Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

У нас тоже был прикольный случай. На рефрижераторе возвращались домой из Канады, шли уже вдоль Норвегии. И вот утром просыпаемся и обнаруживаем на параллельном курсе иностранный пароход, сейчас не вспомню чей. Идет чуть-чуть быстрее нас на траверсе, примерно в 3-х кабельтовых (типо сбоку метрах в 500). А у нас, оказывается, в этот день кэп запланировал учения по хим. защите. И вот стая придурков в длинных зеленых плащах с капюшонами на головах носится по палубе, поливая все из шлангов (заодно порядок к приходу в Мурманск наводят), а с соседнего парохода все прекрасно в бинокль видно. Вахта была 4-го штурмана, молодой пацан, с юмором, неплохо английский знает, должен нести вахту со старпомом, но тот в учениях задействован, типо боцманом руководит. И вот в разгар этой вакханалии нас по укв-связи вызывает инопароход с вопросом, не случилось ли чего и не нужна ли помощь. Нормальный вопрос, т.к. морская солидарность и взаимовыручка и все такое. На что наш 4-й помощник ответил: Ноу проблем, небольшие неполадки с реактором, сами справимся, спасибо. После чего иностранец взял курс в открытое море и резко прибавил скорость. Отошел от нас миль на 10 (около 18 км.) и снова пошел параллельным курсом. У меня вахта была в то же самое время, за переборкой от мостика, я все наблюдал. Мы тогда наржались до слез.

Встречаются кошка и гном.

Кошка:

- Ты кто?

- Я - гном...

- А что ты делаешь?

- Ну, шумлю, ору, порчу вещи...

Гном у кошки:

- А ты кто?

-Хм, наверное, я тоже гном.

- Пошли со мной в кафе!

- Нет! Я на тебя обиделась.

- Ну пошли со мной в кафе.

- Нет! Иди один,без меня.

- Я не могу без тебя...У меня денег нет!

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь: 'Да, дорогая!'-- получишь по башке сковородкой!

__________________

Сапр:

- Да я ссать хотел на ваши позорные номера!!!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

- Зачем тебе спирт?

- Струны протирать

- Какие струны?!

- Струны души!

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение

убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано

на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

В доме престарелых трое дедков обсуждают, кто какие анекдоты больше

всего любит рассказывать.

Один: - Я люблю анекдоты про Штрирлица!

Второй: - А я люблю анекдоты про Ржевского!

Третий: - А я больше всего люблю рассказывать анекдоты про Вовочку и

Винни-Пуха

Первые двое хором: - Вот вы, Юрий Михайлович, и допиз...ились в итоге!

Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в

отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают

симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.

Каво эт запалили? Соберем денех на бампер?!

Может и нам заказать палатку для Фордовки, вон для ФВ-клуба какую выпустили!

Наши друзья - собаки.

Что получится если поставить блондинку вверх ногами?

Брюнетка с запахом изорта.

Валяюсь... :lol:

Валяюсь... :lol:

Рабочий день закончился! :lol:

Ген,спасибки))))

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.

Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,

что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Улыбнуло... Пять баллов...

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом...

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Пока америкосы желтой краской мазюкают дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

- Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!!

Немец:

- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?

Русский:

- Да ваш м*дак с деревянными глазами. .

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пидарасами и займутся наукой.

Автомобилист - страховому агенту:

- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!

- Конечно - ездите, как пи*арас...

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:

- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...

- А соски солью натирать?

- Зачем?

- Прежний директор любил с пивом посасывать!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- а-а... ну… может еще кем-то?

- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна

- ?.. Ну, может еще кем-то??

- сантехником!

- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело,

отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает:

- Врач сказал что это на нервной почве.

Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:

- Как это так "на нервной почве"?

Врач, приподнимая очки:

- Да не на нервной, а на неровной почве.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.