Перейти к содержанию
Партнерские сервисы
Aвтосервис и запчасти на Парке культуры тел. (495) 998-0111 (495) 978-8866 Cервис у Пчела оригинальные запчасти кузовная станция IDS +7 495 6406454
Здесь может быть Ваша реклама! Форд Центр "ПИЛОТ" на Волгоградском проспекте. тел. (495) 785-06-65

expert

Мондео клуб
  • Постов

    22
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент expert

  1. С Днём Рождения expert!

  2. С Днём Рождения expert!

  3. Глазами механика Глазами механика-2 Глазами механика-3 глазами механика -4
  4. Redlynx Купер Фордей Мондеич
  5. Вроде не было... http://fishki.net/comment.php?id=49246
  6. Эт Кто???
  7. Вопрос такой... СК насчитала сумму к выплате 39тыс. (с учётом износа и.т.д. ) но без учёта скрытых повреждений (да и осмотр проводился в тёмное время суток) хочу сделать н.экспертизу т.к. считаю что сумма должна быть больше. Вопрос такой Мне нужно подавать заявление в СК на переназначение экспертизы (с учётом и скр.повреждений)??? или же Я могу Сам обратиться в Н.экспертизу??? Спасибо!!!
  8. Рабочие моменты продавцов автомобилей
  9. Она: - Только не в меня!!! Он (озираясь): - А в кого?
  10. <noindex></noindex> По осени в Химках заметил... <noindex></noindex> А это кто???
  11. <noindex> </noindex> (ненорматив)
  12. Дальтоники провели демонстрацию с требованием разрешить им получать права. Правительство сообщило, что уже делает шаги на встречу, и для начала разрешила служить им в армии. В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает) - а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.. "Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..." "Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!.. Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..." ...Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком... 15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает письмо. А там: Кую мечи. Недорого.
  13. Всем привет!!! Вопросы Знатокам подскажите плиззз... SCORPIO 1 1987г.в. 2L CL (инж. зад.привод) 1) На какой можно переделать вентилятор радиатора (стоит тот который крутит постоянно) на тот который включается сам от нагрева температуры а то долго греется... да и холодно в салоне как то в первые заморозки... 2)что стоит на этом двигателе клапана или компенсаторы??? 3)Действительно ли в передней ступице стоят ДВА подшибника??? СПАСИБО...
  14. Русское "Б@я!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно. - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку. Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле. - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят... - Что? - Иди домой, фригидная! Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю,но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!" - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай! - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? - Отобрать у него пульт от телевизора. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???! Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла? - Это? Тефлоновое покрытие ... Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать. Приходит муж домой с огромным букетом цветов. Став на одно колено, протягивает его жене. Она: - И, что, мне теперь ноги раздвинуть?! Он: - А что, у нас в доме нормальной вазы нет?
  15. Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..". Тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Она: - И? Что это значит? Что я проститутка?? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?.. Случай в магазине Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы. Бабуля : -Ой, что-то дороговато вышло, тогда это не надо, я с собой столько не взяла…. Кассирша: - Лена, у меня отмена, подойди…… Все ждут минуту, фраза повторяется громче... без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ЛЕНА!!!!!! СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!!!!???? Очередь бьётся головой о ленту с товарами... Охранник: - Да давай я сниму! 5 сек!!!!! Кассирша: - Не-е-е-е-е, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет, он только у Лены! Лена, ну сними же скорее - мужчины ждут!!! Плакали все, бабуля, отсмеявшись, уже сама пожалела, что не взяла ещё какое-нибудь нижнее бельё....
  16. Утренняя фотоохота... Гос.номер ЦеМентоВоз!!!
  17. Взял с форума... Вот рядовой владелец ТС. А вот сержант с полосатою палкой, С надеждой в глазах на полтинничек жалкий, Ведь есть же такой у владельца ТС. А вот старшина с усами, с радаром, В кустах ради сотни сидящий не даром, Ведь не последний сержант своей палкой Полтинничек выловил мятый и жалкий, Что комкал смущаясь владелец ТС. А вот лейтенант с мигалкой-сиреной За встречку уж тыщу возьмет непременно, На зависть усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС. А вот капитан, на ТО свою стошку Срубает легко, придираясь немножко, На зависть летехе с мигалкой-сиреной За встречку что тыщу возьмет непременно, А также усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС. А вот и майор за сомнительный случай Пять сотен бачей непременно ущучит, А капитан на ТО свою стошку Срубает опять, придираясь немножко, На зависть летехе с мигалкой-сиреной За встречку что тыщу возьмет непременно, А также усатому деду с радаром, Ну кто же счас сотню считает наваром, А вот уж сержант, махающий палкой Совсем уже выглядит бедным и жалким, А платит за это владелец ТС. А вот и полковник, считая бобосы, Не те, что зарплата, а те что подносы… Вот тут от майора - сомнительный случай? Законы читали? Учите их лучше! А что капитан придрался немножко? У всех с ручниками случалась оплошка. Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной? Тогда вас судья прав лишит непременно. И правильно дед вас оформил с радаром, Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром! А вот для сержанта с бляхой и палкой, Отцу трех детей полтинника жалко? Ну ты и жлоб - владелец ТС. А вот генерал-политик : - Ну что же! Мы штрафы поднимем, владелец поможет! Полковник желает иметь две квартиры, В семейном бюджете майора есть дыры, У капитана сынок поступает, Летеха себе БМВ покупает, А дед старшина не водку пьет, виски. Сержант? Шоколад для детей! Не ириски! И каждый из нас увидит Европу! Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в…
  18. Жительница Шепетовки Татьяна Кулакова поколотила мужа за то, что тот случайно опрокинул на себя банку итальянской зеленой краски. Впервые в истории Шепетовки человек подвергся репрессиям за то, что у него другой цвет кожи. -- Вандалы в очередной раз надругались над памятником Ивану Сусанину. Они вложили ему в руки карту и компас. -- На президентских выборах у эскимосов победило радио, которое им подарили полярники. -- - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла! ------ - Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! --- Уважение - это когда чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. -- Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. -- В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы. ---- Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят. Грабитель: - Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят... Убийца: - Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов... Насильник: - Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас... Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото): - Девять взяток! - Что девять взяток? - Ну, восемь крестов и марьяж...
  19. Поржал Зюганов улыбнул
  20. Не знаю мож чего и было... ждем новостей "Грузия заявляет что сбила российский вертолет" "Грузия заявляет что отразила атаку русской армии" "Грузия заявляет что успешно сржается с марсианами" "Грузия заявляет что их межгалактическая армия успешшно освободила млечный путь" Едем в машине с другом,окна открыты,курю..Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху...ору...прогорает рубашка. Товарисч так спокойно:прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч... - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. Девушка может совершить 4 чуда : 1. Давать молоко без травы. 2. Увлажнятся без воды. 3. Кровоточить без раны. 4. За%бать не раздеваясь.. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. Было это лет семнадцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба. Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке. Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались? А он говорит - А х%ли прятаться, она же ядерная. ;)
×
×
  • Создать...