Анекдоты, смешные рассказы, приколы - всё сюда:))))

Ещё перл с форума

Три красны девицы, барабанщица и две виолончелистки исполняют песенку Toxicity Американо-Армянской группы System Of A Down, правда уже распавшейся

смотреть со звуком, клёво исполняют

http://www.yapfiles.ru/show/42894/dc77335c...ce1580.flv.html

P.S. Есичо вот оригинал http://www.youtube.com/watch?v=lZFQmtK_xuM правда в галимом качестве

Извиняюсь за многолетний баян, постом Мондеича навеяло

Синий воробей

прикольный баянчик

Добрый день товарищи!

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены...

Закройте глаза...

Вы в отпуске...

Вы на берегу тёплого океана...

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".

Вам тепло, даже жарковато...

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всёвыше и выше...

Сладострастная истома растекается по Вашему телу...

Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, хана, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!

Но нет!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Какое счастье что вы на работе!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

Для начальников! Прежде чем обидеть сисадмина посчитайте, стоят ли ваши глупые амбиции таких затрат для вашей фирмы, когда он захочет обидеть вас!

Умом Россию не понять...

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана...

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?

- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сема поворачивается:

- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:

- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...

- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у меня есть две курицы.

Мне моя подруга говорит:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

Ну я давай, мол, с плохой.

- Я беременна!

-???!!!!! А хорошая?!

- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

Ну и где б@я хорошая?!

- Слушай, я знаю что я виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки!!!

- Ох какой ты сЦука ранимый!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Вовчик 5 баллов !! от души!!!

Бодун

Не Бодун, а Баян...

Не Бодун, а Баян...

я первый раз увидел, но... удалил, короче

я первый раз увидел, но... удалил, короче

Да лан....

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18... Катя и один чувак, назовем его Вася...

и вот весна, играй гармон, субботнее утро...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...

И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную...

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что не маловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос... Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

- "Она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Не Бодун, а Баян

Сапр до НГ не пьёт....

Клиент всегда прав или как получить в лоб от владельца мерседеса!

а с чего собственно сыр-бор?? И что такого, даже если он залил НЕ ТО масло какая разница-то?

быдло и в Африке быдло! к сожалению таких везде хватает!

Что за жесть???

Про кота, который держит голову под струёй воды, не знаю, кто выложил первым (тому спасибо) - Я никогда такого не видела!!!! ))

Что за жесть???

пародие на феминистские пособия "как вырубить самца" )))

Мерсофорум

http://info.auto.ru/gold/faq/article/5350.html

а с чего собственно сыр-бор?? И что такого, даже если он залил НЕ ТО масло какая разница-то?

быдло и в Африке быдло! к сожалению таких везде хватает!

ну как вам сказать :cool: вам все равно какой помадой губы накрасить, к примеру?..если я уже год пользуюсь только лукойлом, который меня вполне устраивает, почему за меня кто то должен менять мои привычка? вот такие нетребовательные клиенты и распустили работников автосервиса ( ничего личного).

-Мама,бери Фейри!

-Нет,я пользуюсь проверенными средствами!

-Мама бери,фейри пока продовец не смотрит!

Голая женщина выглядит ровно настолько, насколько ее видно.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.

- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.

Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся, ну, на очень высокой скорости.

Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Летит десантный самолет, к десантникам выходит офицер и говорит:

"Парни мы летим в Афганистан", парни помрачнели, но офицер продолжает: "За голову каждого убитого душмана, мы выплатим премию в 1000$."

Самолет заходит на посадку, десантники в рассыпную, офицер в одиночестве не успевает раскрыть рот, через 30мин десантники возвращаются, таща за собой огромные связки голов. Офицер, чуть не падая в обморок, говорит:

"Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки"...

Американца после визита на Уркаину распрашивают:

- Что вам понравилось на Украине?

- Все! И страна и люди, я в восторге.

- А что не понравилось?

- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:

- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"

"Я свободен"!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":

- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.

“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать.

Женился на красивой - оказалась умной…

Не все то жена, что ругается.

Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.

Главное - не перейти улицу на тот свет!

Лучше казаться слабо умным, чем быть сильно мертвым.

Вскрытие показало - труп спал!

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

Если не следить за собой, можно потерять себя из виду.

Мужчина ищет женщину, похожую на маму; а находит тещу, похожую на папу.

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.

Общество слепых ищет секретаршу, приятную на ощупь.

Не переживай о многом, и ты переживешь многих.

Что толкает человека на необдуманные поступки? Инстинкт самозахоронения.

Поп-музыка - это то, что накопилось внутри человека, но выходит не через то место.

Чтобы ощутить полноту жизни, порой достаточно похудеть.

Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног – то Чебурашка?

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее… как предмет интерьера… кормил, поил) без какой – либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция ..ща я те .. как!.., а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает:"Прости мол, хозяин … прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит.. всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец . Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Теме АП...хорошая тема...

Американца после визита на Уркаину

сидорыч, сам новую страну открыл или так скопировал?

Следует поручик Ржевский поездом - на второй полке, а внизу две дамы разговор ведут:

- Ты знаешь, дорогая, я вот заметила, что если яйца положить на серебряный поднос, то поднос постепенно начинает темнеть.

"Хм", - подумал поручик и переложил портсигар из кармана брюк в нагрудный карман: "Да вот уж поистине - век живи, век учись".