Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

При охоте на Годзиллу возможны два варианта:
либо Он - тебя;
либо... Она - тебя...

зависит от пола Годзиллы...

Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?.. 

Из новостей:

- Годзилла напала на Амстердам!

Информация не проверена, но так говорят сами жители Амстердама...

Волею судеб вчера сидел в очереди в травмпункт городской больницы. Как  часто бывает, часть клиентов этого заведения – люди глубоко зависимые от алкоголя. Сидит рядом компания: две женщины и мужик. Одеты скромно, чисто и аккуратно, но на лицах синева и в общении мат, которым не ругаются, а разговаривают. И вот, среди эмоциональных жалоб и споров, слышу фразу: «Скорей бы пенсия, а то никаких сил уже нет, ни физических, ни моральных…».

Девушка, дайте мне таблетку.

- Вам какую?

- Белую.

- Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. 

- Одну дайте...

Вот

всем селом ржём, не фейк

Вниманию жителей города Балаково!

Администрация БМР обращается к жителям города Балаково с просьбой оказать содействие в выявлении свободных муниципальных жилых помещений.
Если кто располагает информацией о пустующих квартирах, необходимо сообщить об этом по телефону 39-03-10 (отдел муниципального жилья Муниципального казенного учреждения Балаковского муниципального района «Управление жилищно – коммунального хозяйства»).

Пресс-служба администрации БМР

 

Если ваше имя Сева – то оно в штанине — слева.

Если ваше имя Слава – то оно в штанине — справа.

Если ваше имя Гена – неужели до колена?

Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так сольёмся, хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».

Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало cекcа, перекуры.

Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик – заберемся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет классика — диван.

Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.

Если ваше имя Женя – непременно на коленях.

Если ваше имя Боря – оторвемся мы на море.

Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – все о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша – позовём еще и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша – будем долго, только лежа.

Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.

Если имя вам Вадим – то минет необходим.

Если имя вам Артём – в руки плетку и начнём.

Если вас зовут Антон – обязателен гондон.

сли вас зовут Максим – также он необходим.

Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бл@.

Если встретится Валера – был бы хер у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома..

Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.

Если не нашли себя – не переживайте зря! 

Свитер с оленями )))

наверно  всё же сюда

— А это точно отделение реанимации?
— Точно!
— А почему холодно и все лежат на столах с распоротыми животами и не двигаются?
— Тихий час!

Сироп от кашля...

«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон«.
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

Фотография с места съёмки несостоявшегося проекта Леонида Гайдая с продолжением знаменитого фильма «Кавказская пленница, или новые приключения Шурика»,

где действие должно было проходить в самой гуманной тюрьме, куда попали Трус, Балбес, Бывалый и тов.Саахов. СССР. Конец 1960-х.

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...

Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»

Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».

Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».

Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил костюм, — он был впору...

Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»

Фима подумал и согласился...

Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».

И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!

Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»

Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».

Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»

Фима примерил ботинки, и они ему подошли.

Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»

Фима подумал и согласился...

Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»

Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.

@Nikitos, Предводитель всадников:  

Письмо Деду Морозу... 

Пишет тебе мальчик Костя... 

На этот Новый год я не прошу петарды, как в прошлом году, а я прошу два пальчика и глазик... 

Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии.

Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе.

И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.