Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

... да и страшные они. особенно которая сзади...

Хм,ну,это-дело вкуса.

Poltergeist

Мегазачет

:appl:

:lol:

Фермер сурово спрашивает своих трех сыновей:

- Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку? Сыновья молчат.

- Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишневое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им! У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном. Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.

- Папаша! - протестует отпрыск. - Вы сами только что привели нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!

- Все так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил ее топором!

сегодня на рынке-птичке, что на белой даче, прохожу мимо рядов с аквариумами. напротив одного из них, снабженного особенно крупной рыбой сидит котяря бесхозный и жалостливо так попеременно посматривает то на рыбу, то на прохожих.

прикольное видео про сотрудника милиции:

http://ziza.qip.ru/2010/09/03/milicioner_zhzhot_smotret_vsem.html

Это примерно, если бы автослесарь давал бы уроки макияжа!

 

Это примерно, если бы автослесарь давал бы уроки макияжа!

вах, какые девущки!!!

ты где такую красоту нашел? :lol:

представил кота.

когда птиц в первый раз вышел: "фигасе что это было?"

а во второй раз птиц так на кота посмотрел, как будто думает: интересно, а кошки вкусные?

а вообще, это случайно не баклан Мурмана? тот его своим ходом ведь к Тихоне отправил, мож заблудился и в америку улетел. или просто решил через америку лететь, типа бешеному баклану семь верст не крюк)

Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?

Он: - Стиральная!

Медведев смотрит из окна на задымленную Москву:

- А, между прочим, Сергей Кужугетович, сегодня опять смог!

Шойгу:

- Поздравляю Вас, Дмитрий Анатольевич, от всей души поздравляю!

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,

поможет?

- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:

- Сынок с тех пор как тебя посадили мне всё тяжелее справляться по хозяйству.Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.

Сын отписывает:

- Мама вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и вас посадят и мне срок добавят.

Мама отвечает:

- Сынок после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.

Сын пишет в ответ:

- Чем смог - помог.Картошку сами посадите.

Про смог в другом варианте (про старого английского лорда) - борода та ещё

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...

новости)

12-летний норвежец Ганс Йорген Ольсен прогуливался с сестрой по лесу близ города Лексвик. Внезапно им на пути попался рассерженный лось. Но Ганс не растерялся, а подразнил лося, чтобы отвлечь его от сестры. Как он объяснил позже, в игре World of Warcraft сильные игроки дразнят монстров, чтобы отвлечь их от слабых товарищей по команде.

Животное пошло за ним, тогда он притворился мертвым. «Когда достигаешь 30 уровня в WoW, узнаешь трюк «мнимая смерть», — рассказывает Ганс. — Я притворился мертвым, и лось потерял ко мне интерес».

Судя по тому, что трюк удался, мальчуган уже достиг 30 уровня. В этой истории осталось неясным только одно: получил ли он за свой подвиг квестовую награду.

Пользуясь случаем, «Смена» предлагает компании Blizzard (производителю WoW) открыть на своих серверах курсы повышения квалификации для лесников.

Игра World of Warcraft помогла мальчику при встрече с диким животным

а смеяться здесь. комментарий гоблина:

Жаль, парень не играл в Quake и GTA.

А то бы лось далеко не ушёл.

Люба: Можно попросить тебя? ЭТО ВАЖНО!

Slash: Ты офигенная. Тебе всё можно!

Люба: Я рада. И всё же, когда я стою СО СВОИМИ РОДИТЕЛЯМИ не надо бежать ко мне через всю площадь, вытянув вперёд руки с криками "СИИИСЬКИИИИ!!!"

Люба: Они как минимум не оценили...

Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.

-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

-Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки…

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной………

И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на…

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Дувушка слегка смягчившись:

-Ну хорошо. разве что только если попути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье…

нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку… Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

-И фапотьку.

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется - немцы (почти все пенсионеры - это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но!

Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит:

- АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие!

Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал.

Мой товарищ глядя на это откомментировал:

- Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?

Контур - браво!!!

И где смеяться..... Почему не шапочку???? и звука чмокающего в "фапотьку" совсем нет....

Зацепило?

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово, записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

> ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

> ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

> СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, МАТ, издеваетесь?

> ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

> СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

> СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

> ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?

> ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

> ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

> ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

> СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

> ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

> СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

> ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

> ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

> СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

> СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

> ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

> СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

http://www.youtube.com/watch?v=CNSaurw6E_Q&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=EX0fmBHiZy4&feature=player_embedded

как обычно, смотрим со звуком)

http://www.youtube.com/watch?v=5AN35O4_Blo&feature=player_embedded