qw29

Подогрев сидений включается перед постановкой на автозапуск.

Они опять ошиблись. На ФМ4 именно биксенон, но не адаптивный...

На фото и есть пионер, о котором я писал, стоимостью почти 2Кб, это фот лежит недалеко от описания, а 34тр скорее всего только за установку

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Hормально.. продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так напределе. Hет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь споловиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет ещё сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Hо вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

или рамка со стразами

Нехило. Рыло у них не потрескает?

Где посмотреть можна?

Придется ждать несколько месяцев, пока не появятся фальшпанели, или колхозить, чего не хотелось бы.

у дилеров пока таких нету , плюс не факт, что удастся подключить управление с руля.

Решать тебе, и только тебе. В гаражах точно не будут , разве что в тюнинговых ателье, а по поводу гарантии стоит задать вопрос дилеру. Вот на ТАЗах точно знаю спецы вшивают по две прошивки с переключением на кнопке, одна для экономичного режима, вторая для спортивного.

Дураку стеклянный хрен на час. Пинайте косоруких установщиков.

Да ладно, с русским у меня в порядке. . В интернете вроде как не критично. Про криворукость установщиков - если бы у нас обстояло так, это меня бы тоже остановило, но пользуюсь Шерханом вот уже два года, практически все знакомые Фикусы и Мондеи там же ставили, никто не жаловался потом. Поэтому вроде как доверяю, а значительная добавка функциональности решает.

Автор не я Немного предыстории. Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет. Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно. Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо. Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят. Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом. Теперь собссно диалог. Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост. -Почему у вас маяк на крыше. -Я так хочу. -А где разрешение. -А мне не надо. -Как это? -А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться. -Как это? -Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей. -Каких это? -По пунктам: 1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает. 2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением. 3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали. -А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел) -А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то… Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор… -Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й. Михалыч отдал мне права… Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся. Грустно это все. Очень грустно. Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Если бы речь шла только об охранных функциях, я бы тоже поставил заводскую. Но в данном случае есть возможность получить возможности которых форд не предлагает. Все-таки покапался и вот что выяснил, Шерхан 5 умеет и имеет: - турботаймер (для 2.5T будет полезно) - дистанционный запуск двигателя с брелка - автозапуск по настраиваемому таймеру - автозапуск при понижении температуры в диапазоне 0... -30 - автозапуск при понижении напряжения ниже 11.5В - учет работы свечей накаливания на дизелях при использовании автозапуска - индикатор температуры в салоне - индикатор напряжения АКБ - датчик вызова водителя - напоминание о включенных габаритах остальные функции более-менее стандартны. Выделил те пункты которые могли бы помочь в решении проблем, что здесь уже обсуждались в соседних темах. Установка на Keyless Start возможна, хотя и стоит дороже. Буду ставить однозначно.

Если баян не пинать. ... щас лечу машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл/ть, начинает на КАБЛУКАХ с.ка... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно) ... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она .... пригнулась!!!! АХ.ЕТЬ , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? пес.ец логика с.ка женскоблондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю по дороге... стервь проклятая.... где бл.ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда.

Мне сказзали 7900, это на кнопку. Без кнопки дешевле.

Сильные морозы это ниже -40. Это вы про запуск по таймеру? Имеется ввиду режим, когда АМ сам заводит двигатель через определенный промежуток времени, прогревает его, и снова глушит. Без участия владельца. . Периодичность таймера на старом Шерхане можно было выбрать от 2 до 24 часов. На новом не знаю.

Криворукость сервисменов. У нас ставят без проблем, просто установка на кнопку стоит дороже. Но даже с уставкой автозапуска на кнопку мне насщитали дешевле. Настолько привык зимой садиться в теплую машину, что не представляю как можно обходиться без нее. Еще плюс - прогрев двигателя по таймеру, это спасает в очень сильные морозы, которые в последние годы бывают стабильно, в итоге когда все дружно пересаживаются на общественный транспорт, я спокойно продолжаю ездить на своей.

Ставь пятый шерхан и не парься, отличная вещь, тем более с автозапуском, себе такую же буду ставить. Зимой оценишь его достоинства. Кстати сколько она у вас стоит? У моего дилера в районе 8000 плюс столько же установка (дорого из-за кнопки).

Можно договориться с сервисменами, перешьют. На гарантийной машине кажется даже бесплатно.

Хакеры против директора столовой. 200-дневная война День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и мочится во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

А сигналку ставили? Может сервисмены накосячили?

Это не есть гуд. Надо поинтересоваться у сервисменов.

В свое время эту статью опубликовал "За рулем" «АНТИТОРМОЖУЩАЯ ДО СМЕРТИ» ИГОРЬ МОРЖАРЕТТО, МАКСИМ ПРИХОДЬКО …Выбирали тут недавно в магазине освежитель воздуха для автомобиля, и в руки попал яркий баллончик с аэрозолем. Назывался он вполне по-современному – Happy Days («Счастливые дни»). Стоил тоже приемлемо, поэтому уже было купили, но… Все-таки перед покупкой решили глянуть в инструкцию; к счастью, она была напечатана по-русски. Текст потряс до глубины души! Оказывается, надо «перед употребаением бааон взбоатнуть», а затем «расаыить приаеоняется как освежи тепь воздуха для сааонов авомобиаеи». В общем, покрутили в руках баллончик, посмеялись и решили, что такие «счастливые дни» нам не нужны. Купили другой освежитель, пусть не такой яркий, зато его не надо было «расаыить». ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ Одно дело, когда речь идет о копеечном аэрозоле, но если вы покупаете сложный бытовой прибор, надо непременно изучить инструкцию – так говорит народный опыт. Метод «научного тыка» всем хорош, пока дело не коснется ремонта дорогостоящей техники, тем более автомобиля. Как правило, сначала в руки покупателю попадает рекламный буклет с описанием характеристик машины, комплектаций и т. д. Прочитал? Заинтересовался? Значит, пришла очередь серьезного технического описания, условий гарантии и т. д. Все это вам с удовольствием предоставят в каждом уважающем себя автосалоне: ведь изучив первичную информацию, клиент может принять решение о покупке. Всегда ли? Недавно попался на глаза рекламный буклет одной иномарки, которую некая компания из Китая собирается продвигать на российском рынке. Интересно, что за зверь такой? Мы уже убедились, что восточный сосед способен производить не только пуховики из синтепоновых перьев и 10-долларовые магнитолы «Повасоник». Нынче весь мир работает на китайских компьютерах, смотрит новости по китайским телевизорам, китайские ракеты, глядишь, скоро до Луны долетят. Появились в России и первые автомобили из Поднебесной, причем неплохого качества (ЗР, 2004, № 6, 7). А что на сей раз предлагают? На обложке напечатанного на отличной бумаги буклета – современный седан класса Е. Открыли первую страницу… дочитать эту замечательную брошюру не удалось: начали сбегаться коллеги и день пошел насмарку – так мы хохотали. Куда там Жванецкому с Альтовым до безымянных китайских авторов! Поуспокоившись, принялись внимательно знакомиться с текстом… ТВОЯ-МОЯ НЕ ПОНИМАЙ Начинается русскоязычная инструкция с раздела «Параметры свойств целой машины». Хм, интересно, значит, ее могут предложить еще и в виде конструктора? Ладно, не будем придираться. Так, кузов седан. Хорошо. А какие цвета для автомобиля представительского класса нынче в моде? Помнится, в свое время широкую автообщественность озадачивали какие-нибудь «сафари» или «рапсодия». Но наши восточные друзья перещеголяли всех, предложив совершенно фантастические расцветки: «сампанко-золотой» и «черепокожухо-белый металлолак». Эвон как! – воскликнули мы и тут же, не сговариваясь, признались друг другу, что сегодня не употребляли. То есть ни грамма. Да ладно, проехали, цвет – это поправимо, можно перекрасить и в обычный черный. А какой у нас двигатель? Хотелось бы мощный и не очень прожорливый. А вот и описание: «многоточечное эжекция горючки, линейное расположений четырех цилиндров и 16 вентилей». Интересная конструкция, однако. Видимо, настолько редкая и ценная, что авторы даже создали «остерегающуюся воров систему двигателя». Вероятно, у него какие-то потрясающие характеристики! Может, двигатель отличается высочайшей экономичностью? Где тут про это? Есть! «Расход масла на сто километров равномерно при 80 км/час – 6,5 литров». «Спокойно, это просто магнитные бури сегодня, опять же конец рабочего дня», – решили мы. Ну придется возить с собой канистру масла, иногда подливать… Зато тут в базе – коробка-«автомат»! Что тут про нее написано? Ага, «авто-ручноинтегральная коробка позволяет свободно взять все в своей руке». Стоп, мы и так все держим в своих руках… кажется. Между прочим, где-то был анальгин – или, правда, – бросить читать всякие книжки да и пропустить по маленькой? Вообще надо в зеркало на себя посмотреть, кажется, мы сегодня оба очень бледные… Вот в этом седане специально для таких, как мы, есть «антиголовокружащее зеркало обратного вида протива головокружения». И не одно, а целых два! Второе установлено на «противосолнечном козырьке с лампой для помощника водителя». Понятно, в одиночку с такой техникой не управиться… Была не была – по коньячку, а дочитаем потом… Чуть придя в себя, мы перешли к главе «Функциональное оснащение». И не пожалели: ведь где-то в салоне чудо-машины есть «полоска украшения из махила по примеру камня», «хронирующий дефростер заднего стекла», «электрическое слуховое окно» и некий таинственный «новый составной прибор» (выделено в отдельный пункт). Что скрывается за этими терминами, никто из коллег-инженеров не понял, а у одного кандидата наук началась истерика. Вскоре в нее впали и все остальные, обнаружив, что на лимузине установлена некая «антиторможущая до смерти система АВS». Занавес, всем спасибо, все свободны. ВЕЛИКА И МОГУЧА РУССКАЯ ЯЗЫКА! Помните, как в начале девяностых народ кидался на импортные шоколадки? Манила яркая, блестящая упаковка, а распробовали, и оказалось, вкус – так себе. На этом примере мы тогда убедились, что можно продать любой товар, даже никудышный, достаточно упаковать его поярче. Наши соседи сделали автомобиль, возможно, вполне добротный и современный по конструкции. Только вот до непосредственного осмотра его дело так и не дошло – мы «сломались» на инструкции. Презентовать машину «черепокожухо-белого» цвета россиянам, которые в большинстве своем имеют за плечами 10–11 классов, а многие – и высшее образование? Мы так и не смогли стать на место человека, который захотел бы купить «антиторможущий до смерти» автомобиль, даже для любимой тещи… Покупатель пока не избалован вниманием дилеров и продавцов: улыбнулись ему, помогли с выбором цвета и комплектации, подарили коврики – и все, готов! Наверное, скоро китайские автомобили станут привычными на наших улицах. Если только их производители потратятся на хороших переводчиков! Ведь для россиянина автомобиль – не просто средство передвижения, но и предмет гордости. А гордиться «полоской украшения из махила по примеру камня» – честное слово, засмеют!