Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

https://youtu.be/Sg4AAR6czFc

Возвращается чувак из отпуска, где активно отдыхал при помощи экстремального каякинга, по бурной белой воде катался в составе группы. 

Наидовольнейший, аж светится, как обогащенный уран. Спрашивают, ну чо, как отдохнул-покатался. Грит, всё норм, ваще круто покатались, из группы всего два человека утонуло, в следующий раз снова поеду. 

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох, уж эта еврейская бабушка…

Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…

И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…

Ох, уж эта еврейская бабушка…

- у вас тут резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?

- в Одесской.

Анекдот от царя...

https://www.youtube.com/watch?v=uD0pGEJ17kE

Из телеграмм-канала:

 

У жителя Калининградской области угнали два боевых военных корабля. 

 

Ещё раз. 

 

У жителя области. Угнали. Два боевых корабля. 

 

На всякий случай ещё раз: два, мать его, боевых КОРАБЛЯ. 

 

Теперь когда вы охренели вместе с нами, раздаем сладости на деталях: простой чувак из Балтийска прикупил у Минобороны ракетные катеры, чтобы утилизировать. Оба были поставлены в городскую гавань, и оба были украдены другими простыми чуваками из Балтийска. 

 

Теперь калининградские гопники могут случайно захватить Норвегию.

 

В Госдуме может стать обязательным чтение молитв перед заседаниями

 

В регламент работы нижней палаты парламента могут внести изменения, которые обяжут депутатов совместно читать молитвы до и после заседания рабочих групп.

 

Председатель комитета Госдумы по контролю и регламенту Ольга Севастьянова заявила, что обсудит это с членами комитета.

 

Упомянутая традиция уже существует в Государственной думе – перед началом и после окончания каждого заседания межфракционной группы по защите христианских ценностей, парламентарии молятся.

 

"У нас в регламенте такие нормы не прописаны, но не прописаны, потому что таких вопросов никогда не возникало. Но этого, я считаю, быть не должно. Так что здесь есть предмет для раздумий", - высказалась Севастьянова.

 

Об этом сообщает "РИА Новости".

Из телеграмм-канала: Цитата У жителя Калининградской области угнали два боевых военных корабля. Ещё раз. У жителя области. Угнали. Два боевых корабля. На всякий случай ещё раз: два, мать его, боевых КОРАБЛЯ. Теперь когда вы охренели вместе с нами, раздаем сладости на деталях: простой чувак из Балтийска прикупил у Минобороны ракетные катеры, чтобы утилизировать. Оба были поставлены в городскую гавань, и оба были украдены другими простыми чуваками из Балтийска. Теперь калининградские гопники могут случайно захватить Норвегию. [ ]

интересно, что за проект,

а так, журналюги те ещё канальи  " сдали на цветмет", ага, там всю голову вы  ешь пока его достанешь 

- что вам принести?

- я буду латте макиато.

- а мне мохито со льдом

- мне яблочный смузи 

-  а мне водки и трёх новых друзей пожалуйста.

https://yandex.ru/video/search?text=28%20танков%20в%207%20рот%20по%2013%20штук%20в%20хорошем%20качестве&path=wizard&parent-reqid=1507552843577992-1288192925239289662995933-man1-3590&noreask=1&filmId=6872145764670775694

Слушаем и смотрим про 28 танков...

Кажись сюда.

Они сделали мне утро ☺️

https://ruposters.ru/news/09-10-2017/italyantsi-otsenili-russkie-zakuski?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Дайте ещё водка

в продолжение

Хады! )) Нельзя же такие ролики в начале недели - водки теперь жесть как захотелось! 

- Папа, купи мне кота!

- Нет! Он будет гадить по углам.

- Тогда тигренка!

- Тогда по углам будем гадить мы!

Медицинский анекдот.

- Как двумя словами вы можете описать свое дежурство?

- За что?!

Почему нет детей

Учительница обращается к директору школы:

- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.

- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.

Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:

- Ну вот скажите, ручка женского рода?

Директор:

- Ну да...

Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:

- А стержень мужского!

Обалдевший директор:

- Ну да...

Вовочка победно:

- Почему же тогда у них нет детей!

Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:

- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед

Друг говорит Вовочке:

- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед[/url]

- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"

- А как же ты ее постоянно обманываешь?

- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Урок взаимоотношений

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Что ты там делаешь?

- Машку приласкал!

- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах

Урок математики

- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!

Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:

- Один, два, три...

- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!

Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:

- Одиннадцать!!!

Очередь в гастрономе в кассу. Первая - дама с бутылкой очень дорогого коньяка, за ней два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. 
Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. 
Второй, глубокомысленно:
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.