RuS

Фонтан и 2 бутылки фейри!

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай… не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем “бизнесцентровским колхозом” дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине “S” класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину…. Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична…. Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха “братки” в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт…. А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы…. И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи… (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается….. “СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!” Люди начинают падать из окон…. ЗАНАВЕС!

Еще немножко... - Вот ваша зарплата. - Аффффигеееть! Дайте две!! ***** Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Мент: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...» ***** Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. ***** Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения. ***** Во время Великой Отечественной войны на снарядах, торпедах и ракетах «Катюши» было принято писать: «За родину!», «На Берлин!», «За победу!». Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО «Полюс-М». На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро, коричневой краской было написано: «ПРЕВЕД!» и «Кагдила красавчег?»

Улыбнуло...

Стандартный размер для 15" дисков 15J6,5 или 6 PCD 4x108 вылет 38-45. Диаметр отверстия под ступицу 63,7 или больше (в этом случае нужно кольцо-адаптер). Штатный размер резины 195х60 R15, допустимо 195х65 R15 195 - ширина протектора, грубо говоря.

> > - Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика. > > - Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как. > > - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, > пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? > > - Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы > решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? > Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить? > > - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки > бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? > > - А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток. > > - Хыыы. И возвращения эрекции? > > - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. > Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И > чтоб без подвохов там типа *Объявлен в розыск человек, выпустивший на > свободу птичий грипп*! Чтоб хорошая известность! > > - Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула > рыбка. > > - Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? > > - Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай > внимания! Скажи спасибо? что не *Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.*. > Дальше чего? > > - Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик. > > - Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? > А зачем тебе Боливия? > > - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. > На могилку пастора Шлага схожу... > > - Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще > знание географии и истории. > > - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - *Уау!!Старче > вышел!!* или нет.. Не так... *Старичищще вышел!!* и девчонки ко мне - > тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. *Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем > автографе!!*. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - *А ну-ка все > вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!* > > - Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать > рыбка - Не части! > > - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать > скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног > не надо. > > - Лицо кавказской национальности - писала рыбка. > > - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему > телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный > пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц > ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - > хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил *Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть > копейку! Сразу вон отсюда!*. А он улыбается, очечки протирает, от страха > потеет и орет *Да ни в жисть!*. > > - Постой, постой... > > - Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки > склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в > потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне > повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я > подошел, в глазки зыркнул и *Бабло отдай и забудь меня прям сразу!* и чтоб > так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы > подумал *Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань > слабали!* - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами > не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами > не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. > Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам > инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И > чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная > смерть на месте в случае неповиновения или ! > > слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! > > - Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе > такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу. > > - Мнда. Перебор с лошадкой вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии - двое ведущих. Появляется некто из техперсонала - в самый разгар беседы в прямом эфире... Скажем - админ. Вместо лица на нём - хитрая-прехитрая морда; её выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!" Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и - вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х**. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идёт - остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х**! Разумеется - в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ всё-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты чё, !#$%@# - не мог предупредить?! Какого @#$@$%#! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он - как Александр Матросов - кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

На собеседовании соискателя с работодателем: - Назовите 3 отрицательные черты вашего характера! - Жестокость.....Мягкость… - ???? - Ну-у-у, и двуличность. Предлагаю легализовать работорговлю! А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв... На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок? Петя: «Август». Таня: «Сентябрь». Вовочка: «Когда собака привязана». В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам... В магазине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну-у-у ... гвозди на 120.

Убей дятла - спаси дерево!

Улыбнуло!

На днях поменял колодки (были похожие симптомы). В процессе ремонта обнаружено, что колодки насмерть закисли в направляющих (выемки полукруглые) - еле выковырял их. И судя по внешнему виду дисков, не прижимались колодки к ним совсем! Суппорта проверил - ходят в лучшем виде. Почистил, поменял колодки и все стало замечательно.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН

Велика вероятность, что это был мой тесть, на бывшей моей Моньке (т. зеленая ФМ-1, номер 887, наклейка внизу заднего стекла). Наклейка ему досталась от меня в наследство, про существование Клуба он знает, но не присутствует. Потеплеет - отдеру наклейку, чтоб не дезинформировала одноклубников.

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

Замок, ИМХО, немало будет стоить. Я планирую по мере потепления (в связи с отсутствием теплого гаража) залезть в елехтрические потроха своей Мони и заставить гадский ЦЗ работать как положено. Благо не впервой в автоэлектрике ковыряться. Если что найду - отчитаюсь.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Женщина начинает вомущаться. - Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла... - Так это что, все ваши дети? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть. Новый спонсор футбольного клуба "Металлист" - Харьковский велосипедный завод - выделил 11 велосипедов для выездных матчей команды. Из дневника: Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось.

У меня точно такая же ерунда. Но что то мне подсказывает, что не в концевиках дело, т.к. свет при открытии двери исправно загорается. По температуре работы у себя вывел следующее: до -3 - работает как часы, если ниже - начинает работать по мере прогрева салона через 20-30 минут. Ниже -20 - не работает вааще. Я грешу на котактные явления на участке цз - исполнительные мех-мы.

Всю сознательную часть своей жизни Дима занят реализацией проекта под названием «Сверхчеловек». Он не вылезает из тренажёрного зала. Голень немного отстаёт от бицепса, но, при таких объёмах, разница уже незаметна. Резиновая грелка лопается с одного выдоха. Позади - несколько курсов протейрона в сочетании с витаминно-аминокислотными коктейлями и электростимуляцией коры головного мозга. Аутогемотерапия. Праджня-йога. Позитивный психоинженеринг с фокусировкой на результативности. Густые волосы мягкой волной ниспадают на эластичную кожу диминого лба. Ослепительной белизны зубы смыкаются в идеальном прикусе. Прививки и вакцинации. Голубые глаза – бездонны. Зрение - дай бог каждому орлу. Кал – ароматен. Сперма – шевелится. Медитации с нейросоматической саморегуляцией. Потом – наоборот. Частота сердечных сокращений – под ментальным контролем. Так же, как уровень сахара в крови. Ай Кью – за двести. Семь языков уже в активе, три – в процессе. Курсы риторики, ритмики и недирективного гипноза. Четыре высших образования. Последнее получено в Оксфорде. Экстерном. Дима полон лоска, но скромен. Выбрит. Духовен. Душевен. Богат. За всё это Диму ненавидит жена. Недирективный гипноз не помогает. Единственное, что пока держит их вместе – Дима постоянно ссыт мимо унитаза.

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок! На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья, после минутного раздумья: - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.. - Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил! - (смущённо) Я Панда... - Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!..

Это уже не лечится….Американцы!!! Блин, я не могу, я вам щас всё расскажу, что у них творится в Америке. Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Такому не "помигаешь" и не "покрякаешь", а если "покрякаешь" - сам виноват. Автомобиль-мечта!

Дневник торчка 1 сентября. Наступила осень. Что тут еще скажешь?! 2 сентября. Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "от москино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он. 3 сентября. Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял Дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Проснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду. 5 сентября. Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню. 6 сентября. Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь. 7 сентября. Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса. 8 сентября. Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу. 9 сентября. НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на пазлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать. 10 сентября. Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она. 11 сентября. Приходил Мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь. 12 сентября. Вчера вечером снова приходил Мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши. 13 сентября. Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе- Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. Будет и вам праздник.

СЕНСАЦИЯ В НАУЧНОМ МИРЕ! Учёные только что нашли ребёнка воспитанного спамерами, он такой же как и все, единственное что отличает его от других детей, это то, что, он может срать одновременно в миллионы горшков. Отрывок с чата: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские - руку по локоть? Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. В грузинском детском саду. Воспитатель: -Дэти, ну ештэ! Дети: -Нээээт Воспитатель: -Дэти, ну за маму -Нээээт -Ну тогда за папу -Нэээт -Ну тогда за прэкрасных русских женшин -Вах, чам- чам- чам-чам... Сидят два голубых в окопах: - Вань, глянь, немцы сипАтичные? - Да не видно пока. Сидят дальше, своими делами занимаются. - Вань, ну глянь, немцы симпАтичные? - Да пока не разглядеть. Еще посидели. - Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные? - Фу, да они страшные все тАкие! - Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!