Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

- А я вчера жену на "Отелло" водил!

- Во даешь! Культурная программа?

- Нет, для профилактики...

Бабы деньги зашибают -

Шпалы гнут, асфальт кладут...

Мужики не возражают -

Пиво пьют, совет дают!

Для тех, кто планирует сесть за руль в Китае

http://zhzh.info/blog/2013-01-15-7144

по теме:Хорошо зимой-упал,и сразу приложил к ушибу лед.

Девчонки!Помните что пингвины -это ласточки,которые ели после 18:00!

-Привет,что делаешь?

-Я люблю,я скучаю,мне тебя не хватает,ты снишься мне каждую ночь,я не могу без тебя.А ты чем занят любимый?

-Сосиску ем...

http://ord-ua.com/2013/01/15/skaz-o-tom-kak-polkovnik-na-h-hodil/?lpage=1

падсталом

перевозчик-5... :

http://video.i.ua/user/2973313/45147/396447/

Кто-то из наших???

Звонок по телефону глубокой ночью, трубку берёт сонный мужик.

В трубке:

- Это общество защиты животных?

Мужик сонным голосом:

- И кто тебя обидел, козёл?

Ранним утром еду в институт. Прыгаю в маршрутку, сажусь прямо за спиной водителя (тока там свободно было) лицом к салону. Смотрю, бааа! На задних сидениях сидит знакомая морда! Этот парень уже пару недель жаловался, что стояк холодной воды, который проходит аккурат возле его кровати, под покровом ночи издает ацки-демонические звуки. Настолько сильные, что будят его по ночам. Парень писал и звонил в ЖЭК, там его кормили завтраками но ничего ни делали.

Едем, мой знакомы широко зевает. Я крича через салон маршрутки спрашиваю:

- Что, снова стояк спать не давал?

Мой приятель отвечает:

- Достал вконец! Сегодня будил шесть раз! Представляешь? Я эту дуру скоро пополам разорву!

После этих слов все в салоне разом притихли. Обернулись и уставились на моего знакомого. Тут до меня доходит и я начинаю дико ржать, приятель за мной. Уж не знаю, как там другие пассажиры, а мы в это утро получили недельный запас хорошего настроения!

Просто - http://vova-91.livejournal.com/2158894.html

Просто - http://vova-91.livej...om/2158894.html

Прикольно!

- Понеслось го@но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

Папа забирает маленького сына из детского сада. Смотрит, мальчик весь исцарапанный:

- Что случилось?

- Хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

************************

Посадили на ночь собаку охранять машину.

Утром - колёс нет, а на стекле записка: "Собачку не ругайте, она лаяла."

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

- дорогой, прости, я вчера тебя обидела, две бутылки пива загладят мою вину? - ящик водки!!! - ох ты, вы посмотрите какой ****** ранимый!

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама краснеет и просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке….

История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки.

..........

Лех, это такой баянище... только в этой теме ты пятый, кто выложил этот случай в маршрутке))))

Рассказ о том, как итальянцы учили африканцев заниматься сельским хозяйством:

Мы прибыли с итальянскими семенами туда, в южную Замбию, в эту великолепнейшую долину, простирающуюся вниз до реки Замбези. Мы учили местных людей, как выращивать итальянские помидоры. Мы были поражены тем, что местные люди в такой плодородной долине совсем не занимались сельским хозяйством. Но вместо того чтобы спросить их, как это получилось, что они ничего не выращивали, мы просто сказали: Слава богу, мы здесь. Как раз в нужный момент, чтобы спасти жителей Замбии от голода.

И, конечно, в Африке всё росло прекрасно. У нас были эти великолепные помидоры. Мы говорили замбийцам: Посмотрите, как легко заниматься сельским хозяйством.

Когда помидоры стали красивыми и спелыми и красными, вдруг ночью примерно 200 бегемотов вышли из реки и съели всё.

Мы сказали замбийцам: Боже мой, бегемоты!

А замбийцы ответили: Да, поэтому мы не занимаемся здесь сельским хозяйством

– Почему вы не сказали нам?

– А вы ни разу не спросили.

***********