fordmond Опубликовано 14 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 14 сентября, 2010 Женский словаpь Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Мyжской словаpь Я голоден = Я голоден Я хочy спать = Я хочy спать Я yстал = Я yстал Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас? В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно! Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я - "голyбой" Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 15 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2010 Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Юриг Опубликовано 15 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2010 @fordmond, :lol1: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 15 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2010 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 15 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2010 Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане. Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично... Вечером в ресторане проводится шоу. Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе. Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу. Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе. Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением: - Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом? - Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Боцман Опубликовано 15 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2010 - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту куйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! -Ну что, доктор, как прошла операция? -Да с наркозом. Скучно. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AlexMondeo Опубликовано 15 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 15 сентября, 2010 (изменено) Пиво Andes («Анды») — одно из самых популярных в провинции Мендоза, расположенной на западе Аргентины как раз вплотную к этим самым Андам. Борьба за лидерство в провинции с численностью населения около двух миллионов человек не дает бренду Andes покоя, и оно обратилось в столичное агентство Del Campo Saatchi & Saatchi с просьбой разработать кампанию, в которой пиво Andes всегда помогало бы своей целевой аудитории — мужчинам, пьющим пиво в барах с друзьях. Del Campo Saatchi & Saatchi предложило решение проблемы с подружками и женами этих мужчин, которые негодуют, когда те отправляются в бар. Оно создало Andes Teletransporter (Телепорт Andes) — звуконепроницаемую кабину, в которой нажатием кнопки можно выбрать любые звуки окружения, такие как автомобильную пробку, пение сверчков, семейный праздник, звуки больницы и так далее. Эти кабины были расставлены в крупнейших барах Мендозы, и, как показала практика, они пользовались большим успехом! Камеры в них зафиксировали множество реальных мужчин, вдохновенно врущих своим женщинам при помощи «Телепорта Andes». желательно смотреть со звуком http://www.youtube.com/watch?v=eJaKwD2gyME&feature=player_embedded Изменено 15 сентября, 2010 пользователем AlexMondeo 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Кузнецов Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. © Neivid 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Боцман Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Спасибо, Андрей! С удовольствием прочитал. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sapr Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Не флудите здесь!!! Ну ничего святого... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark_Ginger Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Отрывки из контрольных работ биологов со станции юных биологов О биологах * кружок "юнный белоог" * облосная станция юнного нуторолиста * Не участвую в детских объединениях О болезнях * в России каждый третий болеет СПИДом. Его зрачки расширены, веки красные, и его всегда начинает ломать * в России СПИД стал стихийным бедствием, т.к. один из способов его передачи является половым * иногда мы, приходя из школы, моем руки нахаляву - без мыла * людей поместить в больницы и лечить. Если лечить бесполезно – сжигать или расстреливать и сжигать. Тогда и больных станет меньше * крысы - главные разносчики инфекций, тем более что они часто врываются в нашу жизнь... * некоторые животные (например, коровы) вскармливают только что рожденных телят пометом (своим или родственников). Так от коровы к теленку переходят полезные бактерии * нельзя использовать реку, особенно водопады, в качестве туалета * какой-нибудь наркоман воткнул в куст шприц и ушел. Когда куст будет давать плоды, то они тоже будут зараженные * при разговоре, когда кто-то чихнет, кашлянет или плюнет в тебя * если человек заразится от какого-либо животного, он будет иметь все повадки этого животного * ... все мы умрем и не будем размножаться. * за три дня от одного человека заражается полстраны * у животных есть свои докторы – трупоеды * это либо эпидемия, либо эпизоотия, либо эфиопия * Во-первых, нужно надеть антизаразный костюм. Далее придется пойти на жертвы * Или в их село или деревню чисто случайно забрел вирус. ЛЮБОВЬ в мире животных - каким образом животные могут использовать летучие химические вещества для передачи сигналов друг другу? - я так понял, что летучие хиимческие вещества - это сперма. но при чем здесь способы передачи сигнала? * Этот способ (общение с помощью летучих химических веществ) неудобен, если его сравнить с половым размножением * волнистые попугайчики имеют плохую ориентацию, т.к. часто они бывают голубые * глядя на попугаев, воробьи размножаются чаще * у воробьев летом брачный период и им все равно, какого птица окраса, главное – приблизительно одного размера * самцы коалы питаются одним видом пищи, доказывая тем самым самкам свою преданность * Животные, которые ведут одиночный образ жизни, размножаются делением клеток * Семьи скворцов строят скворечники * Ежики не могут жить вместе потому что им не хватает воздуха у них увеличивается пульс и они умирают * Ежики не могут иметь многих питомцев они начинают потихоньку умерать * Рак отшельник живет в одиночестве. Он против брака. * Вот мы в классе девочек не делим. Заполучил одну, и всё, она твоя. Хотя борьба за них идет * Использовать запах — это самое простое, беззаботное размножение. Не надо ничего строить для своей супруги. Не надо приносить всякие корма и т.п. * преимущества полового размножения - далекий радиус действия * практически не возникает трудностей при том размножении, которое происходит в самой природе, т.к. оно обыденно, как таяние снега... * Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища. О братьях наших меньших * у норных и малоподвижных животных (слонов, носорогов, тигров, черепах) сортир в конце туннеля * чисто вороньи стаи поют не так красиво * Попугаи становятся предводителями, т.к. считают себя самыми умными * можно привязать к попугаю камеру на скотч или веревку * воробьи видят мир в розовом свете * пальцы не были частью крыла, а являлись нечтом отдельным * У змей наблюдается полная редукция, т.к. змеи - рептилии, то у них общий передок, а значит они потеряли конечности в процессе эволюции * у беспозвоночных не было позвоночника, и они не смогли выдержать нагрузки природы * Земноводные и птицы не могут жить вместе. У них разные способы размножения. * Волки образуют стаи для того чтобы как можно громче выть * Вторая половинка нашего жевотного умерла * У них есть опасности и враги по фильмам и мультикам * Зебры, когда стоят на месте, создают иллюзию, но одна зебра на выдиление иллюзии не способна * волки – эти животные оброзуют стаи из нескольки животных потому что: когда на пингвинов наподают хищники то незнает не кого напасть * Львы это единственные кошки которые живут. * Коала – тихое, мирное, доброе вещество. * Например, в зоне реактивного заражения на Чернобыльской АЭС сейчас рождаются двухголовые барабаны * Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе. * Мутанты возникают не на пустом месте. Во всем виноват человек. Каждый неправильный шаг, движение, расчет и все, планету населяют мутанты. Возможно простой заяц, это тоже мутант. А возможно, что действуют радиоактивные лучи (ультрафиолетовые). * есть опасная рыба-сом. Она всеми силами пытается засосать свою жертву, и ей это нередко удается * Мышь бегущая к своей норке оставляет следы мочи. Птица-хищник не только чует, но и видит отраженную мочу ультрафиолетовым светом * Между лемурами устраиваются бои по запаху: кто первее и больше измажет врага, тот и победил * от зверского отношения собаки заболевают бешенством * Во-первых, в проливах живут животные, которые плохо передвигаются, а им нужно. * При морозах, извините, под -40 у овец рога заледенеют и отвалятся... а у них они один раз за всю жизнь. * Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. * Рыбу коптят, солят, едят, а также от нее получают деньги * Я не знаю, как может появиться новый белок, когда все уже расшифровано. * В наше время в некоторых странах катастрофически не хватает лягушек и улиток * Со временем можно завести несколько прудов и торговать с заграничными товарищами 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fordmond Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? Вот спецом для Гены сочинил: Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - Пятьдесят лет вместе! Каково это? - Это как пять минут ... - отвечает старик. - Как пять минут! - восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: - ... под водой без акваланга ... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
GreenMan Опубликовано 16 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 16 сентября, 2010 Саша, оценил! :wink: 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jamez Опубликовано 17 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2010 Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 17 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 17 сентября, 2010 Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус! Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка! А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!! !!! !!! !!! !!! 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 19 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 19 сентября, 2010 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mistigris Опубликовано 20 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 В продолжение @AGA: А если выключить свет, надеть налобный фонарик, лыжи, налить воды и уронить включенный фен, получится экскурсия на речном трамвае в метро на день города!!!)) 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 20 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 20 сентября, 2010 (изменено) точно! салют! Несколько лет назад у нас в городе придумали программу реабилитации наркоманов. Суть ее вкратце состояла в лечении с последующим трудоустройством. Молодым людям, попавшимся с небольшим количеством наркотиков предлагали на выбор: либо уголовное дело, либо лечение по этой программе и работа в течение нескольких лет. Таким образом в столовую нашего предприятия попал Леша. Лешу поставили на самое безобидное - укладывать салаты. Леша очень старался. А мы стали периодически есть очень забавные салаты. Как вам, например, винегрет с крабовыми палочками? Или Мимоза с зеленым горошком? Руководство эти выкрутасы до поры до времени терпело, но где-то через месяц Леша сообразил такой Шедевр, что его приехали смотреть на воронке врачи центра реабилитации в сопровождении милиции. Лешу спустили вниз, взяли анализ крови и через час отпустили назад. Ничего у него в крови лишнего не было. Вечером перед концом рабочего дня я пошел "освежиться" в туалет и услышал в соседней кабинке тихие всхлипывания. Уговорил Лешу выйти и мы втроем с моей знакомой провожали его домой. История Леши была простой: мальчик из хорошей семьи. После школы поступил в Кулинарный, хотел стать поваром. Но попал в плохую компанию и попробовал сначала травку, а потом героин. Когда его поймали - он уже плотно сидел. В Центр реабилитации просился сам, там его пересадили с героина на таблетки, избавили от зависимости, но сорвали крышу. По идее ему нужно было еще восстанавливаться в центре минимум полгода и был бы нормальный человек. Но тут подходил конец года, области нужна была хорошая статистика и всех, кто хоть как-то избавился от зависимости быстренько выписали и распределили по бюджетным предприятиям города. Леше вспомнили кулинарный техникум и отправили в столовую. 99% выкинутых таким образом в течении месяца сорвались и вернулись в Центр делать статистику на следующий год. За Лешей тоже приезжали именно забирать, но разница была в том, что он не просто хотел избежать судимости, он правда хотел бросить. Он даже пива не пил после выхода. В общем заканчивали мы наш разговор уже с его родителями за чашкой чая. На следующий день мы собрали инициативную группу и пошли в столовую с просьбой оставить Лешу. В итоге его перевели из поваров в подсобные рабочие на какое-то время. К тому моменту как я оттуда уволился - Леша опять делал салаты под присмотром повара. Собственно вряд ли бы я вспомнил эту историю почти десятилетней давности, если бы не недавний случай. Пошли мы с женой поужинать в кафе. Сделали заказ, потягиваем пивко. И тут мне приносят НЕЧТО. Стейк, посыпанный сверху креветками, зеленым горошком, помидорами, луком фри и еще черт знает чем. Я непонимающе уставился на официантку. Она явно давит в себе смех. И тут из подсобки выходит Леша. В поварском колпаке и с улыбающимся на всю ширину лицом. На подносе был нормальный стейк и бутылка вина. Жаль, поговорить нам особо не удалось, Леша там был главным поваром и отлучиться не мог, но более вкусного стейка я никогда в жизни не ел. Может быть просто из-за привкуса радости за человека, который не сломился и исполнил свою мечту. Изменено 20 сентября, 2010 пользователем AGA 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Poltergeist Опубликовано 21 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 21 сентября, 2010 Я знаю самую любимую женщинами позу! - Какую??? - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
zander Опубликовано 22 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2010 Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины - и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легковушки разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: - Извини, конечно - но ЧТО ты делаешь?!! - Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит... - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни... Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 22 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2010 Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация." 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark_Ginger Опубликовано 22 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2010 ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ Приведенная здесь таблица поможет вам лучше ориентироваться в фольклоре, пословицах, былях и легендах русского народа. Примечание. Помимо указанных ниже единиц измерения (е.и.) существовали производные е.и., которые были меньше (больше) основных единиц в 16 раз. Их словоформы образовывались добавлением приставки муси (пуси) к основной единице. АЛТЫН - вдруг такая единица при отсутствии ГРОША. АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин. БАРИН - единица уважения. БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке. ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка. ВОШ - е.и. чесотки. ГОДИНА - лихая е.и. ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ. ЖЖОТ - древнерусская мера температуры. ЗГА - единица освещенности. КАКВГРОБУ - единица затемненности. КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах. МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени. НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица). НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси. НАПОМОЩЬ - единица сопротивления. НЕВОЛК - е.и. работы. НЕЗАМАЙ - единица отстранения. ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности. ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы. РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы. САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень. СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе. СТЕНКА - высшая мера наказания. СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой. ТУЛУП - единица тепла. УУХ - е.и. внутренней силы. ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ. ХРЕН - е.и.ческая сила. ШТЫК - боевая единица войска, молодец. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Dark_Ginger Опубликовано 22 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 22 сентября, 2010 Новичок спросил опытного винодела: - Каким должен быть погреб, чтобы виски в нем хорошо дозрело? - Крепко запертым, - ответил специалист. Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы то знаем, что это - наша фанера... Mocква не cpaзу cтpoилась! Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию. Важное следствие из закона Мерфи: чем меньше стаж у водителя, тем больше лексусов и мерсов его окружает. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели... - ты обязательно его добьешь! - мам, ты хотела сказать ДОБЬЕШСЯ? - нет солнышко... мама правильно сказала... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Vlas Опубликовано 23 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2010 Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания. ******************************************************************************************** - Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть Евровидение-2010"! - Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк. ******************************************************************************************** - Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? - А почему второе? - Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом. 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
AGA Опубликовано 23 сентября, 2010 Поделиться Опубликовано 23 сентября, 2010 МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =( MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!... 0 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.