Костюха

- Это вы главный редактор "Мурзилки"? - Ну, я. - Здравствуйте, я детский поэт. - И чо? - Я пишу детские стихи. - Да ты чо?!!! Я практически счастлив! - Хочу, чтобы вы их напечатали. - Полное собрание сочинений или обойдёмся парочкой. - Лучше полное. - Разумеется. - За деньги. - Не хочется вас расстраивать… - Я плачу. - Давайте-ка на этом месте поподробнее... - Сто баксов за строчку. - Мне начинают нравиться ваши стихи. - Если мало – скажите, деньги не вопрос. - Я становлюсь поклонником вашего творчества. - Хотите, я вам стихи почитаю? - Я весь - внимание! - Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, заткнись, Иди, нахрен, застрелись… Ну, как? - Современно… Простите за пошлый вопрос, а откуда у вас деньги? - У меня нефтеперерабатывающий комбинат свой, сеть заправок, пару ресторанов… - Я вижу в вас потенциал! Талант! - А вот ещё: Зайку кинула хозяйка – На бобах остался зайка. - На злобу дня, так сказать… - Или вот, из последнего: Уронил я Мишку на пол, Оторвал я Мишке лапу. Я теперь его не брошу, Потому что он мне должен. - Да, живенько… Самобытно. И вы их все хотите публиковать? - А чё? Сейчас, мне кажется, мало кто пишет для детей. И я подумал – Кто, если не я? - Да, это правда. - А вот ещё. Мой любимый. Мы с Захаром Ходим парой! Пидорасы Мы с Захаром! У меня там сначала вместо Захара был Тарас… Ну, понятно, да? Тарасом -Пидорасы. Но мне показалось, что как-то примитивно, как вы находите? - Скажите, а сумма в двести баксов вас не обременит? - Не вопрос. - За слово. - Ради детей и ради литературы мне ничего не жалко. А вам правда мои стихи нравятся? - Я сразу увидел в вас поэта! Пойдёмте, коллега!

http://smotri.com/video/view/?id=v283596a30e

http://smotri.com/video/view/?id=v296005bcab ну и там ещё другие заезды на этой странице

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" - "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"? - Ну, они же актеры! - Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами...

офигенно смешно

ну это точно сюда! http://cars.auto.ru/cars/used/sale/1524881.html

нет, ну а куда мне засунуть ЭТО ? не тему же создавать? ;)

как бы тоже поучаствовать в таком эксперименте? http://www.medportal.ru/mednovosti/news/20...6/03/marijuana/

кто здесь?

звонок в техподдержку. просто угарно-трешевая вещь. не пожалейте 8 метров трафика. интересно, работники на феназепаме или просто дзенбуддизмом занимаются? http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic189205.html

http://oper.ru/flash/view.php?flash_id=47

про фруктовый, так про фруктовый http://smotri.com/video/view/?id=v28060435c1

http://smotri.com/video/view/?id=v413667f633

не сбоянил?

http://ru.youtube.com/watch?v=sVWM_KvcBic&...feature=related

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Риальные_пацаны

Взято из ЖЖ. А - автор. А: Токо не смейтесь... Коллеги! Срочно ищу запись звука "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро"! Выручайте! - А какая разница кто сцыт - женщина ли, мужчина ли? - Видимо она должна при этом стонать - Скорее направленость звука более точная - Длина струи разная, динамические оставляющие на средней полосе частот другие. - Нет, при чем здесь длина? У струй разная диаграма направленности, форма струи. Разные струи дают разные звуки. Те, кто каждый день слышит звук писания в жестяной таз, сразу же отличит подделку. - А зачем? Я честно погуглил и не понял... - Могу дать контакт одной девушки, которая любит писать при мужчинах. Там сами договоритесь. А: Я приличный, женатый человек! У меня жена под боком! Но ТАЗА у нас нет!!! А: .. а контактик-то дайте...)) - У вас там что, женщины под рукой нету, или ведра? - У них струи нет! - Первый дельный пост за несколько месяцев. Ну что я могу сказать? Собрать деньги и выбраться в студию для заиси оного саунда! Пригодится не только себе, многие известные библиотеки семплов примут это на борт, не без вознаграждения, я думаю. - Главное еще, чтобы потом тот, кто будет слушать, понял, что это именно "Женщина Писающая в Жестяной Таз или Ведро". Скините мне сэмпл потом?) я себе на винду в приветствие поставлю - А если девушка писающая в алюминевый таз? не пойдет? А: У алюминиевго таза мне третья гармоника не нравится... - Алюминий глуше звучит. Поверьте как даме с недюжинным опытом. - Кстати, а это маза! Нужно взять не только жестяные и алюминевые приборы, но и обязательно пластиковые! А: Я думаю, есть даже разница между Оцинкованным и Эмалированным ведром! - Однако добавлю, что между Ведром и Тазом разница будет колоссальная. Писающая Женшина непременно Сядет на Ведро, а потому звук получится закрытым. А: Кстате если э-э.. попросить Женщину временами привставать...-получтся интересный эффект..! - Можно ведь еще лесли-эффект применить. Писающая женщина в центрифуге. В общем да, креатифф неисчерпаем, как электрон - Кстати а ведь если научиться контролировать толщину струи а так же в нужный момент направлять на нужную часть ведра получится очень даже ничего! А: Попробую завтра с уборщицей на предмет ведра договориться... - Чего уж мелочиться — лучше дайте ей микрофон... yandex_top_ru: Ваша запись попала в тридцатку самых популярных записей в русской блогосфере по версии Яндекса. Теперь она также доступна для просмотра в ленте topbot: Вы попали в top30 на яндексе самых обсуждаемых тем в блогосфере. Поэтому копия вашего поста доступна в ленте по ссылке - Я думаю нужно все же поссать самому, и применить обработку звука! Вы звукачи или кто? А: Есть несколько факторов, мешающих это осуществить в кратчайшие сроки: зима(холодно), отсутствие необходимого оборудования (Жестяной Таз или Корыто или Оцинкованное ведро) дома. Можно, конечно попытаться сделать ЭТО на работе, но я думаю комменты там будут довольно сильно отличаться от здешних.)) - ЖЖете! А чугунные ванны почему забыли????? Наверняка интересный звук получится, если с достаточной высоты это дело сделать А: Да вобщем нет предела больной фантазии В данном случае у меня вполне конкретная цель -Женьщина и Ведро! - Господа! Надо: 1. собрать вместе с дюжину выпускниц консерватории или подающих надежды студенток-старшекурсниц музучилища, 2. измерить у каждой скорость и толщину струи, 3. выдать каждой по никелированному ведру, хотя подойдут и эмалированные, - но что архиважно - с заранее подобранными параметрами звука (высота, обертона и проч.), 4. отрепетировать "Подмосковные Вечера", 5. записать звук, 6. отснять видеоролик, и, наконец, 7. запустить оный после очередного новогоднего обращения на канале ОРТ. Это должна видеть (и слышать!!!) вся страна. Неужели мы дадим пропасть втуне многообещающему начинанию? А: Вот это я понимаю-размах! Спасибо, коллега, спасибо! - запиши как ты писаешь в ведро или таз, кто поймет по звуку что это не женщина. Ну нагнись для приличия! - А нет плагинов для SoundForge, конвертирующих звук мочеиспускания мужского в женское??? - всю ночь с женой по-очереди ссали в кастрюлю и прислушивались, ощутимой разницы не заметили. - Ну вы то хоть додумались эти звуки записать на диктофон? или все впустую проссали??? - Люди я тут подумал может уже кастинг проведем, главное ведро найти.... кто займется поиском ведра/таза? - ради такого дела - на дачу съезжу, привезу подборочку инструментов - Вы продайте идею крупнокалиберным продюссерам вместе с сэмплами. А там глядишь и звезды российской эстрады подтянутся, гонимые новой перспективой нетрудоемкого, но уникального звукоизвлечения. - Я думаю что если встать на краю крыши небоскреба, и сцать в кастрюлю то сила струи у мужчины и женщины будут одинаковыми. (порывы ветра в треке можно будет удалить потом). Прохожих только по напрасну не поливайте. )) - перестаньте искать женщину! нужно принять положение горизонтально полу, встать на кулаки, член соответственно над тазом, расположенным примерно в центре человеческого тела, поставить узконаправленный микрофон под углом градусов в 45, ближе к ободу таза, включить рекорд и ссать! - А ЗАЧЕМ понадобился такой звук?????????? - гыгы. имеется оборудование - мик (AKG C3000B), интерфейс (Line6 Tone port UX2), чай зеленый (3 л.), кастрюля эмалированная (10 л). еще актуально? могу записать (% (фигли, этнику сводила, блэк пела, дэт играла... чего бы коллеге не помочь) А: Чорт.. с уборщицей поссорился... - .. (нам ведь нужен Долби Сюраунд)брать надо 5 уборщиц и ОДИН таз.. будет вам и сюраунд и системка 5.1, для домашнего кинотеатра.. - .. или лучше 5 женщин (профессия ведь не важна?)+ 5 тазов (3 ведра + 2 таза)и ОДИН микрофон.. по центру.. только вот думаю.. лучше по одной их записывать.. а потом наложить.. - http://www.box.net/public/static/q098d6fsmf.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в эмалированный тазик http://www.box.net/public/static/8da95kfl4i.wav - (24 бит, 48 КГц без обработки) - писает в жестянное ведро А: Yes!!! Да! ДА! ДА!!! Спасибо друг!!!! Другие языками мололи, а человек взял и записал! Думаю дисскуссия на этом закончитца?))) А: Но это тем-не менее писает МУЖЫК! Мне нужна Женьщина!! - не, это, очевидно, женщина, но с какой-то хилой струей... измучалась вся, пока записывала, бедняжко А: Женщина в конце НЕ делает заключительного... эээ... короче заканчивает ссать сразу. А здесь явно мужская кода! с выжиманием последних капель! Не морочте мне голову! Анонимно: Откуда вам знать!? - Ты не прав, только что спросил подругу, она говорит, делают девушки коду...... - Да, пожалуй, с такими помошницами - проще смоделировать. Хто тут приведет уравнение струи в частных производных, при фсех начальных условиях (женщина, жесть и т. д.)?

дневник растика (боян) 1 сентября. Наступила осень. Что тут еще скажешь?! 2 сентября. Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он. 3 сентября. Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. Даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду. 5 сентября. Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню. 6 сентября. Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь. 7 сентября. Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса. 8 сентября. Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу. 9 сентября. НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать. 10 сентября. Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она. 11 сентября. Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь. 12 сентября. Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши. 13 сентября. Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник. 14 сентября. Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

http://trinixy.ru/2008/05/06/skan_pisma_v_..._iz_bankov.html

- Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски? - Ну что же. Вы лентяй и пьяница! - Вот, а теперь напишите мне все это в бюллетене, только по-латыни.

земля пухом...

полтергейст откопал сборник анекдотов за 1980 год?

http://www.youtube.com/watch?v=tjU-H29EPRc