Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Смышленный.

Озабоченный

Продуманный

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Агa, тещa с тестем

Мужик сидит, обрывaет ромaшку:

- Стaндaрт... aнaл... орaл... стaндaрт... aнaл... орaл...

Женa спрaшивaет:

- Вaсь, ты чего делaешь?!

- Дa вот, гaдaю, что меня ночью ждет.

- Очумел что ли?! Иди нaфиг!!

Мужик, пожaв плечaми, срывaет другую ромaшку:

- Сонькa... Люськa... Клaвкa... Сонькa... Люськa... Клaвкa...

Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .

Он: Это будет жопа...

Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!

Приходит чабан к врачу:

- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?

- А где ваши анализы?

- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.

- А зачем она вам?

- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.

- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.

- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.

Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

Как стать фотографом от бога

Какой хитрый кот.

Ученый!

улыбнуло:

1) Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

2) Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

3) Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

4) В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

5) В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

6) Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

7) На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

8) В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

9) Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

10) Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

11) Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

12) Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

13) Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

14) Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

15) В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 чел

... Жена дрессировщика после секса получает сахарок...

Представляю эту картину...

15) В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 чел

Муж

просыпается после жестокой

пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено, на

стульчик повешено, на столе

завтрак и бутылка пива. Жена

ушла на работу не сказав ни

слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера было? Папа, ты

пришел в два часа ночи

пьяный в хлам, упал на

кровать. А когда мама

попыталась тебя раздеть ты

сказал: Не тронь, сука я

ЖЕНАТ!!!

Ограбление банка. У грабителя

в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел. (Выстрел, труп.)

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала: - Теща моя,

но она сейчас дома.

Однажды девчонки

пригласили меня на девичник!

Я пообещала мужу :"в

двенадцать буду как штык».

Шампанское было

восхитительное и время

пролетело как-то незаметно.

Приехав домой синяя в говно,

я тихонько открыла входную

дверь и кукушка в настенных

часах, сука,прокуковала ровно

4 раза. Я не растерявшись,

голосом кукушки

прокуковала еще 8 раз, и

удивляясь своей

сообразительности и смекалке,

пошла спать. На следующий

день за завтраком муж

спросил меня во сколько я

вернулась. Ответила я ему

невозмутимым голосом, -что

ровно в 12, уточнила, что

когда зашла, кукушка

прокуковала 12 раз. -Да я

слышал-сказал муж. Я

подумала, вот замечательно,

пронесло. Но, помолчав

минуту, он продолжил:"знаешь

дорогая нам надо менять эту

кукушку в часах» -Почему?-

спросила я. Муж

продолжил:"знаешь, вчера,

когда ты вернулась, она

прокуковала 4 раза, потом

сказала «вот

б...ь»,прокуковала еще 4 раза,

потом сморкнулась,

прокуковала еще 2 раза,

ехидно похихикала и

прокуковав оставшиеся 2 раза,

наступив на кота, е...лась на

паркет.

вот сколько это последнее ни читаю всегда вот так:

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел.Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:

Жириновский:

- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;

Зюганов:

- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;

Прохоров:

- Я выкуплю у москвичей их авто;

Миронов:

- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;

Путин:

- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда

я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

Два друга по телефону:

- Пошли ко мне!

- Не могу. Наказали.

- За что?

- Да мать типа "воспитывать" меня решила! Ей класуха наговорила, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ей, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit.

- А наказали то за что?

- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать

Двое подростков беседуют.

Маша:

- Вася, а у тебя на меня стоит?

Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:

- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Петербург, зима, сумерки

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:

- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?

На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Путин сам с собой после трудного дня:

- Так, министров пропесочил, Диме указания дал, на танке покатался,

Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провел... Ёлки зеленые,

у меня ж еще Кавказ не кормлен!!!

В кабинет доктора входит больной.

На пороге спотыкается, падает.

Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.

Подползает, кладет голову на стол и говорит:

- Доктор, я только спросить…

Не знаю было ли...

http://www.youtube.com/watch?v=FtH21tnDONA

Смешно,или нет - не знаю...

http://www.youtube.com/watch?v=eENNp2MLlic

Да нууууу. Дождаться знака отмены ограничений из области фантастики. Везде так. Если его видишь - трёшь глаза, просишь ущипнуть и т.д.... Ну а в-остальном - ну начали на Нексию, а она своя оказалась, чо бланку-то пропадать...

Смешно,или нет - не знаю...

http://www.youtube.com/watch?v=eENNp2MLlic

Это не смешно. У нас полгода так знаки висели от Фатежа и до конца Курской области в сторону Москвы. Запрещающие висели, а их отмены нет, благо где перекрёсток попадался, а отменяющих зону ограничений не было. Правда гаишники не такие борзые.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v1hLtFn4CLU

Фантастика...... а жаль...

Видео встроить не могу...

http://vimeo.com/36650015

Да нууууу. Дождаться знака отмены ограничений из области фантастики. Везде так. Если его видишь - трёшь глаза, просишь ущипнуть и т.д.... Ну а в-остальном - ну начали на Нексию, а она своя оказалась, чо бланку-то пропадать...

Ну не совсем так - там просто на трассе встречка перекрыта, и оба потока(встречный и попутный) движутся по полосе снимающего человека. Естественно, там будет ограничение скорости и запрещение обгона. Ну а то, что гайцы напортачили - это да...

@TheLostOne, а если вместо Энистон - Вуппи Голдберг, харчо получится?

, а если вместо Энистон - Вуппи Голдберг, харчо получится?

:lol:

,

Готовить можно научить, а вот сиськи сам не вырастишь.

,

Имел в виду сама.

, а если вместо Энистон - Вуппи Голдберг, харчо получится?

Если вупи голдберг научить готовить харчо-то получится))

Совы шикарны