Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Повеселило

Купи три шавермы и собери кошку...

Если бог хочет наказать какую нибудь страну, то он насылает на нее америку.

Если бог хочет наказать америку,то он насылает на нее стихийное бедствие.

психанул...

http://nnm.ru/blogs/kot_vaska/slaggo-kotoryy-zhivet-na-trotuare/

На просторах форума

Купи три шавермы и собери кошку...

Купи еще одну и собери кота

Одна девушка кинула на форуме:

Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ... но слов такого плана:::

КЛЕН:: Клянусь Любить Его Навечно!!!

и понеслось ))))))))

Хочу Радовать Его Ночью

ЖОПА - Желаю Обнять Покрепче Ангелочка

ЛОХ - люблю-обожаю-хочу

Можно еще ЧМО - Чудо Мое Обожаемое

ЧЛЕН - Чувствую Люблю Его Невероятно!

Хочу Удивить Йогой...

Ангел Ненаглядный Ужасно Скучаю!!!!!

Хочу Его Радовать

Пленительный Игривый Дорогой Очень Родной

Приходи - И Доставлю Радость

Самый Умный Красивый Аноним

Его Буду Любить Ангельски Нежно

Просто Офигительно Привыкла К Изумительному Непровзойденному Сердцееду

Гордому Обаятельному Надеждому Доброму Отдамся Навсегда

До Обеда Лаской Была Очарована Ещё Потребую

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Милый Удиви Девушку А то Кастрирую!

Человечек Любимый Единственный Ненаглядный

ЗаполнюАбсолютнойЛюбовьюУ нылуюПустотуАда

УверенаБудешьЛюбитьЮнуюДе вуОченьКрепко

Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной

Когда Уйдёшь Навеки Не Ищи Любви Ищи Новых Грубых Утех, Скотина

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

ВНИМАНИЕ, АНЕКДОТ:

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?

- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

 

вобщем попытался. не получается. а врадикале вирус сука поселился

http://www.fotolink.su/v.php?id=9a71cbda24b2a22dc8d8e6bd594df3b1

@mdg333, правильно там написано: алкоголь может быть злейший враг человека, но Библия учит любить врага.

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Первые пять дней после выходных - самые трудные.

а уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.

Петя:

- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.

Маша:

- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.

Вовочка:

- А мой папа угадал шесть цифр из шести!

Учительница и дети хором:

- И сколько он выиграл?

- Семь лет с конфискацией имущества!

Учительница:

- Почему?

- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Рожденный говном шоколадкой не станет!

Во-первых, шутка про паралимпийцев нихрена не смешная. Во-вторых, простые смертные (не модераторы) почему-то за подобные посты в данной ветке получают бан.

Это шутка не про параолимпийцев, модераторы совсем не бессмертные, ну а чувство юмора есть не у всех.

Во-первых, шутка про паралимпийцев нихрена не смешная. Во-вторых, простые смертные (не модераторы) почему-то за подобные посты в данной ветке получают бан.

а по-моему шутка очень страшная. я б на месте олимпийцев очень испугался бы, если б путин пригрозил перевести меня в паралимпийскую сборную)

черт, ну это же гениально!!!:

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?

- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

вот, такая фиготень..тупая но угарная -

https://lh6.googleus...w497-h373/1.gif

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик

ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я

умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы

это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю

ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты

не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в

первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к

учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда

выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,

тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нафиг его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

Из коментов к статье об автосалоне:

xxx: У немцев есть прекрасная поговорка. У немцев есть две проблемы, жена-шалава и машина-Опель.

yyy: Мне бы их проблемы )

zzz: поговори с женой, вдруг осталось только машину купить.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!