man1

http://prazdnik.pikniktur.ru/365

Земляки! Ищу задний бампер, недорого, серебристый цвет приветствуется)))

Cидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!.. Идет Иван царевич, видит лягушка... Думает, дай раздавлю... А она ему говорит: -Не дави меня Иван царевич, я тебе пригожусь.. Подумал немного, взял он ее в карман и пошел дальше. Идет, видит, мышка, думает, дай раздавлю. Ногой топ-топ, а мышка шустрой оказалась и убежала... Вот тут-то лягушка и пригодилась.....

Дааааа, Жванецкий по-сравнению с АГЛ - школьник

в прошлую неделю мороз доходил ночью до -33, заводился без проблем (новый аккум), грел минут 7-10. на баке выезжал осенью 800км, по зиме 650-700.

В субботу заеду к Володе на чапаевке на разборку, гляну, может есть у него рули есть в норм состоянии

- Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... * * * Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них все время новые бабы... * * * Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.

Lenya б/у будет не в намного лучше

Привет могилевчанам! Вопрос: где в нашем городе можно перетянуть руль и сколько в деньгах?

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!! Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской… (Д) - (ещe: мрачнее) гов**м… Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. А-ский трубопрокатный завод приступил к выпуску труб различного диаметра, первая труба различного диаметра уже сошла с конвейра. Прораб дает работнику чертеж с работой. Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник вырыл колодец. Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит. Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне" Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал" Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: "бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.

Народная примета: Если во время деловых переговоров на вашем мобильнике внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо быстрее примут вашу позицию. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?

У нас сегодня с утра -31°С. Жесть!!!

буду искать когда потеплеет, а то в -31°С как-то не комильфо

только суббота и воскресенье и, к сожалению, только в Могилеве

у переднего пассажирского справа вкрутил, но откуда вторая, которая валялась на заднем ковре? ЗЫ: С водительской стороны на месте

Благодарю, одному место нашел, а второму нет

Объясните по фотографии назначение винтов. Один нашел утром на заднем коврике, а через некоторое время второй на переднем пассажирском коврике. Спасибо

Объявляйте время и место в этой ветке, будем собираться, знакомиться

Так не обязательно в эти, просто я могу только в субботу или воскресенье

Вот интересно, у меня переключатель желтый с зеленым, но включает только габариты и ближний. в остальные положения по пиктограммам не переключается, хотя должен. Как это понимать?

За республику не скажу, но могилевским можно же в выходные встречу замутить?

В штате Айова всё хорошо. А жаль! Какая бы могла получиться рифма... На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового образца. Там же можно скачать версию для печати. Специальное предложение от ялтинских врачей - рентген с обезьянкой!

Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает: - Не орите на меня, я не глухая. В супермаркете - пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Пацан с непередаваемой паникой в голосе: - Быстрей, портал закрывается!!! xxx: Египет сейчас идеальное место для людей, пытающихся побороть интернет-зависимость... yyy: Ага, еще для любителей поиграть в квесты на улице.

Стоит мужик в очереди, тут внаглую женщина идёт без очереди и толкает мужика, тот обиженно: - Взяла и толкнула... Та оборачивается и смотрит на него.. - О, ещё и напугала! -------------------------------------- Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится... --------------------------------------- M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать ---------------------------------- Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.