77.

Ну нафига ж ты скрытый текст раскрыл (-: ?

Упс.. Интересно, ну кто же перый забаянит сюда с фишек про американские инструкции? Ну стопроцентно кто-то должен! (-:

Ну какже-с.. Участница диалога в магазине - Саша лебединская. Широко известная в узких кругах "авто-моби-листка". Страна должна знать своих "героев": http://forum.informa.ru/forum/?action=List...live&page=0 А вот в этом файлике есть и сам диалог в оригинале: http://www.77.aaanet.ru/files/sasha.txt

Дык, там всё или баяны времён Бояна или тупое настолько, что стыдно даже самому читать тот бред, не то, что выкладывать. Я тоже поначалу думал, что что-то это не Бидструп, но спорить не стал: 30 лет уже прошло. Самому уже "Ноотропил" пить пора.. (-:

Ну я полдня сидел молча и ждал: кто же первый закопипастит сюда все сегодняшние фишки.нет?

Так же, как и Вы по эскалатору на Ghia. (-:

Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее поднять=)

Ну, если тебе интересно, то эта была в светло-салатной суперобложке. Толстая такая.. Кстати, Вот этот плагиат Зада в тексте: http://kotd.ru/forum/printthread.php?t=761 "итак.... смеркалось! бедолага забрался на шестой этаж. нагрузил кирпичами бочку. естественно, нагрузил максимально, чтобы уложиться в минимальное число спусков. и, естественно, перегрузил. в экономике стран это назвали бы "неправильным планированием". спустился вниз. помните? смеркалось! для страховки (чтобы бочка не выскользнула) привязал трос к правой руке и отвязал его конец от коряги. поскольку перегруженная бочка была намного тяжелее его самого, смеркалось или не смеркалось, не имело уже никакого значения. согласно простейшему закону физики наш герой начал возноситься. он не сразу понял, что с ним произошло. сообразил, в чем дело, только когда, взмыв над елками, увидал закат над лесом. все-таки в душе он был поэт. а посему, любуясь закатом над лесом, не заметил, как, пролетая мимо третьего этажа, верхней частью туловища встретился с бочкой. от удара чуть не потерял сознание. но вывернулся. и полетел дальше. подлетая к блоку, был уверен, что жизнь закончилась: сейчас переломает все кости. с испугу перекрестился свободной левой рукой. однако, на его счастье, существуют-таки законы физики. бочка в этот момент ударилась об землю. от удара дно бочки вылетело вместе с кирпичами, то, что осталось от бочки стало гораздо легче нашего "поэта", и он с той же скоростью полетел вниз. как люди проводят вечера в нашей стране? кто на концерты ходит, кто в театр. в этот момент, по его признанию, он подумал, что лучше бы он все-таки в тот вечер пошел с женой в клуб на концерт. хотя концертов терпеть не мог. видимо его эти мысли так увлекли, что он опять не заметил, как пролетая мимо третьего этажа, во второй раз встретился с уже родной для него бочкой. та отшибла ему и нижнюю часть. наконец он упал прямо на кирпичи. можно сказать, на свои кирпичи. приватизированные. только строить уже нечем. и не до этого! потерял сознание. первая строка последнего абзаца поваергла меня в гомерические слезы: "не знаю, сколько времени пролежал я без сознания, но когда я очнулся, уже не смеркалось. взошла луна!" молодец, подумал я, еще и успел луной полюбоваться! и далее цитирую: "первое, о чем я подумал, придя в сознание и посмотрев на правую руку, которую что-то больно тянуло вверх: "на кой я привязал этот дурацкий трос к своей руке?" и я его отвязал. послышался страшный, нарастающий скрежет чего-то приближающегося. какая-то тень летела на меня! через несколько секунд она ударилась в меня, и я снова потерял сознание. этой тенью были остатки бочки". " А вот на видео: http://rutube.ru/tracks/67549/comments.html Да и вообще, то про "лампочку в рот" расскажет, как про своё (причём, неполно и намного хуже, чем это было в Инете ещё в 97-м году), то про маяк и американский авианосец пробаянит..

Это с Адамом, Евой и Богом? У меня все альбомы Х.Б. есть до сих пор. Кстати, на том официальном сайте нет сканов с "военного" альбома - такой же по формату, только суперобложка красная с чёрным.

Ну вот, на анекдот.ру и эта тоже заняла первое место, правда в остальных историях.. http://www.anekdot.ru/an/an0709/t070924.html#3

То-то я чувствую - чего-то хорошо забытое старое..Кабы знать, что это точно Задорнов, то никогда бы в жизни не стал бы постить. Задорнов очень сильно "засахарился" за последние именно лет семь-восемь. А последние пять - упорно таскает фразы и истории из анекдот.ру То есть, Педросян просто ребёнок по сравнению с Задом. Конечно, можно сказать, что наоборот, шутки и анеки попадают в Инет именно от них. Как, впрочем, и пытался объяснить эту некрасивую ситуацию Педро. Но самое разоблачительное (и самое обидное, из-за чего я очень зол и более не уважаю Зада), что в своих выступлениях он внаглую приписал именно своему творчеству во всех нюансах рассказ про бочку с кирпичами, которая падала через блок и тащила за собой мужика. Неуважаемый, видимо, просто даже представить не мог и не рассчитывал, что кто-то ещё помнит великого датского карикатуриста Херлуфа Бидструпа, который нарисовал этот мини-комикс ещё в 1936 или 1938 году: Кстати, рекомендую. Зайдите на сайтец..

А идея лежала на поверхности. Часто такое бывает: думаешь: а сколько же я в деньзарабатывю? Сколько могу потратить на пиво? Что касается истории про магазин, то это модифицированный вариант одного выпуска из цикла "Как развлечь себя в.." (были: офис, магазин, совет директоров, лифт и ещё чего-то там. Поначалу забавно, а потом уже набивает оскомину - притягивают за уши всё подряд). самое прикольное - это было про офис (один из вариантов): "сделайте вид. что очень боитесь степплеров".

История про деда тоже не баян. Тоже моя. Правда, уже на анекдот.ру вчера заняла первое место.. А вот не моё, но тоже не особо баян: Девушко на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают: "Что делала, как так смогла"? - Колготки меняла.. - Как? А разве так можно? - Ну два раза получалось..

Пока в инете не появилось, выкладываю НЕ баян: Колбаса. Один мужик купил в маркете продукты. В том числе и брикет то ли ветчины, то ли колбасы, не суть важно. Смысл в том, что продукт в упаковке, что там внутри – не проверишь сразу. Придя домой, этот мужик обнаруживает, что товар, мягко говоря, не первой свежести, точнее, мяско пахнет продуктами разложения, ну и прямо говоря – пропало, причём, прилично трупом воняет. Мужик берёт эту колбаску (или что там у него было) и идёт в этот маркет. Далее у него происходит примерно следующий разговор с охранником на входе на торговую территорию: Охранник: - Вы куда? С продуктами нельзя! - У меня рекламация на товар. - С продуктами нельзя. Оставьте продукты в шкафчике. И вообще, к кому вы хотите пройти? - К продавщице. - Она вопросы не решает. - Тогда к заведующей. - Её нет. - А кто решает вопрос? - А что вы хотите? - Уважаемый! Вы – охранник. Это не Ваша компетенция. И разговаривать я буду не с Вами, а с руководством. - Руководства сейчас нет. - Хорошо. То есть, плохо, ну ладно. Мужик кладёт колбасу в шкафчик, закрывает его на ключ и направляется в торговый зал. Охранник (перегораживая вход в зал): - Вы куда? Я же сказал: руководства сейчас нет. - А я и не к руководству. Я за покупками. Покупатель я, разве непонятно? Видите: колбасу оставил в шкафчике, корзинку вот сейчас пустую возьму и пойду покупать всё заново «налево и направо».. Охранник затыкается, мужик проходит в зал и подходит к той продавщице, у которой брал ту злосчастную колбасу. Объясняет ей суть проблемы. Продавщица: - А это вы точно у нас брали? - Ну что, я похож на идиота? 20 минут назад я у Вас брал (перечисляет). - Да откуда я помню? Вы что, у меня один? У меня миллион покупателей в час! - И тем не менее.. - Давайте вашу колбасу, будем смотреть. - Меня Ваш охранник с ней в зал не пропускает. Продавщица охраннику кричит через зал: - Валера! Пусть он колбасу возьмёт! Охранник Валера несётся через зал к мужику, хватает его за локоть и со словами «Ты по-хорошему не понимаешь?! Я же тебе сказал: руководства нет, продавец эти вопросы не решает. Не мешай работать!», пытается вывести мужика из зала. На что мужик тихо и спокойно говорит этому Валере воистину исчерпывающую фразу: - Убедительно прошу вас не прикасаться ко мне своими руками во избежание незапланированных изменений в функционировании Вашего организма. Охранник, видать, ни сразу, ни потом всё же смысл этой фразы не всосал, потому что продолжал крепко держать мужика за рукав его рубашки. Мужик тихо сказал, кивая на рукав: «Отпусти». На что охранник отреагировал с обратной реакцией: он схватил мужика другой рукой за второе плечо, попытался поднять мужика и вынести его из зала. Что произошло дальше, не понял никто. Охранник, почему-то оступившись, пытаясь удержать равновесие, пешком спикировал в стеллаж с продуктами. Стеллаж вместе с охранником и с ещё одним следующим стеллажом, повалились на пол магазина. Вокруг тут же собрались немногочисленные покупатели (включая и меня), а из другого конца зала к месту событий бежал ещё один охранник. Подбежав, он поинтересовался у пытающегося встать своего коллеги-Валеры о причине столь эффектного разрушения торгового оборудования, на что получил ответ: «Вот этот мужик! Держи его!» Коллега и сотоварищ Валеры по тяжёлым будням понял команду «держи» своеобразно: выхватив резиновую палку, которой он был укомплектован на время несения службы по охране вверенной ему собственности, он понёсся к никуда не убегавшему мужику с явным намерением проверить, что крепче: палка или голова мужика. Проверка не удалась. Непонятно почему, но теперь уже с другой стороны от мужика послышался грохот. Это рассекал своим телом полки с товаром второй охранник. В это время Валера, не ожидавший своего фиаско и тем более, не ожидавший такого дальнейшего развития событий, стоя с такой же палкой наперевес, раздумывал «стОит или нет?». К счастью для себя, он, видимо, решил, что «нет». И поэтому ограничился вопросом: «мужик, ты чего?». - Да колбасу я вот принёс. Обменять. А оно видишь, как вышло.. В это время поднялся второй охранник, имя которого я не помню, а история умалчивает и до сих пор. В руках у него была всё та же палка. А надо сказать, что то, чем были оснащены охранники этого магазина, как таковыми, палками не являлись и больше напоминали «тонг-фа» - разновидность китайского боевого оружия – эдакая палка с ручкой сбоку. Кстати, непонятно, зачем такое выдают охранникам, если они не то что «тонг-фа», обычной палкой пользоваться не умеют. Да, так вот.. Эти «двое из ларца» стали сходиться к мужику с двух сторон, держа свои «тонг-фа» наперевес. «Ребята! Мне только колбаску…» только и успел произнести мужик. Не знаю, пили что-то до заступления на дежурство эти охранники, или нет, но сегодня, в любом случае, был не их день. На пол они полетели вдвоём, в одном направлении. Обе «тонг-фа» остались в руках у мужика. Наблюдать за этим со стороны, обычному человеку покажется, что или кино снимают скрытой камерой или показательные выступления. Тому, кто имеет представление, что такое айкидо – это покажется даном седьмым. Не меньше. P.S. Да, а колбасу этот мужик, всё же поменял. (-: Уже потом, когда мы с ним из милиции приехали. Я как свидетель был. Охранников тех сразу уволили. Мужика этого вижу часто в этом магазине. Здороваемся. Живёт, как оказалось, недалеко. Он всё такой же: «будьте любезны», «спасибо», «пожалуйста». Тихий такой. Лицо приветливое. Глаза добрые. Как у Ленина. © 77

в смысле Упрекать? И на каких "чужих"?

Так мопеда нет (-: А велосипед - мой..

И в догонку - хорошо забытое старое: http://www.fishki.net/comment.php?id=26206 Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки? Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все. Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу? Он - А что, должна была? Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно. Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся. Я - А отдыхать куда едете? Он - да нет, работаю я... я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните.. Он - Ладно.. позвоним.. Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине. Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?" спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))

История: Вчера наблюдал такую сцену: по крайней правой полосе у самой обочины двигался велосипедист спокойный седовласый мужчина лет шестидесяти ритмично крутя педали. Все водители спокойно объезжали человека, следящего за своим здоровьем, но вот одной машине в которой оказались молодые люди лет 18-20 чем-то непонравился старик и втечение двух-трех минут они ехали рядом снизив скорость, повизгивая и подтрунивая над велосипедистом, старик невозмутимо продолжал движение... Молодежи от безнаказанности видимо совсем вдарила в голову молодая моча и они начали бампером подталкивать велосипед старика, из группы машин следовавших тем же курсом но метров на 50 поодаль отделились два черных мерса, резво подрулили к молодежи и заблокировали одна сзади другая спереди. Заставили остановится. из мерсов вышли трое крепко сколоченных парней в костюмах ни слова ни говоря подошли к машине с молодежью и столь же бессловесно подхватив под правый борт опрокинули ее на обочину. Один из охраников поинтересовался у велосипидеста все ли в порядке и получив утвердительный ответ направились к своим машинам. Я конечно не знаю был ли тот старик-велосипедист руководителем высокого ранга, но ситуации в которые себя ставят порой иные молодые представители нашего народа поражают. Забавно и поучительно. Я вот сегодня буквально, собираюсь утром на рынок. Время - шесть. Суббота. Весь дом спит. Слышу - на улице заорала музыка: какой-то мYдаг стал под окнами дома, открыл водительскую дверь и ничтоже сумняшеся, врубил свой чудо-музон. Делится, значит, своим замечательным настроением со всем спящим кварталом. Думаю, ну, щяззз.. не пройдёт и 30-ти секунд (ещё загадал: если до 30-ти - значит, день у меня удастся. Если от 30 до минуты, значит нет. Но что ЭТО произойдёт, я даже не сомневался). День задался: через секунд пятнадцать так и есть - слышу такой глухой пластиково-металлический "БУМ!". Ещё две секунды музон поиграл и стих. Обычно потом начинается мат, крики "пидара$, выходи! Выходи, пидара$" и затем сверху на крикуна льются помои.. Но, видимо, этот водила оказался умнее и просто тихо уехал. Дело в том, что одним-двумя этажами выше живёт дед-инвалид. Он почти не ходит. Квартиры коммунальные, коридор длинный, туалет далеко. Вот этот дед в туалет "ходит" в пластиковые бутылки и на горшок. Слава Богу, что дед ещё из ума не выжил и вторая часть "марлезонского балета" не происходит с использованием ночной вазы на тротуар (-: Но дед, как "ворошиловский стрелок" - Михаил Ульянов, таким образом ставит на место всех уродов, которые считают, что всё, включая Солнце, крутится вокруг них, а вокруг них больше нет людей, которые ночью спят вместе с грудными детьми и больными стариками. Раньше я вот думал: кто же будет "глушить музыку" потом - дед ведь не вечный. Но как-то раз, куря на балконе в полпятого (!) утра, стал наблюдателем аналогичной ситуации, только не с авто, а с пьяной компанией из четырёх отморозков, которые стоя под домом, устроили распитие, сопровождавшееся матом, смехом и ором на весь квартал. Возмущённая женщина из окна квартиры соседнего подъезда была послана на%уй, а вступившемуся за неё мужу было предложено спуститься "помахать руками". После этого, вся эта гоп-компания в течение 10-ти секунд была залита почти со всех окон дома помоями, закидана всякой дребеденью, начиная с вёдер с мусором и заканчивая кусками ДВП, стеклянными банками с краской и старыми кастрюлями. Компашка начала было "давить базаром", но быстро смекнув, что у жильцов дома и на этот вариант развития событий "боеприпасено" предостаточно, ретировалась восвояси, отмываться. После чего воцарилась звенящая тишина. Смолкли даже проснувшиеся было птицы. Утро обещало быть тихим.. Тишину нарушила только пришедшая через полчаса дворничиха, которая уже вот лет двадцать как является бессменным мастером чистоты квартала. Кто ей что скажет? Как и тому деду..

Ух ты ж! Сколько картиног в одном посте! Ни дать, ни взять, галлерея. Вот прямо чувствуется, что автору уже просто слов не хватает, чтобы выразить свои эмоции. Остаётся последнее средство: писать на капсе с использованием многочисленных восклицательных знаков. (-: Как в старом армейском: "Товарищ курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите!" :-D И всё же: как мне пояснили знающие люди (в т.ч. администрация форума), эта ветка называется "Offtopic", а следовательно, если в теме про ГАИшников можно писать про что угодно, но не про ГАИшников, то почему в теме про юмор нельзя писать не про юмор? Оказывается, можно. В чём меня и заверили компетентные люди. Так что, обращайтесь к первоисточникам. (-: P.S. И будьте взаимодоброжелательны, господа! Мы же здесь стебёмся, а не права качаем. Лучше тут подобрать позитив, чем на дороге выливать на всех негатив. (с) 77.

Упс.. Не заметил.. Мысли совпали.У меня баян получился. (-:

По правилам русского языка, следует говорить не "достал", а "извлёк". (с) КВН Кстати, насчёт трёх (и более) восклицательных знаков подряд: http://www.tema.ru/travel/rostov-na-donu/ (комментарий к постеру Марише). Отличная идея! А насчёт "затмит", то такие случаи уже неоднократно бывали. Например, чего только стоит один "мопед".

Не могу нормально сходить на Мондео-анекдоты-всё-сюда - пробивает на бу-го-га: народ упорно сливает в эту канаву всё пробежавшее в инете ранее от недели до месяца, загадившее до этого все сайты юмора и набившее оскомину. Такое впечатление, что тут какой-то эстооонннский форум. P.S. Боян - легендарный древнерусский певец-сказитель, имя которого упоминается в "Слове о полку Игореве". Ничего общего с известным музыкальным инструментом, дважды порванным на похоронах тёщи, не имеет. Там рвали бАян.

А я так дочку (ей 7 лет) по телефону консультирую, что где на компе нажать, чтобы поиграть..

Глюк двигла форума.

нАухо колхоз. Не для того два высших умом получал, чтобы коров за сиськи дёргать, стоя по колено в говне. И нАухо таких "работников" в офисах. Это верно. Стишок-то складный, но протирателей штанов сейчас и так не держат в офисах. А если и держат, то значит, так надо. Значит, не просто так бездельника взяли. И прочитав этот стишок, ничего не изменится. Знаю я одного такого "сынка" большого босса. Парень хороший, весёлый. С ним и на перекур пойти прикольно, и пивка после работы можно с удовольствием. Во всём положительный. Но он просто приходил на работу, сидел в Инете целый день, а потом уезжал домой. И зряплату получал исправно. Ну и пусть. Мне лично это не мешало. Зарплата сотрудников от этого не страдала. Если я - директор своей фирмы, то то, как я распоряжаюсь баблом своей собственной личной фирмы (=своим баблом) - моё личное дело. Хочу - сыну отдам, хочу - сам съем.