Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

В дополнение к Первому Закону Стиральной Машинки (все белье оказывается в пододеяльнике) существует и Второй: как глубоко ты не запихнешь джинсы, их железная пуговица все равно будет долбиться о стекло...

@Contour Pskov,Зачет ваще :appl:

Сдам разъеб@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв.м. в центре10 000р., для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов! Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад. А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою. Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.

СУППЕР ПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!

ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ:

за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес вперед

за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед

Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.

Для очень жадных:

могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.

Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву - просмотр платный от 200 р. за просмотр. просмотр из коридора 100 р. просмотр одним глазом 50 р. ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел.) просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО! В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.

Есть плюсы:

1 - это лучше чем жить на улице.

2 - хуже вы уже не сделаете

3 - нету тараканов и прочая живность невыживет

4 - если у вас есть кошка,то я не парюсь за ободранные обои

5 - если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется

6 - затопить вы сможете только бомжей в подвале

7 - я отличный парень со мной можно договориться.

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.

Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока),

и вроде офигенно всё получалось…

Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:

- КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ???

- Девушки, а можно с вами познакомиться?

- Нет.

- А вы сыра не хотите?

- Нет, не хотим.

- Странно, такие крысы, а сыра не хотят...

Он ей после бурной ночи:

- Что за мужчина на фото на стене?

- Не будем об этом.

- Я все пойму.

- Это я в прошлом.

вот тебе чатиг!

@Tixonia©, эх, понимал бы я ещё по английски...

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:

- Мам, Мам, это что, мои мозги?

Мама задумчиво:

- Нет сынок, пока еще нет...

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.

Совет женщинам.

Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Трехлетний мальчик сидит на травке и жалобно плачет о поломанной машинке.

Проходит мимо наркоман.

- Эээ…па-ца-н, ты чего?

- Колесо потерял.

- Э, пацан, не реви, у меня есть, я угощаю.

- Нет, мне мама сказала, чтоб на травке сидел…

- Э, пацан, повезло тебе, мне б маму такую…

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Вася.

- Да мы привыкли уже... - ответили ему врачи травмпункта.

@tigr120, ну это если перевести, то типа" Твою ж мать, где я???"

П: Имя?

И: Иисус. А ваше?

П: Понтий Пилат.

И: Очень приятно.

П: Ты так считаешь?

И: А вы нет?

П: Ты еврей, Иисус?

И: А почему вы спрашиваете?

П: А почему ты отвечаешь вопросом на вопрос?

И: Вы антисемит?

П: А почему тебя это беспокоит?

И: Нет, почему ВАС это беспокоит?

П: А кто тебе сказал, что меня это беспокоит?

И: А зачем вы спрашиваете?

П: А я должен тебе давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?

И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?

П: То есть ты сомневаешься в моих полномочиях задавать тебе вопросы? Ты не веришь что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?

И: А какие у вас доказательства?

П: А я должен тебе это доказывать?

И: А почему нет?

П: А почему да?

И: А почему нет?

П: Иуду знаешь?

И: А должен?

П: Ты можешь ответить на вопрос?

И: А вы?

П: Это ты вёл проповеди и предсказывал смену власти?

И: Это вам кто сказал?

П: А это относится к делу?

И: А у вас ко мне какое-то дело?

П: Тебе не кажется, что ты переходишь всякие границы?

И: Вы так думаете?

П: Это ты ходил по воде, аки по суху и исцелял тяжело больных?

И: А если головой подумать?

П: Это ты называл себя сыном Божьим?

И: Что вы хотите чтобы я ответил?

П: А правду сказать не судьба?

И: А я похож на сумашедшего?

П: А если я велю тебя казнить? На кресте распну?

И: А за что?

П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?

И: А может всё-таки потому, что я еврей?

П: А ты таки еврей?

И: А разве не сын Божий?

П: Это можно считать признанием?

И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?

П: А разве я не твои слова повторил?

И: А вы разве слышали?

П: А если ты это говорил не при мне?

И: А как бы вы тогда это слышали?

П: Ты думаешь у меня нет осведомителей?

И: А вы уверены в их осведомлённости?

П: А может всё-таки сразу на крест?

И: А может вы всё-таки антисемит?

П: А ты таки еврей?

И: Где я это сказал?

П: Ты мне надоел! Казнить его немедленно!

И: Вы таки антисемит.

П: Ты таки еврей.

Ещё 10 лет таких цен и зарплат, и будет не перепись населения, а перекличка

Ознакомьтесь с расписанием на декабрьские праздники:

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

Сапр офигел от снегопадов, обрушившихся на Россию...

@Alex_St, классно!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

К новому русскому приходит дочка и говорит:

- Папа, я выхожу замуж.

- Как?! За кого?

- За попа...

- Че! Ты совсем сдурела?

- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...

- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...

Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР говорит:

- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать будешь...

- Бог поможет...

- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую прическу делать.. Как теперь?

- Бог поможет...

- У нее хобби есть – звезды рассматривать, ей каждый месяц новый телескоп нужен… Как теперь?

- Бог поможет…

- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?

- Бог поможет...

Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:

- Ну как, пап, тебе мой жених?

- Ну как?... Лох лохом, но когда меня Богом называют, мне нравится!

Что такое девальвация? - Это когда жена, меняет золотое сердце мужа,- На железный член соседа!

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.

Она ему говорит:

- У меня есть несколько условий.

- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.

- А где мы будем жить?

- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.

- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!

- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

@Alex_St, классно!...

Та да, я вот уже подумываю взять у товарисча видеокамеру-брелок и коту привесить, чтоб потом глянуть где он шляется, кто его еще кормит...

Далее:

Сегодня загадали загадку, логика (только чур не гуглить, а то не интересно!). КОроче - есть 2 комнаты, в одной 3 выключателя, а в другой 1 лампочка. Эта лампочка включается одним из трех выключателей, но свет от неё из первой комнаты не виден. По условию можно сколь угодно клацать выключатели в любой последовательности, НО!, во вторую комнату можно пойти 1 раз и там же ответить каким из выключателей включается лампочка!

Сегодня загадали загадку, логика (только чур не гуглить, а то не интересно!). КОроче - есть 2 комнаты, в одной 3 выключателя, а в другой 1 лампочка. Эта лампочка включается одним из трех выключателей, но свет от неё из первой комнаты не виден. По условию можно сколь угодно клацать выключатели в любой последовательности, НО!, во вторую комнату можно пойти 1 раз и там же ответить каким из выключателей включается лампочка!

это сюда: http://mondeoclub.ru/forum/topic/117201

Зы ответ включить 1 лапмочку, подождать - выключить, включить 2 - войти. 1 будет теплой, 2 гореть 3 - холодная.