Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Диалог инопланетян:

- Почему у людей во всех лифтах моча?

- Это самец человека метит территорию.

Русский биатлон – с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

- Кем работаешь?

- Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов, места...

- Тестер чтоль?

- Бухгалтер...

- Так тараканы замучали, сил нет!

- А ты купи мелок, помогает!

- Ну да???

- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет...

Отец смотрит Вовочкин дневник.

- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?

- Это по древней истории!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.

На необитаемом острове после кораблекрушения. Мужик разбирает с девушкой

результаты референдума по вопросу "Хотите ли вы заняться сексом с товарищем

по несчастью?" и ворчит:

- Вся эта демократия - фикция. Эти выборы, референдумы - сплошные подтасовки.

Ну хорошо, я дважды проголосовал "за", но откуда в урне оказалось еще

11 бюллетеней "за", если нас на острове только двое?

***********

Человек умер ... Зачем так ?

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны.

Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.

Смешной случай на свадьбе

С желаний маил.ру:

"Здравствуйте, уважаемый Дедушка Мороз!

Меня зовут Саша. Я работаю в радиологической лаборатории. Я занимаюсь определением удельной активности цезия-137 и стронция-90 в пищевых продуктах методом сцинтилляционной бета-,гамма - спектрометрии. Но мне так хотелось бы еще заниматься и радиохимией! А для этого нужен низкофоновый радиометр, который один дядя обещал купить нам еще давно! Но вы же знаете, Дедушка Мороз, что взрослые всегда наобещают и ничего потом не делают. Говорят, что денег нет.

А еще у меня есть мечта заниматься определением содержания альфа-излучателей в пробах, но для этого нужен альфа-спектрометр который нам тоже, конечно не купят

Поэтому, Дедушка Мороз, подари нам пожалуйста на Новый Год эти два приборчика, ну или хотя бы один. И еще, если можно, нормальную премию по итогам года. Заранее спасибо"

Знакомый сегодня рассказал.

Заходит в метро, видит в конце вагона дерутся двое мужиков. Народ так корректно отступил и все молча наблюдают. Мужики уже успели повалилиться и катаются по полу. Наконец одна бабка не выдерживает и говорит: "Мужчины, не могли бы вы решить свои вопросы вне вагона?". На что ей один поворачивает голову, и не переставая метелить кулаком второго, говорит "Нет, извините, я очень тороплюсь!"

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:

- А вам мужики не к нам

- А куда? - ошалели мужики

- Врач:

- Вам в кукольный театр

xxx: ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.

xxx: из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось!", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой!"

xxx: третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!!"

--------------------

VV: у меня друг дом на даче перестраивал, нанял джамшутов, они заказали себе инструмента всякого

VV: он купил целый ящик, положил на заднее сиденье и на дачу выехал

VV: по дороге попал в пробку, по встречке ехала бмв и пыталась влезть перед ним

VV: нагло так, потом окно открылось и водитель бмв рассказал, что щас сделает с ним, если его не пропустят

VV: а этот руку на заднее сиденье засунул, нащупал в ящике что-то подходящее и тоже окно открыл

VV: смотрит - нащупал топор

VV: ну и взял и отрубил у бмв боковое зеркало

VV: водила бмв стекло закрыл и по встречке дальше умчался. молча.

-----------------------

xxx: я заметил одну интересную особенность

xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят )

----------------------

Pride: тебе давно пора жену завести )

abr: Было б куда её завести - может уже бы и завёл..

Pride: а снимать если?

Chupacabr: Снимаю иногда. Но жениться-то надо на приличной девушке!

------------------------

xxx: купить фотоаппарат Canon Mark III за 5000$ и снимать в авторежиме, это все равно, что купить Боинг 747 и ездить на нем в аптеку за презервативами.

-------------------------

xxx:

Сейчас звонил в ********, по поводу их компа, который у нас не работает, они должны были материнку еще в пятницу привезти. Звоню им сейчас вежливо спрашиваю, че вообще за фигня такая и где мать их с инженером?

Ответ меня просто убил - просим прощенья, инженер приезжал к вам в пятницу, но не смог найти где запарковаться.

xxx:

Я в коматозе с такого ответа ) в округе 2(!) хрен-знает-сколько-этажных парковочных комплекса на три тыщи машиномест

xxx:

Пообещали что завтра он придет пешкодралом )

yyy:

Жди звонка о том, что инженер не смог обойти сугробы на тротуаре и послезавтра его забросят к тебе с самолета на парашюте.

-------------------------------

xxx: Доколе я, как последний баран, буду покупать жидкость для размораживания замков для машины и хранить ее в машине?!

-------------------------------

ChupacGribovsky: Некстати, ты замечал, что с появлением общедоступного интернета практически исчезли дурные дети, балующиеся по телефону?

------------------------------

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?

ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю

--------------------------

Ваня: Привет

Петя: привет

Ваня: сегодня с девушкой красивой познакомился

Петя: оооо ииии..

Ваня: ну короче иду с ней на каток, а кататься ваще не умею. объясни как это?

Петя: там фигня. смотри

|| - стоишь

/|

|\

/|

|\

и по(пёр)))))

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.

Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:

- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...

В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!

Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:

- Ну что, ***********?!!! Батя в туалете застрелился!

Мужику подарили попугая.

Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.

Подумал — и засунул его в холодильник.

Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства,

и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик, растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:

- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?

- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил,давай попробуем....

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?

- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?

- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

Анна Каренина нашла свою вторую половинку. Под паровозом.

Вампир - девушке:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?!

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

На приеме у психиатра:

- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.

Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":

- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!

Аптека. Молодой человек:

- Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом:

- Твою мать, ну и день...

Громко:

- Дайте мне три теста на беременность

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бля!!! "...

Слышал от автолюбителей такую байку, что если ВАЗ вывезти в дремучий лес, заглушить двигатель, выключить магнитолу, плотно закрыть двери и окна, то слышно, как машина гниет

В хороший год папа Карло срезал с Буратино до 4 кг отборных опят

Папа сыну:

-Как дела в школе?

-Отлично! Контракт с 5-м классом, продлен еще на год!

Учительница:

- Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече

этого светлого, радостного праздника.

Ну, пожалуйста, Машенька.

- Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды.

Будет очень светло и радостно.

- Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.

Ну, пожалуйста, Петенька.

- Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело.

- Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.

Ну, пожалуйста, Вовочка.

- А давайте по всему потолку зах@@рим большую синюю полосу.

- Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!

На следующий день Вовочка приводит отца.

Училка:

- Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!

- Что ты сказал, Вовочка?

- (плача) Я предложил по всему потолку зах@@рить большую синюю полосу.

Отец жмёт плечами:

- Ну, не нравится синяя, зах@@рьте чёрную...........

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да х@ли ему в холодильнике будет!?"

улыбнул наш форум

Смотрим, чем заканчивается год 2009-й и начинается 2010-й...

Мы от холода синеем

Своё тело спиртом греем

Только белым медведЯм

Все морозы пох@ям!

Реальность - это галлюцинация, вызваная отсутствием интернета.

Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины:

“Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш”

А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины:

“Милый, месячные начались, можешь не волноваться…”

- Чем отличаются мужские и женские ноги?

- Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а вот между женскими – всегда разные!

Автосервис, клиент смотрит счет.

Спрашивает у мастера:

-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????

Мастер

- Не прокатило. Вычеркиваем.

Упер с 4х4

-- Здравствуйте доктор.

-- Добрый день. Присаживайтесь.

-- Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

-- Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

-- Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или

психиатр или развод.

-- Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что

она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с

самого начала.

-- С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

-- Вы имеете в виду Жигули.

-- Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

-- Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно

глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

-- Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на

дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты,

вот и решил, что Hива - то что надо.

-- Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

-- А, вот вы о чём. Это будет долго.

-- Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас

сколько угодно.

-- Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах,

соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

-- Пешки это шахматы?

-- Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились

другие интересы.

-- Поподробней пожалуйста какие именно?

-- Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

-- Вы можете охарактеризовать их одним словом?

-- Легко - деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого

глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным

гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году

летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне

наверно не удастся вам объяснить.

-- А вы попробуйте.

-- Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми

угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре

ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно,

доктор.

-- Да это прекрасно.

-- Вы понимаете о чём я?!

-- Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

-- Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами,

всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

-- Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему

внедорожник.

-- Сеанс окончен, доктор?

-- Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я

хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

-- О чём вы, доктор?

-- Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на

Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

-- Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

-- Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если

не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

-- Hе знаю, может быть.

-- Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в

канаву и выехали по ней.

-- Она видела, да?

-- Да, она видела. Так почему же?

-- Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая,

потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную

врубил, вторую, педаль в пол и... Доктор, почему вы на меня так смотрите?

-- Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша

супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

-- А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост

километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже

встала, ну я и вышел чуть дальше.

-- Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

-- Hу можно и так сказать.

-- И скорость была больше сорока километров в час.

-- Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли

тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

-- Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась,

вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

-- И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится

лучше. И.. И... Доктор, я псих?

-- Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется.

Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

-- Вы о чём доктор?

-- Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью

заляпываясь грязью по уши.

-- Вы серьёзно?

-- Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

-- Доктор, умоляю, скажите где!

-- Поворот на Конаково с ленинградского шоссе в девять утра.

-- Я буду там, спасибо вам, доктор.

-- А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе,

да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

-- Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

-- А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил.

Раз две блондинки хомячков купили.

Пришли домой, назвали, поделили,

Кому какой - и начали гадать:

А как же мы их будем различать??

Полдня сидели, думали уныло…

И вот одну в итоге осенило:

- Все сделаем, не бойся, по уму!

Щас лапу оторву я одному,

Три лапы - будет мой, а твой - четыре!

- Ой, умница!!

На том и порешили,

И спать пошли, довольные, устало.

Трехногому зверьку обидно стало,

И он другому хомяку точь-в-точь

Отгрыз из мести лапу в ту же ночь.

Настало утро. У подружек шок -

Что ж ты наделал, гадский хомячок??

Теперь по три ноги у них обоих!!

Ну, раз безмозглый учудил такое,

То значит, одному из них опять

Придется третью лапу отрывать…

Зверюшко еще больше обозлилось,

И ночью обгрызанье повторилось.

Короче… где-то через пару дней

Процесс пошел значительно трудней -

Хомячьи ноги кончились, увы.

Жаль, не живет хомяк без головы…

Ну как же быть-то, если ног так мало…

Одна тогда вздохнула и сказала:

- Не будем плакать из-за ерунды!

Мой беленький, твой черненький - лады???

Щас на радио услышал (Ретро, вроде):

Мальчик Рома в детстве очень любил сказку про Урфина Джюса и его деревянных солдат... Теперь Роман Абрамович вырос и стал спонсором сборной России по футболу...