Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

а вот еще

Девушка стоит перед зеркалом — красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья.

Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол и очередное платье, и помаду, и тушь...

— *лядь, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

ай, молодца!

со звуком

А-а-а :lol:

Маринка - этапять!

Вчера долго искал в интернете еврейские песни. Через 6 часов понял, что найти что-либо по запросу - "еврейская музыка скачать бесплатно" невозмножно.

ПРЕАМБУЛА. Посреди "степи широкай-широкай" стоит неизвестно как и зачем туда поставленная военная база, на коей хранятся ракеты секретной дальности. Ну а посреди плаца стоит вертикально этакая ракетообразная металлическая конструкция метров шесть высотой. Дабы солдатики за время беспорочного подметания плаца и покраски саксаула не забывали, где несут службу войск. А поскольку конструкция построена в 60-лохматом году, то краска на ней из уставно-зелёной превратилась в уныло-обшарпанную. И тут, как на грех в запас должны уволиться три приятеля-сержанта, компания мастеров художественного вы@бона... Угу!

Замордованные выкрутасами этих трёх раздолбаев отцы-командиры, естественно, трём приятелям предлагают взять дембельский аккорд. Поясню для неслуживших: дембельский аккорд - некая работа, которая даётся солдату в конце службы и выполнение которой гарантирует отправление в запас на 7-30 дней до положенного срока. Воин, вусмерть замордованный армией очень хочет на гражданку к маме и прочим радостям жизни. Поэтому делает эту работу быстро, не жалея ни себя, ни... качества работы (слыш, боец, мимо во-о-о-о-он той "маталыги" проходи аккуратно, её "дембельским аккордом" ремонтировали, развалится ещё - выкапывай тебя из-под запчастей).

Ну вот, и поручают нашим "героям" покрасить эту самую ракету, что торчит на плацу в зелёный цвет. И чтоб головка была красной. А оперение обведено белым. Угу.

Идут наши парни на склад за краской и... зеленеют не хуже той ракеты.

Потому как на складе краски всего две: РОЗОВАЯ и ЖЁЛТАЯ. И имеются эти краски исключительно потому как на фиг никому не нужны. И садятся дембеля и закуривают скорбно под ехидные смешки "полкана" и других офицеров. Типа - месть свершилась... Но российский солдат должен стойко переносить лишения и проявлять солдатскую смекалку! Не проходит и двух часов, как три товарища куда-то исчезают. А ещё через час появляются в штабе и просят разрешения провести покраску ночью. Оно и понятно: днём металл раскалённый, краска не ляжет. Качественно готовятся: даже МЕТЕОСВОДКУ просмотрели...

А наутро - стоит ракеточка - блестящая, зелёненькая... красота неописанная (псина полковничья до неё ещё не добралась)! Получают орлы свои военные билеты и вальяжням шагом уходят за ворота части.

Вот тут-то умные люди и призадумались: чего это их пешком-то понесло - до станции 17 вёрст по степи, температура в тени + 40, а попутка между прочим вечером пойдёт. К самому поезду.

Но к вечеру вместо попутки пошёл дождь. Где наши обормоты ведро зелёной гуаши достали - навеки останется тайной, но к концу дождя стекла она с ракеты полностью. И посреди плаца к восторгу солдат и сержантов возник громадный шестиметровый ЧЛЕН, расписанный ЖЁЛТЫМ И РОЗОВЫМ.

А ещё через час пришла телефонограмма, что утром в часть прибывает проверка из штаба округа. Сразу нашлась и уставная краска и щётки для её нанесения... Покраска постоянно прерывалась взрывами истерического ржания, а "полкан", лицо которого постепенно поочерёдно принимало цвета государственного флага РФ по направлению сверху вниз как-то нервно теребил кобуру с табельным оружием...

И до-о-о-о-о-о-олго в этой части послать "на хрен" считалось не ругательством, а изысканной шуткой...

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками

Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии

в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на

развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII - начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"?

танцы на шесте

http://www.yapfiles.ru/show/118045/7758d357472bef17b03f1cb6cb268bb0.flv

про полицию

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они

нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не

только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам

делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -

во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...

надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Паша... хоть бы на прошлую страницу глянул, боянист

Про украину...

Продолжим

Ну и ещё

Паша... хоть бы на прошлую страницу глянул, боянист

кроме шуток смотрел

видимо очки опять протереть забыл )))

На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода, только тульские самовары работают, а тольяттинские - постоянно ломаются.

Выступление посла Израиля в ООН:

- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Очень давно Моисей водил евреев по пустыне. И набрели они на реку. Евреи напились, а Моисей пошел купаться. А когда он вышел из воды, одежды не было. Так есть предположение, что ее украли арабы! Вскакивает посол Палестины:

- Наглое враньё! Да не было там тогда никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я вообще-то и хотел начать свою речь.

кроме шуток смотрел

видимо очки опять протереть забыл )))

Да я не тебе , я ash-е

сижу и думаю, с каких пор Паша очки носит?

http://katia.ucoz.ru/forum/50-150-1

Ы-ы-ы