Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»?

Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком».

Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся».

Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей».

Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»!

Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

Орудует группа молодых

девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,

подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к

машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до

метро, у них украли деньги ,

а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее

сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает

делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ

ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона

хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

 

Орудует группа молодых

девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,

подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к

машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до

метро, у них украли деньги ,

а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее

сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает

делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ

ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона

хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Жестокий развод на продукты

Нео в детстве...

http://www.youtube.com/watch?v=IKtEZccbU9U

Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

 

Орудует группа молодых

девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,

подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к

машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до

метро, у них украли деньги ,

а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее

сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает

делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ

ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона

хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Тут конце надо бы дописать "Завтра обязательно опять в этот супермаркет поеду."

История из жизни!

Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!

- Доктор, как прошла операция?

- Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.

****

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

****

"Новая папка 3"

От создателя "Новая папка" и Новая папка 2".

****

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?

- Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день только жрет и срет.

- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.

Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:

К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:

- Девушка, это у вас мачта или шест?

Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:

- Фаллоимитатор, импотенты

Пришла весна.... на улицах появились двухэтажные кошки))))

- Сынок, всякий раз, когда я слышу твои грязные, блатные, такие невыносимые изречения - мне становится ясно, что все мое европейское образование полетело к еб**ой матери в жопу!

Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись.

Но всё равно записал.

Попалось на одном форуме:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:

- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:

- На какую машину?

Деваха:

- На мою!

Продавец:

- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:

- Марка?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Как называется?!

Деваха:

- Фольцваген!

Продавец:

- Модель?

Деваха:

- ???!!!

Продавец:

- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:

- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:

- ????!!!!

Очередь:

- ??????!!!!!

Деваха:

- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:

- ПОЛО!!!!!

Деваха:

- ??????????????

Продавец:

- Уффффффффф!!

Очередь:

- Уф!Уф!Уф!

Продавец:

- Год рождения?

Деваха:

- 1978!

Продавец:

- ?????!!!!!

Очередь:

- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):

- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:

- Год выпуска машины?!

Деваха:

- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):

- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)

- Чего?!

Очередь:

- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:

- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:

- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):

- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:

- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):

- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:

- Есть Luсаs.

Деваха:

- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):

- Нет - это марка!

Деваха:

- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:

- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:

- А задние?

Продавец:

- Тоже есть.

Деваха:

- Какие?

Продавец:

- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):

- Не надо!!

Продавец:

- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):

- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:

- !!!!????

Продавец:

- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

-Батюшка, а во время поста женщину можно?

-Можно, только не жирную))))

xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.

xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".

xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

в автобусе гопник (Г) стоит около двери, сзади собирается выходить парень (П), диалог:

П: Молодой человек, вы на следующей выходите?

Г: Чо!?

П: На следующей будете выходить?

Г: Чо!?

П: Выходишь штоль!??

Г: Ааа... нет...

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.

-Давай!

-Волк, ты что сдурел.

-Я кому говорю, давай.

-Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.

-Давай, а то рассержусь.

Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.

-Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...

Мужжик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

-Батюшка, а во время поста женщину можно?

-Можно, только не жирную))))

:appl:

Мужжик покупает билет на ж/д вокзале:

- У Вас билет до Урюпинска есть?

- Есть.

- А боковая, верхняя полка у туалета есть?

- Есть!?

- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

жЭЭЭЭЭсть.....

Плакат в офисах МТС. Винни Пух с красным шариком, вокруг него "би-лайновские" пчелы. Надпись от лица Винни: "Да чтоб вы сдохли, черти полосатые.."

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

ну давайте и ВВП назовём дедушкой! а как время придёт мы его к знаменитому тёзке рядом положим

Сейчас в новостях мэйла:

...

- Совбез ООН разрешил бомбить Ливию

...

- Штраф для «бомбил» составит 30 тысяч

ППЦ, читаю описание фильма "Шина" на рутрэкере:

Герой картины — неожиданно ожившая автомобильная шина, у которой есть не только имя (Роберт), но и молодая возлюбленная. Начав свои бесцельные скитания, резина вдруг обнаруживает у себя неизвестно откуда взявшуюся способность разрушать все на своем пути. Увидев однажды гору горящих товарищей, она решает направить свою агрессию на месть человечеству.

Поржал неслабо, скачивать не стал...

Среди прочих комментариев посмотревших:

Предлагаю следующий сценарий

 

Герой картины — неожиданно ожившая туалетная бумага, у которой есть не только имя (Роберт), но и молодая возлюбленная. Начав свои бесцельные скитания, бумажка вдруг обнаруживает у себя неизвестно откуда взявшуюся способность разрушать все на своем пути. Увидев однажды гору использованных товарищей, она решает направить свою агрессию на месть человечеству.

Реальный кризис сценариев в кинематографе...

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как

предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,

смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Другу подарили варана. Но, он так, воспринимал его как

предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил,

смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Зандер, плагиат Крутани на страничек десять назад....

а эт я проверил - все ли внимательно читають))))))))))))))0

мы все этим периодически занимаемся...)))

Зандер, плагиат Крутани на страничек десять назад....

Есичо, это из фильма какого-то древнего "Наверное боги сошли с ума" кажется.

Есичо, это из фильма какого-то древнего "Наверное боги сошли с ума" кажется.

И в оригинале, по-моему, игуана была