Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется попа - к приключениям.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Представляем новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»!

Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане...

xxx: Кажется, я плохо влияю на свою девушку.

xxx: В прошлый раз я водил её в зоопарк посмотреть на милых пушистых зверюшек.

xxx: А сейчас мы пошли туда проверять, полосатый ли член у зебры или нет.

А эту картинку можно в начальный пост темы с фотоотчетом после 10-летия

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, нaдувную...

- О, дa Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полнaя реaлистичность телa, стонет, цaрaпaется, кусaется... Не пожaлеете!!!

Нa следующий день бледный мужик оформляет возврaт.

- Вы что! Онa же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не цaрaпaется? Не кусaется?

- Дa -дa, цaрaпaется...

- Тaк что же тогдa??? ? !!!

Чуть не плaчa: " Не дaет... "

И создaл Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создaл тогдa Бог рaстения и рaспрострaнил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создaл тогдa Бог животных и рaсселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо.

И создaл тогдa Бог мужчину, посмотрел нa него и увидел, что это хорошо. И создaл тогдa Бог женщину, посмотрел нa нее и подумaл: "Лaдно, нaкрaсится".

Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:

-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.

Едет мужик нa мaшине мимо дурдомa, и тут у мaшины колесо отвaливaется...

Двa чaсa мужик пытaется прилaдить его нa место, a не получaется.

Все эти ДВА ЧАСА зa ним сквозь дыру в зaборе нaблюдaет пaциент.

А потом говорит:

- Дa ты возьми, открути от кaждого колесa по гaйке и привинти четвертое, тaк потихоньку до домa и доедешь...

Мужик, обaлдев:

- А кaк вы догaдaлись, вы же в тaком зaведении...

Пaциент:

- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:

- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!

Хозяйкa ему в ответ:

- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/12612831-1e5f6.html

Ржунимагу

- Еду нa рaботу, и увидел реклaму aнтенны "Триколор". Прочитaл и че-то

тaк домой потянуло.... решил вернуться.

- И чё тaм тaкого нaписaно, что ты нa рaботу зaбил?!

- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...

друзей клуба достали

Вся правда о Apple :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=vfd0NfCBFaM

ощущение, что ты кого-то нае@л - бесценно.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

разрисованный домик:

намного более полно здесь

и первоисточник здесь

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к

автобусной остановке. Останавливается иномарка:

- Девушка, вы работаете?

- Нет, я на больничном

Степени секретности в мировой науке:

Во Франции в одном институте не знают, чем занимаются в другом.

В Англии сотрудники одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в

соседней лаборатории.

В Америке сотрудники не знают, что делается за соседним столом.

В России сотрудники сами не знают, что они делают.

- У твоей жены грудь большая?

- Семенович отдыхает! А у твоей?

- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в

полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял

Штирлиц.

Штирлиц выстрелил из парабеллума в голову Мюллера с расстояния в

полметра. Пуля отскочила от лба Мюллера."Это - Броневой", - понял

Штирлиц.

Пьяный грузин поднимaется по лестнице к себе в квaртиру и видит своего соседa в зaстрявшем между этaжaми лифте.

"Гоги,дорогой что ты тaм делaешь?"

"Слушaй, Вaлико, целый чaс здесь сижу, ору, кричу.... но не один х** не подходит."

Вaлико, рaстегивaя ширинку и покaзывaя свой пенис, спрaшивaет:

"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка

у Штирлица за городом.

- Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в

Новый год, бухать десять дней напролёт?!

- Ну и что? - удивляется Штирлиц.

- А то! Мне 8 мая надо быть на работе - вашим сдаваться!

У моего друга была мечта, и эта мечта черный BMW. К осуществлению своей

мечты он шел очень долго, и вот наконец, на всем экономя, и благодаря

помощи родственников, автомобиль был приобретен. Но не прошло и месяца,

как на двери его автомобиля, со стороны водителя, кем-то ночью была

нацарапана надпись "Вадик, отдай долг!" Кто такой Вадик, Костя даже не

мог предположить, он с ужасом смотрел на дверь своего автомобиля,

проклиная того, кто это сделал вместе с тем, кому это предназначалось.

Через пару дней, утром, ниже предыдущей надписи появилась еще одна

"Вадик сволочь, отдай долг!!!" Костя был взбешен! Что делать он не знал,

поставить автомобиль в другое место возможности не было, всю ночь

сторожить тоже не выход. Написав на листке бумаги "Я не Вадик, а

Константин! И это моя машина!", Костя скотчем начал клеить на ночь

записку к двери своего автомобиля. Через три дня выйдя с подъезда, Костя

увидел мужика бегающего вокруг черного Мерседеса, при этом орущего: - Да

отдам я, отдам! Костя облегченно вздохнул: - Похоже наконец сообщение

было доставлено тому кому предназначалось. Но подойдя к своему

автомобилю, Костя чуть не заплакал, ниже первых двух надписей было

выцарапано "ИЗВИНИ МУЖИК, Я МАШИНОЙ ОШИБСЯ..."

Наркоманы скрестили анашу и арбуз.

Получилась ржака-уссака!!!

Со слов рассказчика:

Стою я на светофоре. В левом крайнем ряду девчонка за рулём, машина

автошколы. Вся обклеена знаками типо "чайник", "восклицательный знак",

"У" и т. п. плюс на крыше огромная люстра с логотипом автошколы...

Короче, не подумать, кто там сидит и не разглядеть невозможно. И вот

зажёгся зелёный. Девушка заволновалась, дёрнулась и... заглохла. И вот

сзади её какой-то дебил начал давить в бибикалку. БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.

Девушка, естественно, начала нервничать ещё больше. Дёрнулась - и снова

заглохла. Дебил сзади не унимается (конечно же, уж он совсем не учился

вождению никогда, с молоком матери буквально всосал). Ну и в итоге,

девушка нервничает настолько, что путает передачу, и на задней приезжает

дебилу в прямо в лицо.

Ну, может поумнеет он после этого случая, чо.

Уважайте новичков на дороге, господа, мы все такими были.

Да и вообще уважайте друг друга.

Предвыборный плакат "ЕР". "Не переходи дорогу на красный свет светофора

- для "Единой России" важен каждый голос!"...