77.

А я и не инициирую. Пусть думает, что пишет.. Я - НЕ ЕГО холоп. Сижу - молчу. Чего он задирает: Ты, наш, небоянливый.. Сам он начал - ему и предъявляйте.

"Ваш" - это у вас дома "ваш" кот, "ваш" Форд в вашем гараже, "ваш" сын у вас. А я - НЕ ваш. Я - сам по себе.

Ну дык. сюда же можно тащить всё, чего здесь не было. И будет нормально. Ща автоматически закидаем прямым форвардом подписку с Баша, фишек и анекдотов.ру А чё? Не было ведь.. А то каждый как муравей таскает сюда весь инет. А так автоматом забъём.

Загадка: Внимание! Уменьшите громкость два раза. Минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих находятся сверху лифтового помещения. Вопрос: Где в этот момент находится половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола? Подсказка: Через время t=~1 сек или чуть более после этого, половозрелый представитель отряда кошачьих мужского пола изменил вектор перемещения своего центра тяжести в направлении и с целью завладения химическим составом взвеси высокомолекулярных жиров, содержащей 87%воды, молочный сахар - 4,7%, жир - 3,9%, белки 3,2 %, минеральные вещества 0,7%, витамины, ферменты. Сразу после этого (ещё через t=~1 сек или чуть более) минимум два неполовозрелых представителя отряда кошачьих изменили вектор перемещения, врящаясь вокруг своего центра тяжести.

Да.. Там народ по полной уже давно развлекается. http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B...%8C%D0%BC%D0%BE

Почему-то именно сегодня с утра этот полуторалетний баянчик обвалил всем все Аськи и почту. "Яндекс" ничего с этим поделать не может уже с марта 2006 года. У них так алгоритм поиска работает. Кстати, и фраза "геморрой за деньги" тоже даёт весёлый результат. Этому есть пояснение тут. P.S. Ну, а в принципе, так оно и есть и ничего удивительного тут нет. Давно подмечено, что "оно" даже "созвучно" по написанию: МегаФно. Что написание, что качество услуг. Примерно равнобедренно.

Говорят, к нашим позавчера в раздевалку на перерыве Галустян заходил..

Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

Удачно-то как они..

Анекдоты, смешные рассказы, приколы, духовые музыкальные инструменты - всё сюда)))

Ленця: ладно поеду забирать права DuDeMaN: =-О а ты хоть какие-то правила дорожного движения знаешь? Ленця: тю, канечна. светофор различаю. красний синий, зелёный DuDeMaN: капец. мне уже страшно... Ленця: не сцы! Ленця: приеду в гости - прокачу с открытым капотом, чтоб не так страшно было.

Поржал. http://www.web-type.ru/bookumor.php?subact...amp;ucat=7&

Н-дааа.. (-: Вот где можно почитать с ФИДО и BBS.. (-:

Баян: «Решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бензобак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, его наверняка бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и я случайно уронил ее в бак. После попытался достать ее с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась о край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как все это можно вынуть? Может, можно ездить так?»

Прикол: http://www.fishki.net/commentall.php?id=4790

Самое тупое создание России за рулём: http://www.autonet.ru/person/detail.tspx/personID/67.html

Ржал, когда после перехода по ссылке и открытия всей страницы, увидел написанное предупреждение: И еще 41 (Трафик!!!) Вот это и действительно улыбнуло..

В общем-то, что напоминает рисунок этой сумки, было понятно после беглого взгляда ещё до прочтения пояснительного текста к фотографиям. (-: Ну, а то, что Марк Джейкоб просто не знает, что этот узор уже лет пятнадцать как визитная карточка российских вещевозов, и делает на этом по 1200 фунтов с каждой безмозглой курицы, так честь честь ему и хвала. (-: Как говорится, скупой платит дважды, дурак - трижды, а лох платит всегда (-:

Блондинка - это НЕ причина отсутствия мозга. Блондинка - это следствие.Если хотите, это примета: раз высветленные волосы, значит думаем только в одном известном направлении. Кстати, накрашенные каким-нибудь дико-цветным лаком ногти на ногах - то же самое: "хочу понравиться везде". Эти существа думают только о том, подходит ли цвет машинки к их причёске. Кстати, я в 99% случаев по машине (в смысле, без водителя в салоне и рядом) узнаЮ, бабо или мужыг ездит. И не только по методу постановки на парковку, а в основном по типу машины+салону. Если в салоне какая-нибудь плюшевая %уйня на пол-лобового, это уже однозначно прокладко за рулём. Про ребёнка может идти речь только если игрушка сзади на сиденьях. Есть и исключения, конечно: за рулём розового Мерседес-Смарт и с кучей макак на присосках по всему периметру стёкол, сидит мужик.. (например, Борько Моисеев ездил. Правда, на жёлтом. Который ему подарила дочь шейха Эмиратов, вроде.. И которым он потом мордой въехал в кого-то).

Ну оно тупое всегда так.Дорогу перебегают на свой зелёный и переходят на свой красный. Я всегда при возможности спрашиваю таких: ну вот ты ни%уя водилу не уважаешь, невзирая на то, что он на железной машине (которая не @бёт, а просто сбивает, ломая шейки бедра, или проволакивая под днищем в лучшем случае). А если водила забъёт на тебя и на свой красный? Будешь, как курица метаться по проезжей части и волосы дыбом будут даже под подмышками. Вот водителям этого не видно, но: самое прикольное, что эти идиотки даже дорогу по зебре переходят по диагонали! То есть, ты идёшь, как положено, по своей правой стороне зебры и боковым зрением замечаешь, что откуда-то слева на тебя диагонально выруливает такое куриццо и с непробиваемым видом типа "я иду как мне надо, а остальные расступятся". Сначала я не знал, как поступать. А теперь даже забавляет: снесёшь её на%уй своими 120-ю кг, а потом спросишь: "тупое зайко, ты что, не видишь, что Я тут иду? Хоть соизмеряй свой вес и мой. И вообще, на дорогу хоть смотри. У нас, вообще-то правостороннее." Кстати, по тротуарам они ходят точно так же. Вот попробуйте понаблюдать за идущей впереди тёлкой. Идут по тротуару по диагонали, как парусник - переменными галсами. А ещё любят вчетвером через весь тротуар в шеренгу выстроиться и неспеша идти - обходите, мол, как хотите: это не наши проблемы. И ещё почти все очень любят идти напролом, не сворачивая. Причём, невзирая, кто идёт навстречу - хоть ребёнок, хоть отморозок типа меня. Они всегда думают, что им уступят, уберут своё плечо, отойдут в сторону. Вот я в таких случаях тоже не сворачиваю: они так прикольно отлетают на #опу, когда свои плечи не убирают.. (-: И за рулём они так же думают: раз я женщина, значит мне уступят. Не понимают, дуры, что водитель - это бесполая субстанция. И тем более, эта субстанция за рулём обязана рассматривать дорожную ситуацию, знаки и сигналы светофора, а не пол водителя в другой машине. Ну, про то, что никогда мы не увидим двух встретившихся мужиков, остановившихся посреди прохода и разговаривающих о своих делах, я не говорю. Это обычно и нормально. Так же как у баб обычно и нормально считается всё ровно наоборот: станут - и плевать на других участников движения. Кстати, в подземных переходах только бабы могут занять левую сторону и неспеша идти по делам. Это у них в крови. Генетически. Например, естественная реакция мужика в случае, когда на него по встречке несётся шарабан? Правильно: отруливать с траектории. А у бабы какая естесственная реакция? Точно: бросить руль, поджать под себя ноги, обхватить голову руками, зажмуриться и ОРАТЬ. Вы всё ещё спрашиваете, почему дорога и тёти - вещи несовместимые?

Некогда. тут постить надо, пока ТУТ не было. Значит не баян (-: Стою, я на на перекрестке, дожидаюсь автобуса. Вижу картину, маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти дорогу. М: Пап, пойдем, что мы стоим. П: Нет, нельзя, видишь красный горит. М: А видишь, вон дяденька переходит. П: Ну и что, это "плохой дяденька". А вон стоит (показывает на меня) "хороший дяденька" - зеленый ждет. Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет волга не уступая им дороги. П: Сынок, (показывая на волгу) а этот дяденька - ПИД*РАС.