RuS

Была у мужика автомобильная сирена с независимым питанием. Где-то он с приятелями напился вдрызг. Сам ехать уже не мог, машину приятели повели в гараж ставить, а хозяина на заднее сидение положили. Приехали к гаражам. Тачку заглушили и стали гараж открывать. Открыли гараж, а тачку заново не завести - секрет там какой-то. Тыркались-тыркались, пока не сработала сигнализация и завыла сирена. Хозяин проснулся на заднем сидении, дверь открыл и убежал с перепугу. Ночь. Кооперативные гаражи. Сирена орет, один гараж открыт, машина чужая. Хозяина нет. Приятели испугались, что приедут менты - заломают, пока им объяснишь, что к чему. И стали они сирену выключать. Капот открыли, и провода от нее оторвали - так она все равно орет, подлая! - И чем дело кончилось? - я их спрашиваю. А они так смущенно: - Мы ее отломили от машины и закопали. Она и из-под земли орала, но уже тихонько. А потом и хозяин вернулся. Обошлось. Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету". Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

В 6 утра, когда все нормальные бобруйские жывотные еще спали, Медведь х**рил по лесу, изредка воровато озираясь по сторонам. За спиной он нес батон докторской колбасы, которую отобрал у припозднившегося грибника. Грибник по-дурости своей кинул колбасу в Медведя, когда тот хотел попросить закурить, и убежал в бурелом. Медведь потер ушибленный лоб, взял колбасу и уже хотел было сожрать грибника, но тут его осенил План. Медведь решил во что бы то ни стало вы**ать Лису. А Лиса просто так не давала, а за колбасу могло бы и прокатить. Но вот закавыка какая. По Законам Бобруйского Леса всей добычей надо было делиться со Львом, но ведь в таком случае и е*ля может обломиться, а Медведь такого допустить не мог, а потому, запрятав колбасу куда-то в жопу, на цыпочках, как балерина Волочкова, от кустика к кустику перебагал в сторону дома Лисы. Солнышко только поднималось из-за вековых дубов и елей, когда Сова решила пойти на боковую и х**рила на бреющем полете к себе в Дупло, но тут ее внимание привлек Медведь, который изображал из себя Разведчика. Сове стало любопытно и она решила узнать, что за х**ня происходит в лесу и чего она такого пропустила, пока гоняла мышей. - Миша! Эти слова Сова произнесла шепотом, но для Медведя это был как гром среди ясного неба. - Скажи, Мишаня, с какого х*я ты цокаешь своими когтями как Рудольф Нуриев и высматриваешь что-то из-за кустов? - спросила Сова и удивленно разинула е**ло. Сова хоть и была умной птицей, но такое поведение Медведя попросту сломило ее. - Да, видишь, какая х**ня... я тут эта... самое... ну... - Медведь лихорадочно прятал колбасу за спиной, не зная, какую бы отмазку придумать, - я гербарий собираю. - Х**се. А зачем? - Да я грибнику одному обещал, - ответил, довольный отмазкой Медведь, и нахмурился, потирая лоб. Сова покрутила клювом и что-то в ее птичьем мозгу переклинило. - О! А хочешь, Миша, я тебе покажу один красивый цветок? Тут рядом, за парой кустов, пойдем. Сова прищурилась, что не сулило ничего хорошего. Медведь вздохнул и, нехотя, согласился. - Только чур ты впереди меня летишь, а то я боюсь, - сп**днул Медведь и сам о**ел со своей глупости. За кустами действительно рос цветок. Фонарная ромашка. Сова села на ветку и уставилась на Медведя. - Срывай. Медведя, державшего колбасу за спиной, прошиб пот. Если Сова сейчас увидит колбасу, что через 20 минут весь бобруйский лес узнает, как Медведь решил всех об**бать, и тогда уже все вы**ут его. Этой самой колбасой. - Сова! Смотри! Зайцы летят!!! Сова выпучила глаза и повернула е**льник в сторону. Медведь резво выхватил колбасу и запихал весь батон в пасть. - Медведь, ты гербарий собираешь или сразу на месте куришь? Ну ты, б**дь, Петросян шерстяной! Сам шутку придумал? - Сова повернула голову к медведю и раскрыла клюв. Медведь со своим вытянутым вперед е**лом был похож на сайгака. - М-м-м, - промычал Медведь. - Красивый цветок? - У-у-у. - Ты ромашки не куришь? Медведь решил улыбнуться и колбаса предательски полезла вперед. Сова не поняла и показала в ответ свой крючковатый язык. Медведь про себя вздохнул и сорвал ромашку. - У-у у уу-у м-м у-у- ммм-уу! -промычал Медведь и с**бал в кусты, где сразу же отхватил пендаля от Зайца, который шел на речку стирать вечно обосранные трусы. - Мишаня, доброе утро, х*ле на спим, че с е**лом? - скороговоркой выпалил Заяц, - флюс? "Х*юс", - подумал Медведь, но в ответ только кивнул головой и скрылся в кустах, где нос к носу столкнулся с Волком. - Потапыч, здоров будь! Сова сказала, гербарий собираешь, пойдем, помогу, а то делать нех*й. Медведь вылупил на Волка глаз и почесал где-то в районе паха. - Ну, нах*й, так нах*й, - вздохнул Волк, - бывай, звони, если че, мобилу знаешь. Медведь хмуро повернулся и на лоб ему сел Дятел. - Заяц забегал, про тебя сказал. Флюс? Ща залечим. Скажи "А-а-а-а-а!" Медведь начал закипать. Е**цца ему уже не хотелось, колбаса грозила выскочить вперед, за что грозило немедленное получение пи***лей от всего Бобруйского Леса. С вытянутым вперед е**льником и ромашкой в лапе он был похож на удивленного пи**раса. Сгробастав дятла в лапу и запихав ему в клюв ромашку, медведь уже хотел было зарядить тому волшебного пендаля, как на поляну вышла Лиса в купальнике, от чего и у Медведя, и у Дятла сразу поднялось настроение и х*и. - Привет, мальчики, - бросила Лиса. - Привет, красавица! - чирикнул Дятел. - М-м-м у-у-ум-м-м! - промычал Медведь, истекая слюной с запахом колбасы. - Пойдемте на речку? - Лиса вызывающе посмотрела на Медведя. Медведь отшвырнул Дятла, взял Лису под руку и, вытянув вперед е**ло, пошел через кусты к речке, придерживая х*й лапой. На речке воняло говном. Потому что Заяц принес все свои скопленные за неделю трусы и отстирывал присохшее к ним дерьмо. Это только в сказках зайцы срут горошком, на самом деле они срут говном. Медведя потянуло блевать. Но предательская колбаса не давала покоя. И тогда Медведь пёрнул. Пернул так, как пердят Настоящие Медведи. Так, что снесло и Зайца, и Лису, и трусы с говном. Так, что полегли вековые сосны. Так, что самого Медведя отнесло за 300 метров на дорогу, по которой, озираясь по сторонам, шел грибник. Тот самый грибник, из-за колбасы которого могла обломиться и ё*ля, и пи***лины. Медведь выхватил из пасти колбасу, и, улыбаясь, протянул ее грибнику. Грибник выпустил шептуна, но видя дрюжелюбно настроенного медведя, взял колбасу и улыбнулся в ответ. - Дай закурить? - спросил Медведь. - А я не курю! - улыбнулся грибник. - Ну, дело твое... Медведь аккуратно сгробастал некурящего грибника, засунул ему в рот колбасу и дал ускорительного пендаля. И корзинку с грибами растоптал. Е**цца ему уже не хотелось. И колбасы не хотелось. И ромашек, и грибов - ни-че-го. А хотелось ему пойти и дать всем п**ды. Потому что нех*й ходить в лес без сигарет.

Толковый словарь растамана Пяточка - маленький косячок Косяк - папироса с планом. Бодяжить - мешать план с табаком. Напасаться - делать один напас. Напас - одна затяжка. Беспонт - плохой план, с которого совершенно нет никакого эффекта. Штакет - -Беломор-, а еще лучше -Казбек-, короче любая папироса. Приколачивать - забивать папиросную гильзу и немного утрамбовывать план. Торкнуло, зацепило - человек почувствовал что эффект начался. Заплющило - человек попал в стадию когда забывается, что был план. Субъект плющится вовсю, забыв об этом. Расколбасило - тоже что и заплющило, но при этом человек ведет себя достаточно активно и влияет на состояние окружающих, чаще всего не контролируя своих поступков. Убило - перебор, человек валится в глюки или выключается, попросту говоря засыпает. УРУРУ! - стадия когда уже круче не будет. Да и не надо. Не цепляет - тотальное состояние двух типов людей - первые, те кто уже достаточно укурены, но хотяткурить еще, объясняя это отсутствием эффекта. Вторые - те бедные, кому действительно никак не удается накуриться до зеленых соплей. Нахлобучило - состояние когда ощущаешь, как твой череп начал несносно жать твою голову. Запалиться - быть засеченным кем-то из тех, перед кем укуреным быть не следует, будучи укуреным в УРУРУ. Самое страшное это запалиться перед милицией. Это может стать череватым постановкой на учет в местный наркушник, а это значит, что ни водить машину, ни стрелять из газового оружия вам уже не разрешат до конца ваших дней. Барыга - продавец плановых изделий. Сесть на измену - попасть с ситуацию или состояние полнейшего испуга от всего происходящего, начиная от шорохов и заканчивая громкими звуками. Простым языком - пугаться всего. Пробило на хихи - ах нам так смешно, хотя смеяться и не над чем. Гон - человек гонит - несет всякую чушь, но всем очень смешно, также гоном считается разговор ни о чем, на протяжении длительного времени. Пробило на хавчик, и надо пойти закинуться едой - захотелось есть, и надо пойти купить еды. Заморочиться, загрузиться - задуматься о чем-то своем. ОЧЕНЬ СИЛЬНО. Кумарить - курить план. Попасть на маяк - ситуация, когда сам не куришь, но от дыма кумарящего вокруг люда тебя тоже начинает не по детски плющить. Кропаль - кусочек гашиша или мацанки. Шерстяные мозги - состояние укуренного человека, когда он думает быстро, но плохо. Молочко - адская смесь. Кипяченое молоко, в которое при кипячении добавили план. Кашка - гречневая каша, в которую при варке добавляют план. Тоже убойная и весьма небезопасная смесь. Штакет, гвоздь - та же самая гильза от папиросы. Парик, паровоз - обратная связь. Штакет засовывается в пасть задом наперед и воздух гонится наружу,в то время как оппонент вдыхает внутрь себя исходящий из папиросы драгоценный кумар. Точка - маленький кусочек гашиша. Не путать с понятием точки, используемым колычами. Колычи называют точкой одно деление баяна (шприца). Синька - пиво, водка, и прочий алкоголь. Злейший враг заядлого плановика. Синяк - заядлый потребитель синьки, в простонародье алкоголик. В дым, в хлам - тоже самое что и уруру. Состояние когда больше не хочется да и не надо Мекеке - коза по цыгански - вымышленный персонаж, преследующий всех, укуренных в дупель. Фольга - наркоманский инструмент, используемый простыми смертными совершенно не по назначению - для хранения еды. На самом деле фольга предназначена для курения гашиша и прочей мацанки точками. Мацанка - тот же самый гашиш, но изготовленный из мелочи, отбиваемый из шишек отменного качества. Частенько самопальная мацанка бывает по качеству гораздо круче покупного гашиша. За качеством в данном случае понимается безопасность продукта для организма, ибо при покупке вы никогда не уверены что добавил в гаш ваш барыга.

Вроде не было... Захват самолётов... в кинематографе 1. В захваченном самолёте всегда оказывается герой. Обычно это спивающийся бывший специальный агент, который потерял всю семью по вине негодяя, который как раз захватил самолёт. Этот агент во время захвата обычно какает в неприметном месте, и остаётся незамеченным. 2. Командира корабля как правило убивают после вопроса "Кто тут главный?". Целые поколения командиров кораблей были застрелены, так и не сумев запомнить ответа на этот вопрос. 3. Как правило, среди террористов есть женщина, любовница главного террориста, которая сперва долго избивает героя ногами, руками и даже сиськами, после чего тот, наконец, вырубает её прямым ударом в нос. 4. Самолёт рано или поздно разгерметизируется. Обычно это происходит из-за выстрела, но нередко открывается и дверь. Герой и главный террорист долго бьются у открытой двери. Порой это занимает около получаса, а это достаточно долго в разгерметизированном салоне. Наконец герой бьёт зацепившегося когтями за дверь террориста по яйцам, после чего тот с криком: "Да будь ты проклят!" улетает вдаль. 5. Прежде всего герой просит, чтобы отозвали истребители, пилоты которых уже ласкают большими пальцами гашетки. После чего в штабе по чрезвычайным ситуациям все радостно кричат, хлопают в ладоши и обнимаются. "Ты сделал это, сукин ты сын", -- говорит главный руководитель, срывая взмокший галстук. 5. К этому времени все пилоты (в т.ч. и террористы) обычно мертвы. Герой садится за штурвал и с помощью подсказок, добрых советов, напутствий и интуиции сажает лайнер. 6. Всё кончается жарким поцелуем спасённой стюардессы. Героя восстанавливают на службе, он забывает все свои беды, бросает бухать, и всем наступает полное щастье

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИД@РАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБ@ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. Новая суперпопулярная акция компании кока-кола!!! Под каждой седьмой крышкой ВОДКА!!! - Мама, а что это по телевизору показывают. - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.

ЖИЗНЕННО! ПАСЬЯНС Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20х25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Нецензурно, но прикольно. http://www.bowling-kolomna.ru/huiiii.jpg

Катался сезон на Barum Bravuris - впечатления весьма положительные. Единственный минус - шумновата она. И по цене весьма демократична.

Tixonia МЕГАЗАЧОТ!!!! У меня весь офис бьется в истерике!

Особенности национальных каникул 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь и скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении, проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?... Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу - это же надо движения совершать- Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете- 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки- Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите- За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри, надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье, хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни. Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего, я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите- оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически- За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте - Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу v отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка, предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы-.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чай. <span style='font-size:10.0pt; fo

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"! Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший: - Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток? Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы: - Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука! В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган..." Пешеходы, будьте бдительны!

Улыбнуло! http://voffka.com/archives/isp_jel.jpg

Кругом одни торчки Английские ученые считают, что миф о Санта-Клаусе, путешествующем на летающих оленях, обязан своим появлением галлюциногенным грибам, которыми любили побаловаться жители Лапландии. Известно, что история о Санта-Клаусе родилась в Лапландии, на севере современной Финляндии. Там проживали лопари, которые, как выяснили ученые, довольно часто пили мочу оленей, которые питались мухоморами. В лабораторных условиях ученые получили из этих грибов сильнейшее галлюциногенное вещество. Немудрено, считают ученые, что лопарям мерещились летающие олени, которые затем превратились в легенду о добром Санта-Клаусе. Ярко красное одеяние новогоднего персонажа ученые объясняют цветом галлюциногенного гриба. Красно-белая окраска мухомора, превратилась в воспаленном воображении людей в старика в красном кафтане с белой бородой. Про рекламу.. Опять же взять рекламу. Женщины, решительно осознавшие себя людями с недавних пор, говорят, что их образы в рекламе совершенно унизительны и недостойны. Говорят, что оскорбительно и бесчестно выставлять женщин в рекламных роликах подобным образом. Доколе, говорят! Тут я могу наших передовых женщин утешить - реклама, она вообще гадина редкая и не только им, бедным, от нее достается. Вот взять не женщин, а не к столу будет сказано - мужчин. А более того - самую лучшую и добрую их часть. Взять Отцов. Я вот как ни сяду посмотреть рекламу - так мне всякий раз показывают образ, который называется "Папа-Еблан". Этот очкастый худой или лысоватый пухленький недотепа то забудет кошелек, то простудится, гуляя с собакой. На него нападает дрисня в театре, он не может найти растительное масло на кухне и лучшее семейное угощение для него - суп из бульонного кубика. Тотальное чмо, практически. Но каждый видит лишь то, что хочет увидеть

Люди делятся на два вида: одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным... другие, доставая щетку из своего автомобиля - еб@нным Познавательно Знаете первоночальное значение слова “стимул”? Оно таково: Давным-давно когда человек ещё не жил в веке высоких технологий и заместо танков были слоны… Слоны выполняли роль сегодняшних “танков”. На них влезало человек 10 воюющих: и занимались каждый своим делом: кто стрелял из лука, кто кидался камнями из пращей, кто направлял, “рулил"слоном,но… был один человек, который сидел на филейной части “танка” и задавал скорость движения оного. Как? Очень просто. У него в руках были две острых палочки длинной около метра каждая и когда надо было наддать коксу он делал “тык” (ясно куда) и слон начинал двигаться быстрее, трупя хоботом как резаный… Так вот эти две палочки и назывались “стимулом”!

Несколько правил для тех, кто собирается встречать Новый год в гостях. 1. Не жрать начиная с ночи на 31 декабря. Всё равно в гостях будет ведро оливье. 2. Ужраться до свинского состояния в ночь на 31 декабря. Таким образом в гостях вы совместите полезное с приятным: похмелитесь и опять нажрётесь. 3. Лучший подарок на Новый год - пара литров водки. Всё равно выжрут её вместе с вами. 4. Собираясь в гости не надевайте жутко парадную одежду. Вы рискуете быть облёванными соседями по столу или измажетесь сами, упав в ведро с оливье. 5. Провожая уходящий год, выпейте бокал шампанского и с воплем :"Фу, б&я, кислятина!" быстренько запейте из этого же бокала водкой. 6. Плавно переведите шампанское из разряда выпивки в разряд запивки. Закусывать рекомендуется салатом оливье. Он очень празднично смотриться на новогоднем снегу. 7. Почувствовав себя х##во не надо бежать в туалет. Потребуйте принести тазик. Вы сразу увидите, что х##во не только вам. 8. Во время ночной прогулки нужно поздравит всех встречных с Новым годом. Если кто-то в силу своей природной невежливости не выразил взаимности, дайте ему в рыло и попинайте ногами. Вы сразу увидите, что невежливость этого человека задела не только вас. 9. Вернувшись домой согрейте продрогший оргнизм литром подаренной водки.

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах… На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются. Сколько можно наговаривать на ОМОН? Они ведь не только умеют дубинками махать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона… И плачут… Потому что читать не умеют. Летит самолёт. Задымил один двигатель,вот-вот задымит второй.Экипаж вызывает стюардессу и просит что-нибудь сделать то бы не было паники. Та набирает полный разнос леденцов,выходит в салон и со словами:-Ну что покойнички,пососём?

Наш "КАМАЗ" опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат мира по футболу, Олимпиаду и Евровидение

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Губозакатывательная машинка! http://sport.infotree.ru/index.php?m=descr...w_all_reports#1

Приползло по почте: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера: "Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?" Отвечаю: "Их СХАВАЛ СОТОНА!" Ответ: "Вы что там, ОХ@ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!" Вот думаю что ответить... ... На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! - Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте! - Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом.. - Какие именно проблемы ? - Пропала часть денег. - Назовите Ваш номер. - Ээ.. - Вы с него звоните ? - Да - Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер) - Да, это он! - Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц. - А куда ? - Их СХАВАЛ СОТОНА! - (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша) - Аццкий сотона! - (долгая пауза.. положил трубку). Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =)) ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета =)))

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У некоторых программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле. Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой. Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце

Совпадения или закономерность? 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла Ashes 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... Кто-нибудь, предупредите Папу!! JJ

Мрачное будущее 2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначных заявлений адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбабма Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действиями Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухаммед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние деланезависимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан - столица Азербайдждана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиждане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин, в предоставленной тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковы были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах акбар.

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему. - Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных. Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод: - Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно. Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет. - Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать". Со слов друга: Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю - почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло. На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" Офисный юмор Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой: - Маша, ну, не могу я сейчас... - Маша, руки у меня заняты! - Маша, не могу, писаю я... - Х%й у меня в руках!!! - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???