hotpepper

Знакомый дал ссылку на http://bash.org.ru/ . Примерно на 30 пункте из 100 лучших цитат я не смог разогнуться. На 56 пункте у меня не осталось сил крутить колёсико на мыше. Пришлось на кнопку ↓ нажимать подбородком.

С таховскими есть небольшая проблема, обнаружилась когда хотел поставить себе БК. Долго описывать не буду, может и не у всех так, просто мне повезло. Датчик вазовский 63172.01 Оказалось, что между плюсом питания и сигнальным проводом надо ставить сопротивление около 5кОм, причина в том что на тазиках выход датчика сделан на транзисторе с открытым коллектором. На форде выход на комплементарной паре. Какой у вас проверить очень просто: подключаем питание, вольтметр между минусом акума и сигнальным проводом и крутим датчик, если +12В есть, то все нормально, если около +2В при полностью подключенном датчике к машине или около 0,5В при не подключенном сигнальным проводом к мозгу машины, то надо резистор. Без резистора машина на ходу держала холостые немного выше, но при езде накатом форсунки не отключались, расход был на 50% больше чем на холостых оборотах.

Поставил тормозные колодки фирмы Trusting на задние колёса, барабаны, размер 228 (может ошибаюсь, которые больше). Пробег всего 1 тык, но проблем нету, ручник начал работать значительно лучше(5-7шелчков), старые были стерты тока на половину.

И не опасно? Говоришь форсунки моет... Попробовать надо бы, может поможет.

ATF это Automatic Transmission Fluid, т.е. масло, которое в коробку автомат льют??

Поможет? Залез в автодату, там написано следующее: P-4.5V R-3.7V N-2.9V D-2.2V 1-1.4V 2-0.7V Надеюсь на выходных доберусь.

В связи с моим "тюнингом" автомат->мануал хочу поставить датчики обманки, для этого надо: -Ручка переключения скоростей, узнать какие контакты в какой позиции замкнуты, какие там сопротивления и т.д. Это самое главное в данный момент, ведь именно отсюда мозг получает информацию о том, что не стоит позиция парк/нейтрал (ошибка при диагностике 522 Датчик положения рычага селектора передач) -Разъемы на самой коробке: какое сопротивление и куда надо воткнуть чтобы избавиться от 637-Датчик температуры жидкости АТ -И что можно предпринять с этим: 621-Электрический контур э/м 1 переключения АТ 622-Электрический контур э/м 2 переключения АТ 652-Modulated Lock-up Torque Converter clutch solenoid circuit fault 624-Э/м электронного управления давлением АТ 634-Электрический контур датчика положения рычага селектора АТ Идея замкнуть все так, так будто все работает нормально( можно придумать через реле с задержкой в неско секунд от зажигания, схему и реализацию придумаю, не проблема). Главное сейчас справиться с селектором, тогда можно будет и дальше думать.

Wheels говорит про программу, которая под LPT, а ты вроде под COM тестировал. Мне показалось что щас между вами возникнет недопонимание или я вас недопонял, суббота однако началась, пятница совсем недавно закончилась, можно и перепутать чего ;)

Глюк проги-это глюк, ошибки она по любому будет считывать, завтра или на след. выходных проверю на знакомом, у него тоже ФМ. А вот у меня видимо так и не удастся снять ошибки при рабочем двигателе, ни у кого нету точной информации по электрике, придется как-нить купить неработчию коробку и ковыряться, а во-вторых надо бы и от текущих ошибок избавиться, а их достаточно...

Ура, у меня все заработало, но диагностику на заведенном двигателе так сделать и не смог. А причина видимо банальна " селектор передач не в положении парк/нейтрал". С моим тюнингом это не удивительно, буду копать, может удастся его думать что в нейтрале стоит.

Кажется разобрался, просто подтвердите информацию , т.е. мне надо крайние контакты перекинуть. В воскресенье попытка номер 2.

Помогите, что то не правильно сделал, видимо неправильно спаял. В общем наладил старый комп, поставил эту программу(что в самом первом посте описывается), спаял переходник, воткнул все и ничего не работает. Подумал, перекинул на диагн. разъеме провода, заработало, но совершенно по другому, т.е. когда лампочка должна загараться, на компе этот квадратик молчит, а когда лампочка не горит, на компе квадратик горит, т.к. происходит все наоборот(раньше лампочкой снимал, поэтому так и описываю). Как правильно припаять стабилизатор? Я сделал как понял из рисунка, т.е. его железная сторона наверх и ножки к себе. Может как-то по другому надо было??? Стабилизатор взял UA7805CV 5V 1A

VIN: WF0AXXGBBARP88682 Находит что 5 дверный седан, выпуск 8.1994, мондео FD. Больше инфы нету.

Реальные надписи на маршрутках: - Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! - 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. - Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. -Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! внутри салона на дверце:" Место для удара головой" девчонки прыгайте ко мне Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый" надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее: "ПУСТОЙ, ЖЕНА-стерва ДЕТЕЙ-3 шт НАЧАЛЬНИК-козел ДЕНЕГ-мало Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. по салону не бегать При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!! Хочешь жить - не отвлекай водителя! Все равно я - первый!!! Пассажир прав, пока жив!!! Жену ты можешь не любить, Друзей не видеть много лет, Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!!! Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!! Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках... Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя. Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ): "Не можешь обогнать, перепрыгни." Ветеран маршрута!!! Какой водитель такая и машина Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!" Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок Прайс-лист: 1)разговор о жизни-25руб; 2)вопрос водителю-15руб; 3)правильный ответ-10руб. (надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят) На немытой газели.. "Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..." Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет. В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!" "Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет" Машина мятая - зато пиzдатая На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой" на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось" На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ. Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами. рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно" Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер. Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!". Только вечером в гараже прочел надпись. Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению! 15 боевых вылетов. проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ" Жене ты можешь изменить, Расстаться с другом навсегда, Но за проезд не заплатить Ты не посмеешь никогда!!!! надпись на Оке - "Душа убитого джипа" Надпись в маршрутке на двери: толкай попой.

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? - Да нет! Я честно знаю! Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила! В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали? - Конечно! - А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается? - Не запрещается! - Ну тогда я думаю, что вы мудак. *** Дедушка говорит внукам: - Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие. Один из внуков робко спрашивает: - А каким образом, дедушка? *** Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. *** Идут соревнования по литрболу. К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья... четвертая... сломался. Сломался американский спортсмен! На помост выходит немецкий спортсмен! Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья... четвертая... пятая... шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен! На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?! Первый ковш водки, второй ковш водки, третий... четвертый... пятый... шестой... седьмой... десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена! Пока чинят ковш, руский разогреваеться пивом... *** Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Оп-па! А этого не надо. Он не хочет. *** - Билетик предъявите! - Да вы что! Я же проводник! - Да хоть конденсатор, закон есть закон.

Начал потихоньку переводить, некоторые коды отличаются от тех, что есть на гласной странице, например: 194,Perform cylinder balance test to check for inoperative injEngine Coolantors 195,Perform cylinder balance test to check for inoperative injEngine Coolantors а на сайте: 194, 195 Кислородный датчик Даже не знаю что делать, думаю в скобках буду писать так же и второй вариант

При этом после вентилятора еще и жужжание бензонасоса будет слышно. На выходных буду пробовать программку, привезу старый комп, который спалить не жалко. В принципе можно сделать перевод, кто по англу совсем никак. Саму программу уже перевёл в общем-то, надо тока коды диагностики перевести, просто там много, поэтому щас лень, на и не совсем мне это надо, но общими усилиями в легкую. Осталось дождаться выходных. 7805 это UA7805CV либо UA7805F в изоляции, оба на 5вольт, 1ампер. Стоят 0.3 и 0.7 зеленых. Есть еще и другие, но у нас в маге их небыло, можно заказать, но зачем?. Не вздумайте просто на комп подрубать, он не принемает более 5 волть(если ничего не путаю).

И все же ТаллиНН. И ленивцев у нас нету Это я не обижаюсь, просто так, от делать нечего. Мужской мозг: 1. Датчик [Хочу есть. И пить разумеется!!!]. Работает всегда. 2. Сенсор [Хочу секса]. К старости перегорает. Имеет три положения: = [хочу] = [хочу невыносимо] = [здесь и сейчас] 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: = магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. = звук падающего в стакан алкоголя = благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины 4. Центр восприятия сортов пива 5. Блок принятия стратегических решений. Значение по умолчанию - [А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!] 6. Автопилот [Домой]. 7. Генератор ответов на вопрос [ты где шлялся, скотина?]. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик [Дорогая, обсудим это позже]. 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер [Самка]. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа [даст/не даст]. В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта [дура/почти дура]. 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система [Hычка]: на карте местности крестиками отмеченыместа заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор [Чужая женщина]. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку [Совесть] . Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников [хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер] и т.д. 20. Симулятор [Домашний мастер]. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик [Душа]. У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью [интеллект]. Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи 24. Таймер. Пример программирования: [Пятница. Примерно 17.30. Футбольный матч]. Женский: 1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой. 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 10. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 11. Автоответчик "Ты меня не любишь". 12. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 13. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 14. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 15. Симулятор оргазма. 16. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 17. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...". 18. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю". 19. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 20. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 21. Центр слабомотивированной плаксивости. Чем пиво лучше женщины Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу. Пивные пятна отмываются. Вы не должны кормить и поить пиво. Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво. Если пиво выдохлось, вы легко его можете бросить. Пиво спасает от похмелья. Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво. Пивные этикетки можно снять без борьбы. Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво. У пива не бывает мигрени. После того, как вы выпили пиво, бутылка все еще стоит крону. Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом. Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым. Пиво делает жизнь легче. Вы можете поделиться пивом с друзьями. Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает. Пиво всегда мокрое. Пиво не требует равноправия. Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие. Вы можете употреблять пиво на людях. Холодное пиво всегда приятно. Вам не надо мыть пиво, чтобы оно было приятным на вкус. Пиво обычно продается упаковками по шесть штук. Пиво не возражает, если вы его оставляете на мокрых пятнах. От пива бывает только легкое опьянение. После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку. Пиво никогда не стоит больше пяти долларов и никогда не заставляет испытывать жажду. Если пиво кончилось, - можно открыть другое. Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной. Пиво выглядит точно также и утром. Пиво не желает иметь от вас ребенка. Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату. Пиво не боится разбудить детей. У пива нет судорог. У пива нет мамы. Пиво не читает мораль. Пиво не сходит с ума раз в месяц. Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой. Пивные этикетки не выходят из моды каждый год. Пиво не будет тебя винить, если оно пускает пузыри. У пива нет холодных рук или ног. Пиво не просит узаконить ваши отношения. У пива не может быть лишнего веса. Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты. Пиво не убежит с вашими кредитными карточками. У пива нет адвоката. Пиву не надо много места в гардеробе. От пива не подхватишь герпес или что похуже. Пиво не жалуется как вы водите машину. Пиво не меняет своего мнения ежеминутно. Пиво не играет в недотрогу. Пиву не надо уступать место в общественном транспорте. Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками. Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день. Пиво не возражает, если вы смотрите боевик с Чаком Норрисом или Чарли Бронсоном. Пиво всегда легко достать. Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши. Пиво не надувает губки. Пиво НИКОГДА не говорит нет. Пиво никогда не опаздывает. Пиво никогда не жалуется, когда вы берете его с собой. Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами. Пиво не носит лифчика. Пиво не боится испачкаться. Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе. Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу. Пиво не живет со своей мамой. Пиво вас не обанкротит. Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры. Пиво не кричит на тебя, не плачет и не может быть стервой. Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона.

Делал почти месяц назад уже, масло жрет ровно столько же сколько и было, с зебином та же фишка. В начале сделал не правильно, потом все как надо... Но ездить стала лучше это факт!

Вопросом задался, основные функции были такие "Mondeo, (+)"D", Zetec-E 1.8 EFI (115PS), 4-ступ.автоматич. кор.пер.CD4E, Токс.вых.83 US Бенз./87 US Диз., Без кондиционирования воздуха, 4-дверный универсал, LHD FWD, LX/CLX, Medium Opal (O), Garnet Red 93, Stage" Хочу узнать что одначают, если не сложно: 1 Токс.вых.83 US Бенз./87 US Диз. 2 LHD FWD 3 LX/CLX 4 Medium Opal (O), 5 Stage 6 Mondeo, (+)"D"

МОжно пояснить, почему нельзя резиновые? Реакция какая идет? С трубкой все пучком, какая была, такая и есть.

Сразу в трубу??? Хммм.. Выхлоп был соверешенно обычный, как и всегда. Там же написано, лить, что бы двигатель работал на мин. оборотах, а они даже не дернулись вниз.

Ну вот, сделал себе, рассказываю: Усе делал по инструкции, прогрелся, продырявил банку отверткой, воткнул туда трубочку. Использовал резиновую, ту что в аквориумы суют, 5мм внутри вроде, прозрачная. Воткнул трубку в банку, повесил это на проволку, засунул другой конец в дырку ХХ и открыл банку. Процесс пошле. Зажима у меня не было, думал просто трубку перегну и усе. Оказалось, что мне зажим даже не понадобился, открыл на полную, мотор даже и не подумал обороты скидывать, как стояли 700 так и остались. Короче эта банка ушла за минуту наверное, 2 максимум. Потом чуть больше 10 минут просто стоял, завелся... Вот тут началось. Такое дымище повалило. Густой белый туман просто, чуть чуть с синим оттенком. Из под капота тоже повалило белым, это у меня прокладка оказалось пропускает между коллектором и каталиком(последнего у меня нету). Первые 3 км машина пыталась глохнуть на холостом, приходилось газку поддавать, через 5-7км дым практически прикратился. Всего прокалитлся после процедуры 30км за городом при 90км/ч на 4й передаче(обороты около 3400). Пока ощущения непонятные, вроде ехать стала тише, разгон чуть быстрее. Про расход топлива отпишусь на след. неделе, когда бак новый залью и откатаю его. Про компрессию ничего не знаю. Единственное что смущает, так это то, что двигатель съел банку за минуту и не подавился... Может не правильно лил или просто маленькая баночка(325мл) слишком для большого двигателя??