zander
-
Постов
2 404 -
Зарегистрирован
-
Посещение
Тип контента
Профили
Форумы
События
Блоги
Новости
История модели
Отзывы и впечатления
Покупка
Ремонт
Всяко разно но полезно
Клубные мероприятия и проекты
Помощь при Дтп
Загрузки
Галерея
Весь контент zander
-
Согласен - мы визг при разгоне не любим)))) Афигенная разница в динамике - те же кокушки тока в профиль и визгу коробки побольше
-
По сабжу - с работы отпрошусь не раньше 15-00.Ехать мне где то час (стартую от Парголово) Столов у меня 4 шт Мангалов 8 шт решеток 10 шт шампуров - хз (мноха) Исходя из моего времени прибытия - брать енто все или вы шашлыкинг раньше устроите? По мясу - у мну щаз токо говядинка и та не того цвета))))) Могу попробовать раздобыть куриных шницелей ( скусные они - хто пробывал то не додуть соврать) - как рубленых так и натуральных,котлеток там киевских - все свежак есичо
-
Да с - чьи то занятия и спецпитание даром прошли)))))
-
В субботу утром в обменнике Нуяма (Финляндия) евры меняли по курсу 65.1.. А в Хельсинки 88.90
-
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь - Боюсь, в пробках часа на три зависну. Небывалая метель. на дорогах коллапс! - Даже не думал, что ты умеешь так виртуозно формулировать. Слово "жопа" написать так витиевато, да ещё и с двумя "Л"! -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel.
-
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня *****!
-
Сын приходит из школы, после новогоднего утренника, руки, лицо-все в царапинах... - Сынок, что случилось? - Хоровод вокруг ёлки водили... - И что? - Ёлка здоровая, а детей, бл*дь, мало !
-
Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!
-
Не вероятно, но факт! Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф! — У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! — признается Иван. — Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!" Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики
-
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки
-
Какой догадливый малчык
-
Я надеюсь,что мы тебя со Строем точняк теперь в Питере не увидим?
-
потерялси)))))
-
а седни какой день?
-
+ мульен зы Шампусик из горла да на задворках............
-
.................. тыг дыж................тудая.............гиде я................
-
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся... - Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом! - Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами. - Че? - Да, примерно это я и имел в виду. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, *****! Сзади голос охотника на пол-тона тише: - На#"* ты его зовёшь?
-
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал... ***** - Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо..
-
-
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит: - Пан знает когда немцы на Польшу напали? - Да в 1939 году. - Пан знает когда немцы на СССР напали? - Да в 1941. - А пан знает где, что они все этих 2 года делали ? - НЕТ! - Да они, млять, на польской таможне оформлялись! Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: - Первый мужчина, четыре буквы?.. И получил неожиданный ответ: - Коля.
-
не ну походу не зря я по полной тушняком затарилсо)))))
-
@Шем,эт что твой градусник? болеешь?
-
Хотя я тож горники уважаю но не могу сдержаться стою на асфальте, в лыжи обутый - то ли лыжи не едут то ли я .........
-
Такие споры напоминают взаимоотношения лыжников и сноубордистов
-
Судья: — Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? — Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. — Ваша честь? — переспрашивает судья. — Да, Ваша честь, моя честь! — Что моя честь? — Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! — Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья. — Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!