77.

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

Надо понимать, что южанин был республиканцем?

И Вам спасибо за ответ на риторический ответ. И тем не менее, назвать "сливками" банальный копипаст kompozitor'а целого блока анекдотов с fishki.net как-то сложно, что ли..

Это один из трёх сайтов, с которых сюда копипастят всё подряд без разбора.

Главное, что он хоть понимает, что получилось. А прокладко и не допрёт до последнего.

Припарковалось (-:

А вот ещё один баян: Инструкция по пользованию банкоматом для мужчин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Опустить стекло. 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код. 4. Ввести нужную сумму. 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию. 6. Поднять стекло. 7. Отъехать. Инструкция по пользованию банкоматом для женщин: 1. Подъехать к банкомату. 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна. 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло. 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку. 5. Выключить радио. 6. Попробовать вставить карточку в банкомат. 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата. 8. Вставить карточку. 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной. 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код. 11. Ввести ПИН-код. 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно. 13. Ввести нужную сумму. 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу. 15. Забрать деньги и квитанцию. 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги. 17. Положить квитанцию в отделение для чеков. 18. Поправить прическу. 19. Проехать 5 метров. 20. Подать назад к банкомату. 21. Забрать карточку. 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку. 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди. 24. Завести заглохшую машину и отъехать. 25. Проехать 2..5 км. 26. Снять машину с ручного тормоза.

Это был bash.org.ru от седьмого числа: http://bash.org.ru/quote/391849

Фигассе! Вот живучая история! Уже минимум три года гуляет по аське! (-: http://v2.anekdot.ru/an/an0411/s041127.html#5

Аккурат в тему: ************* (я и так многое пропускаю, но ... не злоупотребляйте)

Да ладно вам.. Какая тут дискриминация? Это - народный эпос, если хотите. Это сочиняю не я лично, а народ. Причём, взято из реальной жизни. Вот, например, этот, с сегодняшнего выпуска анекдот.ру: За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво. Проехали засаду ГАИшников. Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!" Где тут дискриминация? Просто про блондинку за рулём. Да муж, между прочим, сам дебил, раз доверил управление бабе, да ещё и блондинке. А в принципе дурак ещё и потому, что вообще на блондинке женился.. Да и вообще.. Потому что женился. (-:

Девушко паркуеццо: http://ru.fishki.net/picsw/092007/07/video/girl_parking.wmv Сило! Я их боюсь!

Вот такие женщины за рулём: http://radulova.livejournal.com/719149.html (-:

Ага.. (-: Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина. Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий: "Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ..." Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

Не.. Мне реально по%. Я же не наезжаю, а просто имею устоявшееся мнение. Кроме того, оно (как ни странно) совпадает с мнением 99% мужчин- и 77% женщин-водителей. Да и не водителей тоже: когда за рулём женщина - это не езда. Да и вообще, это всего лишь народный фолькльор. Чего им тут обижаться?

А мне по%. У меня ж велосипед..

********** Не, ну меня тоже порывало этот вчерашний стишок с фишек сюда вонзить, но меня уже успели предупредить о недопустимости подобных постов в адрес прокладок тут на форуме.. (давайте будем джентельменами, как минимум, для девушек этого форума )

Это уже шесть. Потому что это уже третьи сутки по рунету все друг другу шлют..

Черепахе удалось затерроризировать Сапра. Сапр устал. Сапр отдыхает.

Сильно! (-:

Сила Русской мысли! Какая там америка?! Мы непобедимы!

Вот же понтёры:

Да шучу я .. (-: Но и правда, все блоги облетела года два с половиной назад..

100летний