man1

@viajante, по-моему тебе сюда: http://mondeoclub.ru/forum/topic/89290/page__hl__%D0%BF%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%87%D0%B8%D0%BA

Марь Иванна: - Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! " Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит: - Ну, Машенька, читай. - Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна! - Молодец, Маша! А теперь ты, Петя. - Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна. - Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка? - Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! " А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

- Как твоё солнышко? - Колодки надо менять. Или ты про Иру? -Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

@Mondeo217, Вопрос был задан: на него и был дан ответ

http://mondeoclub.ru/remont/faq/92/#577 Где на Зетеке находится тумблер разблокировки, отключающий аварийную систему блокирующую бензонасос при резком ударе?Кнопка разблокировки находится слева сбоку в ногах водителя, там дырка, надо засунуть туда палец и надавить вниз.

- Мама,что такое «трансвестит»? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму."

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой. - Да... Всех пятерых сразу. Cлушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Меня всегда интересовало, а что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать? Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… - Помни, что жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! - Судя по всему, я езжу без седла и по кочкам... Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться... В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке. Ему кричит возмущенный молодой человек: - Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять. - Я могу и брюки снять - будет за что держаться... Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове!” Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

@Miha26, спасибо, жду

Коллеги, подскажите номер ремкомплекта задних арок FM-I универсал. Спасибо.

Тоже вопрос по печке: не совпадет направление воздуха с пиктограммами на крутелке. Как исправить? ps: Думаю, что предхоз что-то там делал и не правильно подключил эту кухню...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все оббоссыт!"

Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила! Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной. В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: - Я вижу Ньютона! - Э, нет! Ньютон на метр квадратный - это Паскаль! - Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл*ть, все погладится! Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём... В пожарном депо звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает: - Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок: - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ: - Тебе же сказали, звони в наркологию! И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!

не вопрос: WF0NXXGBBNTB29733 лишь бы помогло

Ситуация: сломалась пружинка, которая держит солдатик на задних тормозных колодках (тормоза барабанные). Временно подколхозил, но хочу поставить новые родные солдатики и пружинки (все 4 штуки). Так вот нужен номер данных деталюшек. Спасибо.

@DVK010573, благодарю!

Ребята, подскажите номерок: задняя ступица правая. (гудит подшипник)

@jonas-39, под рулевой колонкой, там ещё пипочка есть которую нужно потянуть, панель и выпадет. (так на европейских Монях)

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. - Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

@serjo83, согласен, тем более в Моне места для ночевания предостаточно

Санкции против Белоруссии расширены: http://news.rambler.ru/10255119/

Так я их и открутил, но пластину как будто что-то держит, боялся отломать. Спасибо, бум пробовать дальше.

Кстати, @Жиша, а как этот пластик (под рулевой) снимать? Я как-то открутил винтики, а он не снимается...

Красавцы! я вчера проезжал мимо Чечевич, народу-у-у-у...

@serjo83, где были, в Чечевичах?