Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Взрослая скороговорка))

Это в тему "Пятница"... Если кому надо - есть караоке-версия

Переделка гидроцикла!

http://www.youtube.com/watch?v=lM8kEHjQz9U&feature=player_embedded

Переделка гидроцикла!

 

 

Чума!!!

Бензина токо жрёт ппц!

кота надо найти?

Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: — У кого–нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса.

В начале следующего урока Путин опять спрашивает:

— У кого–нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил Литвиненко?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом"Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА"

Тут же на него налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает и руками и ногами, рвет плакат, уходит.

Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру, выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ СЛАБО?"

Кремль пообещал, что виновный в нецензурном ретвите будет наказан. Дима сегодня останется без десерта за ужином.

"Единая Россия" наврала 49,64% голосов

Чуров Путину:

— Для вас две новости: хорошая и плохая.

— Начните с хорошей.

— Вы победили!

— А плохая?

— За вас никто не проголосовал!

Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, какая партия сейчас правит в России. И я отвечу — Партия Жуликов и Воров — Салтыков-Щедрин

Центризбирком заявил, что он не позволит населению фальсифицировать результаты выборов.

Некая радиостанция проводит опрос на улицах города.

Корреспондент:

— За кого вы будете голосовать на выборах?

Mужик:

— Да зае…

Корреспондент, перебивая мужика:

— Правильно! За "Единую Россию"!

На Украине, говорят, ходовая шутка.

"Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка."

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан.

Оффициант(О) — "Добрый день, Владимир Владимирович, что будете кушать?"

ВВП — "Я буду мясо!"

О — "…А овощи…?"

ВВП — "Овощи будут то же, что и я!"

Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство"

Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

— Здравствуйте, а Саша выйдет?

— Вы знаете, Саша умер…

— …

А скиньте бюллетень!

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках. Задержусь.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?

Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Избиратели Единой России — это как пользователи Internet Explorer. Их вроде бы много, но среди моих друзей нет ни одного такого…

Скоро возглас "Наших бьют" будет сопровождаться только позитивными эмоциями.

Настоящее название должности медведева: "сотрудник, отвечающий за техническое сопровождение аккаунта президента рф".

Олег на выборы явился

И тупо смотрит в бюллетень

Всё ищет где же там сердечки

И кнопка рассказать друзьям

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

Оппозиция проводит свою DDoS–атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.

— Вовочка, проспрягай глагол "голосовать".

— Я — голосую, ты — голосуешь, он — голосует, мы — голосуем.

— А они?

— А они на нас йух кладут, Марьиванна.

В центре нашисты, оппозиция, пригнали водометы ЗАЛИЛИ ВОДОЙ ПЛОЩАДЬ КАТОК СДЕЛАЛИ ВСЕ НА КОНЬКАХ С МОРОЖЕНЫМ КАТАЮТСЯ В АВТОЗАКАХ ГРЕЮТСЯ

Первый Канал: "Спартаковские болельщики собрались на Триумфальной для протеста против перехода Павлюченко в Локомотив"

Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.

Россиянские суды могут посадить всё!

Ехали медведи на велосипеде,

А за ними кот- задом наперед (ст.213, Хулиганство)

А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211, Угон воздушного судна, ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245, Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212, Массовые беспорядки, ст.264, Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств).

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110, Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107, Убийство совершенное в состоянии аффекта) ....

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:

Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую (ст.291, Дача взятки, ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279, Вооруженный мятеж; ст 282.1, Организация экстремистского сообщества)

не нашла тему про холодильник

Тарасова?

не нашла тему про холодильник

http://mondeoclub.ru/forum/topic/89921/

К нам только что пришел Дима и сказал:

- Да, я тут был в командировке в Златоусте и Миассе...

Костя встрепенулся:

- Кстати, про миасо!.. Ты за миасом на рынок не собираешься?

- О! Одевайся, поехали, - сказал Дима, и они испарились.

Надо полагать, это и есть мужская логика.

Подборка курьёзных радиопереговоров между пилотами лайнеров и диспетчерами контрольных вышек.

Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.

Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35000 футов?

Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!

Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?

Пилот: - Разумеется, А340!

Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?

Пилот: - Доброе утро, Братислава.

Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.

Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.

Вышка: - Здесь действительно Вена.

Пилот: - Вена?

Вышка: - Да

Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.

Вышка: - О'кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево

Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.

Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.

Пилот "Алиталия", у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:

- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает...

Пилот другого лайнера:

- Заткнись и умирай как мужчина!

Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.

Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.

Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.

Вышка: - У Вас проблемы?

Пилот: - Потерял мой компас.

Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.

Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.

Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.

Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь

Пилот: - Прошу разрешения на взлёт

Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?

Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.

Вышка: - Но сегодня ведь вторник!

Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.

Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?

Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке

Вышка: - Высота и местонахождение?

Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.

Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?

Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.

Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?

Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?

Пилот: - Да

Вышка: - Что, да?

Пилот: - Да, сэр!!!

Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.

Пилот: - Хммммммм... Меня хорошо устроил бы вторник.

Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:

Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?

Вышка: х@й его знает...

Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)

Вышка: стоянка 64!

Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!

Вышка: х@й его знает, иди по центру!

Пилот: понял, иду по центру!

Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово... Все молчат...

Вышка, неожиданно: быстро, на левую!

Пилот: вас понял!

Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.

После касания, вышка: стоянка 64!

Пилот: @№#$%@@@@&^*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вас понял, идем на 64!

раза со второго (после обновления страницы) догадался)

Чёта ни куя не запускаеться!

Чёта ни куя не запускаеться!

Вот кто за ЕР голосовал!

По умолчанию Кто как моется: женщины и мужчины

А вот как кто моется:

Женщины

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в

зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по

дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет

делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для

ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла

авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого

шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением

сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках

Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с

европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Мужчины

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти

членом в её направлении, издавая при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером

своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как

громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого

шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с

занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию

включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по

дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при

этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

По умолчанию Кто как моется: женщины и мужчины

 

 

спасибо поржал

Кто как моется: женщины и мужчины

ППЦ, убило)))

перевод - гуано. встречал интересней

Да, тоже не оценил...

Не знаю, смеяться или злорадствовать...

Ощущение - полный ППЦ!

Не знаю, смеяться или злорадствовать...

Ощущение - полный ППЦ!

 

Грешно смеяться над больными людьми

Грешно смеяться над больными людьми

Думаешь, злорадствовать лучше?