Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

для Зуева http://topnews.ru/news_id_32507.html

а связь меня и любовника в шкафу???

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара

пустяков.

- Как?

- Назовите пару синонимов к слову "нежить".

- Зомби, скелетоны, андеды..

- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять

нежность...

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее

дуршлагом.

а связь меня и любовника в шкафу???

дурная репутация :tong:

Мне дед Михеич недавно рассказывал:

- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние

сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

Вкусно и питательно. В Баку повар в палатке с шаурмой отравился и умер от приготовленной им же шаурмы. Кулинар (если его можно так назвать) решил полакомиться шаурмой в обеденный перерыв, однако ничего хорошего из этого не вышло. Вот такая она, азербайджанская шаурма.

http://www.kp.ru/daily/24400/576574/

Различие между человеком и животным состоит в разрешающей способности

восприятия окружающего пространства: для животных мир неразделим, для

человека - неподелён

Муж жалуется жене:

- Меня зам. подсидел!

- А меня секретарша подлежала!

Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и

берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница

с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе разывала!"

Моего друга (в деревне) как-то подруга, приехавшая из города спросила:

- А почему у всех есть циплята, а у вас нет?

- Петух - лентяй, а мне некогда.

Подруга аж поперхнулась.

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие

мужчины смотрели и возбуждались?

Опозорился в гостях: задел плечом, а потом довольно долго но безуспешно пытался поправить криво висящую декоративную тарелку. И только когда

хозяйка начала ржать, увидел что на тарелке - Пизанская башня.

Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. Но по другому - никак!

Cherry: Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Спиртом воду не испортишь.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

Штаб Куклусклана:

— Скажите, как вступить в вашу организацию?

— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.

— А кота за что?

— Поздравляю, вы приняты.

Клиент по телефону:

- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...

- Так.. Очень тонко, сынок. И так неожиданно! - царь скептически разглядывал беременную лягушку, - Подкинул головной боли, наследничек, исполать бы тебе челом - да по сусалам!

- Даже не знаю, как это получилось, - развел руками царевич, - Главное, и в мыслях же не было, отсургучь меня Перун. Батя, она сама начала. Поцелуй меня, Иван-царевич, да поцелуй меня. И вона чего из этого вышло.

- Ну, чего вышло мы только после родов узнаем. Тут стандартов нет, - покачал головой царь, - А пока разберемся с тем, что вошло. Вот что, сынок.. Исчезни на время с глаз народных. Я тут разрулю конфуз, как сумею, а ты пойдешь туда, не знаю куда, и принесешь то, не знаю что.

- Ээ.. Батя? - царевич нервно поводил плечами, - Может, я лучше на жабе этой женюсь? А то ходить куда-то.. шукать чего-то.. А?

- Ихтиандров мне плодить - накось, выкуси! - царь гневно сунул кукиш царевичу под нос, - И так вон жена моя молодая, Василиса Прекрасная, говорит, что я.. гхм.. мягкотел, понимаешь. И что короткий у меня этот.. ну.. характер.

- Чего? - царевич возмущенно уставился на мачеху, - В нашей династии коротких отродясь не приключалось!

- Кроткий, надежа-царь, кроткий, - поправила царя Василиса.

- Именно, - кивнул царь, - Так и говорит, понимаешь.

- Батя! - царевич сжал кулаки и сделал шаг в сторону царицы, - Да я за тебя эту неблагодарную.. эту ненасытную.. эту Прекрасную.. сорок сороков раз..

- Но-но! Попробуй только! Удушу, щенок! - царь в сердцах треснул скипетром по подлокотнику трона, - Сам еще вполне справляюсь. И близко не подходи! Царю, знаешь ли, царево, а молодцу, знаешь ли..

- Жабу! - захихикала Василиса и игриво показала царевичу язычок.

- Бабушка! - не остался в долгу тот. Василиса поджала губы и укоризненно поглядела на лягушку. Та покраснела и надулась.

Царь поерзал на троне.

- Ну, хватит вам. Сын, собирайся в дорогу.

- Тогда так, батя. Вели выдать из казны диковинки первой необходимости.

- Диктуй, сынок, - разрешил царь и велел секретарю, - Пиши, дьяк.

- Значит так, - Иван-царевич принялся загибать пальцы на руках, - Сивку-бурку, меч-кладенец, сапоги-скороходы, шапку-невидимку, неразменный пятак, цветик-семицветик. Еще ковер-самолет, скатерть-самобранку, гусли-самоплясы..

- И губу-самоскатку, для ровного счета, - добавила Василиса и ехидно осведомилась, - Пипку-самоблудку не желаешь, добрый молодец?

- А есть?! - в один голос спросили царь и царевиц.

- Во дурак! - От неожиданности Василиса умудрилась ошалело вылупиться сразу на обоих.

- Я про губу! - быстро нашелся царь, - Особливо ежели бабский фасон имеется.

- А я дурак! - признался Иван-царевич, - Бродил, аки лось похотливый, по болотам, верил кому ни попадя, а надо было в казну заглянуть и не мучаться.

- Да заглядывал я в ту казну, - махнул рукой царь. Он подошел к царевичу и тихонько заговорил прямо тому в ухо - Думаешь, от хорошей жизни отвалил твой батя этому своднику Кощею пол-царства за бабу, хоть и Прекрасную? Их послушать, так за место в койке они тебе и пир на весь мир, и сукна на тыщу лет вперед, и сынов-богатырей на кажный Новый Год. Короче, василисы-медовые уста. А как в койке, так царевны-несмеяны..

- Да эта, пупырчатая, тоже наобещала с три короба, - пожаловался Иван, - А сама холодная. Зато, батя, я у нее первый!

Царь утешительно похлопал сына по затылку.

- Ладно, сынок. Давай, что ли, благословлю в путь-дорогу!

Царевич опустился на одно колено и склонил голову.

- Пшел вон! - торжественно изрек царь, а Василиска обидно хихикнула.

Царь с царицей стояли у дворцового парапета, трогательно обмахиваясь платочками вслед удаляющемуся царевичу. В лучах заходящего солнца Сивка-бурка напоминал мифическую задницу с острыми ушами, а самого царевича, в шапке-невидимке, было не разглядеть. Зато хорошо видна была дорожка следов, оставляемых сапогами-скороходами, и легкие клубы пыли, поднимаемые краем небрежно наброшенного на плечи ковра-самолета...

- Так посмотришь - вроде и не дурак совсем, - царь смахнул слезу.

- Я вот смекаю, надежа-царь, - Василиса положила голову мужу на плечо и томно вздохнула, - Рискованное дело ты затеял. Может, не надо было так сурово с сынулей-то?

- Ты же сама видишь, душа-девица, - царь трепетно обнял жену, - Мальчик взрослеет не по дням, а по часам. Уже фауну не щадит. Ну как до тебя доберется? Или до флоры.. Пускай уж лучше применяет по назначению да чтобы не супротив закона.

- Это конечно, - опять вздохнула Василиса Прекрасная, - Но если память мне не изменяет, то единственные законные "не знаю куда" есть аж за тридевятым царством, в Тмутараканской офшорной зоне. А там, говорят, ужас что творится. Царевич-то парень доверчивый, сам видишь, да еще сорок сороков грозится. Как пить дать, принесет! Что делать тогда будем?

Царь мудро усмехнулся.

- А и принесет. Прадед мой деда в офшор посылал. Дед - отца. Отец - меня. И никто из нас не повторился! Главное, горлица моя, что дурь с царевича как рукой снимет. А "не знаю что" прекрасно лечится настоем грыжника с чесноком. Я уж и травнице велел подготовиться.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!

- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

Купер :appl:

Официалы жгут:

ну и так просто

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.

Просьба вернуть хотя бы деньги!

Муж:

— Какого тёща приезжает?

Жена:

— Числа или *уя?

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн

<zzz> ууу, я уже куда больше спустил

<zzz> одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн

<zzz> а скважина к ней - 2500

<zzz> завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено)

<zzz> сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются

<zzz> и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

Это у нас в офисе надпись на холодильнике.

- За прошедшие десять лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного сотрудника ГИБДД.

- Интернет-конференция Медведева. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!