man1

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь! Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому: - Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ***** - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, в деpевья часто попадает... ***** - Как свидание? Выспался? - Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю - жениться щас или подождать... - Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!! - Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое... И тут она мне говорит - типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю - б...ь вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он ну никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а то могут перехватить!

А вы хардкор слабать смогли бы? (Пародия на Маяковского) А вы ноктюрн сыграть смогли бы, На стоке водосточных труб? А в чайнике сварить сосиску? А наковальню кинуть в суп? А в три погибели согнувшись, Достать из ящика штаны? С балкона дома сделать сальто, Не наложив себе в трусы? А можешь пукнуть в ресторане, Под венский вальс, под пряный джаз? Как бы резвяся и играя, Наделать кучу под Камаз? Зарплату можешь кинуть с крыши? А пасочку слепить с дерьма? Девченке в лифчик сунуть мышу? Пургена выпить два ведра? А можешь ли на Мерседесе, Легонько танку въехать в зад? Что человеческие слёзы? Когда румяниться закат... Я услыхал из туалета, Какой то жизни новый звук, А вы хардкор слабать смогли бы, На стоке водосточных труб...

На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик... К следущему: - Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Миддлтона. *** - Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо! - Так в пустой голове акустика хорошая.

Купил мужик здоровенный арбуз, стоит с ним на остановке. Неподалеку стоит компания девчонок-хохотушек, веселятся себе. Заметив его, одна из них с приколом спрашивает: - Молодой человек, не угостите арбузиком? Он на вытянутых руках протягивает ей арбуз: - Кусай. *** Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался... *** ...самая жесть началась после того, как на вопрос препода "есть вопросы?" кто-то ответил "как дела?"...

Мужик рассматривает на свет пятитысячную купюру. Подходит гаишник: -Вы случайно не на машине? -Нет. -Жаль... *** В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: - Если он сдаст, то она твоя! Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: - ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя! *** Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил... *** На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.

http://www.belmy.by/articles/news/bad/15772.html

Девочка-второклассница в России написала стишок История эта произошла в России, в школе города Коломны. Директор школы задала школьникам младших классов написать - внимание! - стихи о выборах. Девочка-второклассница написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет. Вот приходит к людям Путин. Говорит им Путин: "Люди, Приходите на участок, Приходите туда часто, Голосуйте за меня, За политику Кремля!" Люди Путину ответят: "Мы придем, хотя и дети, Мы хотим голосовать И России помогать! Чтобы небо было синим, Чтобы каждый был счастливым, Чтобы в партию свою Верил человек в одну. Чтобы нам, всем русским людям, Счастье было, есть и будет. Пусть в Кремле не будет ссоры, Чтобы ты подрос веселым, Чтобы ты всегда гордился Что в России ты родился. Мы идем голосовать, Чтобы счастье увидать. Чтобы жили мы у нас, Как в Израиле сейчас".

+1 @Miha26, и отдельное СПАСИБО!

Спасибо, коллеги. Тряханул подвеску на стенде: втулки заднего стаба и косточки под замену. Остальное гут!

в беларуси на разборке 70-75$

Благодарю, приступаю!

Всем доброго дня! Коллеги, проблема такая: при езде машина рыскает по дороге, в частности бросает корму, когда обгоняю фуру, при торможении и последнее время при сильных порывах ветра. Где начинать рыть? Спасибо.

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да, прикинь, купил столовую и переделал ее в публичный дом, но за два месяца ни одного посетителя. Место супер - прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит! - А, так это твой! А я недавно проходил мимо него! - И чего не зашел? - Так у тебя там табличка на дверях: "Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ"!

- Доктор, как прошла операция? - Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног. **** Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. **** "Новая папка 3" От создателя "Новая папка" и Новая папка 2". **** - Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Голая жена выходит из ванны и заворачивается в полотенце, муж следом за ней идет принять душ. В это время кто-то звонит в дверной звонок. Жена открывает дверь и видит Боба, соседа снизу. Еще до того, как она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: «Я дам тебе $800, если ты снимешь полотенце»! После секундного раздумья жена снимает полотенце. Боб дает ей $800 и уходит. Жена снова заворачивается в полотенце. Муж выходит из душа и спрашивает: «Это не Боб заходил?» Она: «Боб». Он: «А он тебе не передал те $800, которые занял у меня на прошлой неделе»? Мораль: «Если вы вовремя доведете до сведения своих акционеров условия выдачи кредита, тем самым не поставите их в неловкое положение перед заемщиком». Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся». Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей». Босс и его сотрудники: системный администратор и старший менеджер идут на обед, но по пути случайно находят старинную медную лампу. Они ее потерли, и из лампы выскочил джин: «Я выполню по одному желанию каждого из вас». Системный администратор закричал: «Я, сначала я! Хочу на Багамы, лететь по волнам в быстроходном катере и чтобы меня ничего не волновало»! Менеджер: «А теперь я! Хочу на Гавайи, чтобы у меня была личная массажистка и море коктейлей, и чтобы я наслаждался жизнью». Джин исполняет их желания. Потом поворачивается к боссу и спрашивает: «Ну, а ты чего желаешь»? Босс ответил: «Так, давай быстро возвращай в офис тех двух бездельников, на носу годовой отчет»! Мораль: «Всегда дожидайтесь, пока ваш босс первым выскажет свое мнение».

Девочка ЭМО сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе, И вдруг труба взрывается... ГАЗПРОМ-мечты сбываются!!!

напоминает ситуацию на выборах в Беларуси

Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала отсвоей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Оченьнадо!!! У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные местадля поцелуев... Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - яубираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в головудать... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы оченьдороги этому человеку. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что уженщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобыпрощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а тоубью его нафиг!

а там, случайно, не левая резьба?

Знакомство в контакте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. *** Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. - 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: - Пятьдесят два *** Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

У меня ручник держал в самом верху, да и то не сильно и не равномерно. Провел почти такие же процедуры, как описаны в посте №4 у Илюха FM, все заработало на ура. ЗЫ: тормоза барабанные

+1 для меня прихватите

Подруга отожгла. У нее сломался кухонный комбайн и электромясорубка, так она, чтобы помолоть мясо, заморозила его и потерла на терке. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время. Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть! Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед! В одной из городских школ идет родительское собрание. Классный руководитель говорит: - На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли, Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!! Все: - Ура! Молодец! Папа Васи недоуменно пожимая плечами: - Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени - хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре. Классный руководитель: - Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы! Действующий президент войдёт в историю страны, как человек, благодаря революционным реформам которого, произошли кардинальные перемены в наиважнейших областях жизни россиян: - перевод 'кофе' в средне-мужской род в интересах неграмотных; - внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, а угадывать; - стимулирование граждан успеть напиться ещё задолго до 22-00; - сокращение часовых поясов; - переименование милиционеров в господ полицейских; и наконец, долгожданная отмена зимнего времени по многочисленным жалобам коров. Штаб Куклусклана: - Скажите, как вступить в вашу организацию? - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота. - А кота за что? - Поздравляю, вы приняты! Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Какой-то нехороший человек стырил защитную штучку, которая прикрывает гайку поводка дворника. может кто продаст? и еще вопрос: после замены свечей нужно ли обучать мозги? спасибо