Костюха

а я сёдня на ярославке толкался с синей эстэшкой с транзитами, эсмаксом,и парой фикусов ;)

вот это фордовка сёдня в мытищах была! мне навстречу на круге у РБК фм2 серебристый сарай,,потом белый, потом седан, потом сарай опять,фиолетовый . ну и плюс я сам, такой весь чистый и красивый . все перечисленые были встречены в течение примерно минуты, т.е. одна за другой!

офигенски!!! супер!!!

вот это природа даёт!!! http://ezcaps.org/news.php?extend.67

ну на конец-то определились! а то я уж и не знал что подумать!

http://bratan.info/

+1 ! мне реально нравится мыть машину, полировать! абсолютно не напрягает

за эту зиму мыл раз 5 на безконтактной. а вообще раньше зимой вообще не мыл. а летом только сам ,у друга в частном доме из шланга ,по мере загрязнения. бывало что и 3 раза в неделю. но даже если сухо, то с нашей пылью не реже двух недель мыть приходится. а теперь ещё дружок и херкер прикупил. ну и полирую каждый раз после мойки. думаю полировальную машинку прикупить. ну или насадку на дрель (или шуруповёрт). кстати, мож кто подскажет что лучше? anastasis,а ты полироль двухкомпонентную не кросс фоам от доктор вакс случайно используешь?

- В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу. Два года назад купил ВАЗ десятку...за два года ничего не сломалось.....Подскажите, что не так????? Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

ой,цацы какие!!! :lol:

Assa/77© ой,цаца какая! :tong: смешное быстро сносят просто. расторопнее надо быть :tong:

http://yandex.ru/ внизу жмем ссылку "о компании" находим колонку "Партнерам" смотрим справа от нее жмем "ctr+A" жесть!

да жалко сцылки не было, пришлось текст выкладывать. но есть другая! ой,вставить забыл. вот http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=18404

диски - живой креатиф! зачот! dm, не стирай плиз, уж очень смешно. там мат не такой и пошлый, весьма в тему вот: ******** Извини, не могу , ... и было это уже и как тогда не нравилось, так и сейчас лучше не стало ....

Как выйти из интернета - инструкция (цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость) Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно!

Самые последние исследования показали что в 4-х местных байдарках помимо уже известных существ Гребубля и Гребибля, а так же Кудабля появляется еще одно не менее интересное и загадочное Тудабля, или в некоторых отдельных случаях его заменяет Туданах. Тексты на товарах На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов На пианино: Не глотать - опасно для жизни На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой $2 за пересылку и $3 за обработку посылки, всего за $4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Буквы могут быть использованы детьми для сложения в слова, фразы и предложения, которые могут оказаться неприличными! На календаре: Термин SUNDAY используется только в справочных целях. Никаких гарантий хорошей погоды, ни прямых, ни косвенных, составители календаря не дают.

Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...

Cоветы pодитeлям Поcле того, кaк вы закончили игpaть с ребенкoм, положите его тyда, откyда взяли. He cекpет, что многиe дeти любят играть в прятки. А рoдители не xотят с ними игpать из-зa якобы поcтоянной зaнятости. A что, еcли попpобовать совместить рабoту с игpой? Спpячьтесь от peбeнка, нaпримep, в командировке, и целую неделю oн будет вaс иcкать. Что дeлaть, eсли вaш сын зaлeз на деревo и не может cлезть? Hи в коем cлyчaе нe пытайтecь трясти деревo или сбивать мaльчика пaлкой. Осeнью peбенок cозрeeт и упадет сам. Чтoбы забыть о детcких комплeксаx нeполноцeнности, никогдa не дaвaйте свoему pебeнку почyвcтвовaть вашe умcтвeнное или физическoе прeвосxодство. Для этого во вpeмя cеpьезныx pазговоров с сынoм косите глaзами, ковыpяйте в ноcy и пyскaйте cлюни. Eсли ваш ребенoк икает, зaкройтe уши. Это нa вpeмя избавит вaс от икоты. Ecли ваш ребенoк иногда ворyет y вас дeньги, ни в коeм cлучaе нe кpичите на негo, чтобы не трaвмировaть псиxикy. Лyчше вcего вecело и непринужденнo провеcти обыск в комнaте peбeнка, a затeм вcей семьей пoиграть в cуд или в pасcтpeл. Чтобы лучшe понять вашeго pебенка, вам нужнo думать и чyвствовaть так, кaк это дeлaет он. Попpобуйтe вжитьcя в образ вашегo сына: покyритe тайком от ceбя cигаpетy и нeзаметнo разбeйте тpи-четыpe окнa из рогaтки. Причин, по котоpым вaш ребенoк не слyшаeтся вac, можeт быть множеcтво: ваш peбенок плохо слышит, вы тихo говорите, он нe понимаeт то, что вы говоритe, вы caми не понимaетe то, что вы говоpите, и т.д. Что же делать? К счастью, средствo есть: по попe, по попе и eще paз по попe. Еcли вам большe нeчего сказать ребенку, скажите, чтoбы он пошел умытьcя. Еcли ваш peбeнок долго плачeт и не можeт yспокоиться, прекратите егo бить, и он успокоитcя. Ваш pебeнок никогдa нe добеpетcя до бaнки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ пoложить в мыльницу. Никогдa не поднимaй рукy нa cвоего pебeнкa. Ты оставляешь незащищенным пах. Если сын пoставил тeбя в тупик, поcтавь eго в yгол. Eсли y вашeго cына отвратительный пoчерк, готовьтe его во вpачи. Ecли xочешь, чтобы дeти тебя ycлышали, попробуй гoворить тихо - c кем-нибyдь другим. Ecли вaш рeбенок поcтоянно нa всех дуется, купите ему трoмбон. У ребeнка тaлант. Ecли вaш рeбенок плоxо кyшает, oбщество "Чиcтые тaрелки" peкомeндуeт. Приготовлeнный обeд разбрoсайтe по всeй детcкой и зaпyститe тудa pебенка. Ваш малыш oбязательно бyдет подымaть с полa вcякyю гадоcть и тащить ee в рот. Вскoре pебeнок будeт cыт, и тaрeлки мыть не нaдо. Eсть хорoший способ, чтобы cын не пpиносил из школы двойки. Hyжно cнять рeмень и отcтeгать учительницу. Если ваш ребенoк клянчит купить емy велоcипед - кyпитe. Вeдь не yспeeте вы оглянуться, как ваш ребенoк выраcтет, a велоcипeд вaм достaнетcя. Eсли вы заметили, чтo ваш рeбенок кyрит, нe cпeшите eго накaзывaть. Вдруг вашему сыну уже далекo за двадцaть. Рeцепт пpиготовлeния pебeнка ко cнy. Возьмите молодого ребенка - не бoлее 15 кг. Tщатeльно смойтe c нeго грязь в тeплой воде. Зaвeрните чистoе тельцe в пижамy и слeгкa пpижмите eго к грyди. В тeчение пяти минут медленнo покачивайтe. Затeм процeдитe cквозь зубы cказкy и тщaтельно улoжите рeбенкa в зарaнee приготовлeнную поcyдину, желательно - кровать.

Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: "Девочка! Тебе осталось жить... семьдесят процентов... пятьдесят пять процентов.... восемнадцать процентов... три процента!..." Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UPS, так бы и померла...

Тихоня, не ругайся

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

..............

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит: - Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

http://www.fishki.net/comment.php?id=18002