Мусафар

- Как мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.... - Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! - ОООО!!!Дорогой, а как думаешь КУДА??? - Я думаю в е****ник!

Чтоб не копировать никуда и не вставлять в браузер! А просто на них кликнуть! Есть функция в редакторе сообщений - вставить гиперссылку... Осваивай, соратнег!

Ну, блин, че лень вставить нормальные ссылки? <noindex>http://wazoo.ru/video_239_Lomayut_vilku_zadom.htm</noindex> <noindex>http://vvw.ru/index.php?newsid=3701</noindex>

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я. Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя. - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым. - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений. - Firetruck (Пожарная машина) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками. - Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы. - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью. - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его прямо в университет!!! На поледние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Жесть!

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость...

Тогда тебе такой вариант: Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!! И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого - не слущай!

Ой бойан!! В смысле уже классика...

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение… Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках... Горе зверю или человеку, вставшему на их пути… Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе… Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить #%ало и вход в берлогу. Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры - в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку - ведь золотого правила «надутая жаба - хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт - ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял - а потенция ёжикам завсегда нужна… Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг потеряли по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало - а попасца им может каждый… А уж лесная красавица белочка - желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занес над тобой карающий меч. А, да ведь ты еще не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»

http://i041.radikal.ru/0807/60/4180a462f0e5.jpg

А вот вешать ярлыки на основе моих слов не надо.. Я встречал неверующих людей, которые сделали в своей жизни такое количество добрых дел, какое и ярому верующему не снилось.. И наоборот... Обобщение - это игра фактами и софистика...

Православие отрицает миссионерскую деятельность..)) На самом деле миссионерство в наше время вовсе не является этакой вербовочной деятельностью... Это теперь скорее благотворительная деятельность...

При всем уважении... Это не торг. Потому такие слова, как "приобретет", "потеряет", "цена" неуместны... И на мой скромный взгляд, абсолютно не важно, как умереть.... Важно, как прожить... Просто так уж получилось, что тот, кто постоянно проверяя свою жизнь и дела по религиозным канонам поведения, даже если он и не следует им, но у него всегда есть свое глубокое понимание "хорошо-плохо", которое гораздо прочнее, чем у атеистов... Но это тоже не факт... Бывают и исключения как в одну, так и в другую сторону... А споры о религии и политике - лучший способ потерять дружбу....

Не факт!))) На эту тему (или почти, но очень близко) есть высказывание, постараюсь близко к тексту: "Про праведника, злодея, богатого, нищего, великодушного и скаредного можно с уверенностью сказать лишь одно. Они все умрут. Но не надо быть мудрецом, чтобы понять, что все они умрут по-разному..." Я уважаю людей верующих, но стараюсь избегать людей набожных... Надеюсь всем понятна разница? Сам в бога верую, судить никого не хочу и не буду. У меня свой собственный взгляд на церковь, как на бюрократический аппарат, совершенно чуждый самой идее, но там тоже люди... )) Спор о религии - это дорога, ведущая по краю пропасти. Никто из спорящих никогда не докажет своей правоты. Потому вера и называется Верой, что не требует доказательств и обоснований... Хотя некоторые люди эти доказательства получают... Попытки навязать свою точку зрения, при полнейшем отсутствии Аргументов заканчиваются большой кровью. Оно нам надо?

Длинные стрелы ног, Гибкие дуги рук. Женщина - это бог. Женщина - это друг. Но наступает срок, Жизнь превращает в мрак Женщина - злобный бог, Женщина - злобный враг. Нет, не способен друг Столько доставить благ, Столько жестоких мук Не причиняет враг, Сколько принес добра, Сколько забрал и сжег Из твоего ребра Вырезанный божок. Витя Шнейдер... светлая ему память...

Гы-гы

Вьетнамцы жгут, пока гринписовцы спят...

Разница не принципиальна!

Бойанчег...))

Это не Чебурашка, это Сёпр приласкал от полноты чуйств битой Юрика... (то лежит в скафандере с дыркой в башке).. Это он любя... :cool:

Блин!

Не обижаццо! На меня нельзя обижаццо! Пиши еще, все здорово...