Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Хомяк супер

— Она такая! Она такая!

— Ну какая она, какая?

— Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!

— Где? Спереди или сзади

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...Врач и говорит:- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...Даже испытания еще до конца не прошли...Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...Прибегает дамочка через два дня:-Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,потом перекусил чуть-чуть и перед *смертью* еще дважды...

Может я не нормальный, но мне кажется это смешным!!!

Для тех кому не видно: "Сильный удар в левую фару"

... ну и немножко помятая дверь и крыша.Ну это так,мелочь...

Для тех кому не видно: "Сильный удар в левую фару"

Я думаю телевизор на крыше дороже стоит, чем это хлам...

--------------------------------

--------------------------------

http://youtu.be/0F-VVjqarZE

Тема выпускного сочинения на экзамене 1958 года была странной. «Если б немцы победили?».

Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером.

Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей.

Такого в России никак не могло бы случиться.

( Collapse )

Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек. 12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

опередил)))

я как раз хотел эту запостить.

и получается, я всегда пьяным езжу)))

с баша:

Ходим с любимым по зоомагазину, рассматриваем живность, и тут я увидела хорька в клетке:

- Милый, давай купим хорёчка!

- Ну какой хорёк, ему ж столько всего надо: клетку, корм специальный, гамаки всякие. Короче, нет, надо сначала готовиться к приобретению такого животного.

- Хорошо, давай тогда заведём ребёнка!

- Какого хорька-то ты тут хотела?..

С психологического форума:

ХХХ: Очень нужна помощь! Строю планы по "выхвату" любимого из лап соперницы. Но сама плохо разбираюсь в психологии... Короче, мне нужно по внешности соперницы определить её слабые и сильные стороны. Это можно?

УУУ: Надо твою и её фотку и желательно топлесс.

аааааааа...

http://voffka.com/archives/2013/03/05/083654.html

аааааааа...

 

http://voffka.com/ar.../05/083654.html

Еб...ся! Аш читать страшно!

, аватарка супер!

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):

- Я сейчас выброшусь!!!

Жена:

- Дурак, я тебе рога наставила, а не крылья!

Осторожно - ненорматив!!!

Хотя для кого?.....

аааааааа...

 

http://voffka.com/ar.../05/083654.html

Осторожно - ненорматив!!!

Хотя для кого?.....

http://www.youtube.com/watch?v=MTwuTaZFl3M

Видя такие методы воспитания детей я задумываюсь - а может нам реально пора исчезнуть?

Ведь есть же нормальные люди где-то в мире, кто не позволяет калечить детей???

 

 

ШИКАРНО !!!

 

Ведь есть же нормальные люди где-то в мире, кто не позволяет калечить детей???

Астахов...

Прибегает муж домой и кричит жене из коридора:

— Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!

— Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !

— Ты совсем что ли, за новинками культуры не следишь, это же кино так называется.

— Ой! Кто бы говорил, когда я тебя на «Лебединое озеро» позвала, кто с удочками приперся?!

Комиссия из главка МВД приехала с ревизией в одну из ИТК. Спрашивают начальника колонии:

- Почему у тебя побегов совсем нет? Охрана ведь такая никчемная!

- Просто я зекам каждое утро читаю газеты - про кризис, про цены, про задержки зарплат...

Один мужик рассказывает другому анекдот:

- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?

- Не.

- Один умеет читать, а другой писать.

Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента. Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: "Записывай... ".

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды поздно вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

Второй:

- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...

Третий:

- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?! !

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?! !

- Тогда бы я был либералом.

Может я не нормальный, но мне кажется это смешным!!!

 

 

Для тех кому не видно: "Сильный удар в левую фару"

Это твоя старая, чтоле?.....

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.

- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...

- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку, хорошо что не гавкаешь!

Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ… Приду после 12 — получу по тыкве.

Алкоголь вредный, но сука весёлый

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.

Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!

Путин:

-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

— Алло, секс по телефону?

— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!…

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.

Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.

Пошлепал на кухню.

Открыл холодильник

Достал бутылку водки, налил стакан, выпил.

Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.

Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:

— Зашибись день прошел!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:

— Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!

— Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!

— Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? !

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

очень надеюсь, что метод работает, ато-ш они наплодятся...

... скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик...

Наверное опечатка: долбыть КОБЕЛЬ - укладчик