Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал -

сразу раз тебе подушечка..

Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.

А я предлагаю от милиции к полиции переходить не сразу, а постепенно.

Например, через слово Помилиция. Или Милипоция.

Ой блииииин, о чём думали, когда создавали 29-й выпуск "Весёлой карусели"...

Ой блииииин, о чём думали, когда создавали 29-й выпуск "Весёлой карусели"...

ну а ты чего хочешь? трава такая...

http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/

На аватарку твою похоже Только со звуком...

А вообще - это неофициальный сайт нашего правительства, на переднем плане танцую первые два человека государства, а в песне поётся о том, что "как хорошо мы вас всех наё....ем, и нам очень замечательно в случае чего будет житься в этой тёплой оффшорной зоне с пальмами и ласковым солнышком, куда уже давно скидываются немерянные деньги из бюджета страны..." :D

Приехали 2 чела,Вася и Степа, в город Питер, за продуктами.Пока ходили по магазинам, ушла последняя электричка и они решили переночевать в гостинице. Взяли на ужин бутылочку водочки и закуси,поужинали и легли спать. Среди ночи Васю разбудил крик Степы,Вася вскочил и видит что Степа весь в поту с ужасом на лице кричит ЗАГИБАЙ. Вася разбудил Степу и спрашивает"что случилось?" Степа с широко раскрытыми глазами,полными ужаса, говорит. Снится мне такой сон,будто лезу я на высокую гору, долез до середины и слышу, сзади кто-то пыхтит,оборачиваюсь,а там за мной следом лезет огромный снежный человек. Я от него,он за мной.Залез я на самую маковку горы, бежать больше некуда,вокруг пропасть. Снежный человек добрался до меня,взял за шиворот,сунул мне палец в ж..пу и повесил меня над пропастью. Я чувствую,что с ползаю с пальца,кричу ему,загибаай.И в этот момент ты меня и разбудил и спас меня от этого кошмара.

Анек такой старый, что ДАЖЕ ЗДЕСЬ его не было

Говорят, копирует пропуск администрации президента РБ

Хде-то я это уже видел... Будем надеяться, что на другом форуме

xxx: У меня Зенит ЕТ

Я вставил пленку настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, но сделал пробный кадр открыл а там нет изображения.

В чем соль?

Машина, которую ведет мужчина по имени Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.

- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.

- Правда? - отвечает Андрюха.

После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.

Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе. А вдруг он думает, что я таким образом намекаю на то, что наши отношения уже переросли стадию простого, легковесного романа. Что, интересно, я буду делать, если он сейчас остановится и попросит меня выйти за него замуж? А ведь он может... вон какой у него вид сосредоточенный... наверное, пытается облечь свои чувства в слова. Не знаю, готова ли я на решительный шаг...

Андрюха думает: Шесть месяцев, м-да-а-а. Точно, это как раз в феврале, после последнего техосмотра... Получается, это я шесть месяцев уже масла не менял. Ну полный аут! Надо будет завтра заехать в сервис..

Алена думает: ...наверное, не готова. В конце концов, что я о нем знаю? Мы часто встречаемся, иногда спим вместе, я знакома с его друзьями, он с моими, но ведь, если разобраться, мы совершенно чужие друг другу люди. Есть ли у нас та духовная близость, то доверие друг к другу, которое необходимо для создания семьи?..

Андрюха думает: И тогда уж нужно попросить, чтобы сменили и колодки... да, заодно и вмятину на двери выправили. Так, во сколько же мне все это хозяйство обойдется?

Алена думает: Боже, какая же я идиотка, что ему это сказала. А вдруг он решил, что я покушаюсь на его свободу, навязываю ему себя... больно надо! Да таких как он - на рынке пучок пятачок в базарный день. Видишь, надутый сидит... Эгоист бесчувственный!

Андрюха думает: Вот махнуть на все рукой и взять вместо этой новую тачку. Ну, залезу в долги, зато не нужно будет деньги на ремонт этой швырять. Сбагрю ее Петровичу...

Алена думает: Вот так жизнь и проходит мимо. Ты ждешь прекрасного принца на белом коне, а тем временем молодость день за днем, час за часом уходит... Все потому, что принца не ждать нужно, а делать самой. Из того, что есть под рукой. Что я на Андрюшу вот сейчас взъелась? Он ведь хороший, веселый, апельсины мне возил, когда я простудилась... смешной такой... Переживает, видимо, из-за дурацкой фразы... не знает, как отреагировать.

Андрюха думает: Все, решено. Завтра поеду прицениться к этой "Тойоте".

- Прости меня, - говорит Алена. - Я просто дура.

- Почему? - ошалело спрашивает Андрюха.

- Потому что мне не нужен никакой белый конь. Глупости это все.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:

- У меня неприятность...

Девушка:

- Что такое?

Парень грустно:

-Да вот, послушай...

Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".

Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.

А парень - так же печально:

- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

http://fishki.net/comment.php?id=74864

знакомо это состояние...скушно в деревне ппц... сидишь на заваленке и не знаешь чем себя занять...

http://fishki.net/comment.php?id=74864

:lol:

ГУБКА БОБ млин

Беседует ком. директор фирмы с главным.

- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!

- И сколько программ он написал?

- Ни одной!

- А как же тогда?

- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Заходит как-то в бар конь, и говорит человеческим голосом бармену:

— Мне рюмку водки и стакан томатного сока запить.

Бармен чуточку офигевший на автомате наливает все это дело. Конь выпивает и говорит:

— Я тут работать устроился, так что я каждый день буду сюда после работы заходить.

Бармен все в том же шоке... И действительно, каждый день в 6 часов вечера приходил конь и выпивал рюмку водки и стакан томатного сока.

И вот, некоторое время спустя в город приезжает цирк и бармен быстро бежит к директору цирка и говорит:

— Давайте за 1000 баксов я вам такой номер отдам, отпад — говорящий конь.

Директор с трудом но соглашается.. Идут в бар, и действительно приходит конь и начинает разговаривать.

Директор подходит к нему и говорит:

— Давайте за 5000 баксов вы будете у меня в цирке работать?

Конь:

— Хм... цирк — это когда круг такой, опилки рассыпаны и по нему бегать надо?

Директор:

— Ну да.. А в чем проблема? Денег мало?

Конь:

— Та нет, денег достаточно, только вот не пойму, зачем цирку программист?

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору.

Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в

кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У

них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников

нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил маловато. Мол, пришли

кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по

громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

-В кино пойдем, ок?

- Нет, пусть сначала ко мне зайдет, я с ним пообщаться хочу.

Пришел молодой человек, и дочь отвела его к отцу.

Отец:

- Ну, рассказывайте, как собираетесь семью обеспечивать?

- Я учусь на юриста.

- Неплохо. А вы экономный?

- О, да. Я очень экономно живу!

- Ну что ж, проверим! Сегодня вы не пойдете с моей дочерью в кино, а пойдете домой и выполните мое задание: возьмите апельсин и используйте его, а завтра мне расскажете, что именно вы с ним делали.

Молодой человек ушел. Придя домой, повертел апельсин в руках и не придумал ничего лучше, как просто съесть его.

На следующий день он снова приходит к девушке в гости.

Отец:

- Ну, рассказывайте, что же Вы сделали с апельсином?

- Просто съел.

- Ну вот, а говорили экономный!.. Учитесь, как надо было: берете апельсин, разрезаете его напополам и очищаете от кожуры. Из одной половины - выжимаете сок на утро. Оставшуюся - режете в салат. Теперь кожуру с одной половинки можно использовать в качестве пепельницы, а другую - мелко покрошить и пожевать, чтобы убить запах табака. Ясно?!..

А теперь - вот вам сарделька, пусть это будет ваш второй тест. Идите, погуляйте с моей дочерью, а завтра придете и расскажите, как вы использовали сардельку. И тогда я уже решу, на что вы способны.

Наступает следующий день, и парень снова приходит к отцу девушки:

- Значит так: Сначала я снял с сардельки оболочку, а потом разделил её на две части. Из одной сделал фрикадельки для супа, а вторую перекрутил на фарш и сделал котлеты. На веревку, которую я отрезал от хвостика сардельки, я насадил пластмассовые бусинки получилось ожерелье, которое я надел на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового колье, что собирался ей подарить. И наконец, оболочку сардельки я использовал как презерватив, с которым я и трахнул Вашу дочь. Вот он... Кстати там еще сливки для утреннего кофе...

Сказко о Репко

Однажды, подумавши крепко,

Решил огород сделать дедко.

И не чуя подвоха,

Насеял малёха

Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.

И дедко лишилось покоя.

Попробуй убрать,

Людей надо звать,

А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.

А баппко в ответ - Йа криветко!

Спина, мол, болит,

И совсем не горит

Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!

И вылечил баппко массажем.

И - баппко за дедко...

Но не тянеццо репко.

Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.

А внучко с собой взяло Жучко.

И рьяно-прерьяно

Все тянут-потянут.

Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.

Что нагло глядело в окошко.

Хоть кошко лениво,

Но для коллективо

И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...

Петрушко от мата аж вянут.

Но аццкое репко

До крайности крепко.

И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.

Но репко когда увидало,

Пошло помогать,

И за кошко тягать.

Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки

Огромное репко ребятки.

Собравшись всей кучей,

Огромной, могучей,

И упс! Зашибись! Все в порядке!

девушки с московского автосалона

и некоторые из них:

девушка показывает как работает робот в турбо-режиме. судя по выражению лица девушки, она показывает китайского робота-кунфуиста в турбо-режиме

экспозиция уаза. ларисы кротовы, три штуки.

но если в трюке с уазом и бтр маркетологи поработали хорошо, то в оформлении стенда они серьезно ошиблись

надо было поставить несколько лифтованных и обджипленных 469 и патриотов, заляпанных грязью по самую крышу. и вместо девок поставить сурового джипера: борода, кирзачи, водонепроницаемые брюки по пояс, сам по макушку в грязи, на одном плече лопата, на другом хайджек.

вот бы на маршрутках такие работали)

а телефончики на футболке написать забыли(

а телефончики на футболке написать забыли(

Как забыли, вон на заднем плане последние цифры 51-41, первые 3 цифры сам подбереш

Человек-паук – это выдумки.

А человек-говно – нет.

Одесская семья. Жена:

- Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?

- Сара! Я таки его продал.

http://www.pizduli.com/

Как забыли, вон на заднем плане последние цифры 51-41, первые 3 цифры сам подбереш

- девушка, вы даете?

- нет

- девушка, вы... а, вы бабушка. до свидания.

- мужик, у тебя девушки есть?

- есть

- а они дают?

зы. да и страшные они. особенно которая сзади (доктор, моя дочка постоянно улыбается. что мне делать? косичку не так туго затягивать!!!). специально подобрали, чтоб ажиотажа не было.

не. на газельке мне, определенно, больше понравилась.