемок эпизода с забиванием сваи в вагон поезда. Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. И напоследок еще одна новость, теперь с Украины: После 14 июля 2006 года на Украине запрещено пользоваться словами «футбол», «чемпионат», «Испания», «четыре»...

Роскошно одетый молодой англичанин на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.