man1

которая на косточке?

Лёня (Lenya), спасибо за наклеечку!

@lyk.m, а чего звонить? Подъезжают те, кто хочет, время и место обговорено

буду на 95%

Земляки, может у кого есть лишнее правое зеркало с подогревом (не в сборе, а только зеркальце с элементом), если не очень дорого - куплю.

- Пошли со мной в кафе! - Нет! Я на тебя обиделась. - Ну пошли со мной в кафе. - Нет! Иди один,без меня. - Я не могу без тебя...У меня денег нет!

Встречаются кошка и гном. Кошка: - Ты кто? - Я - гном... - А что ты делаешь? - Ну, шумлю, ору, порчу вещи... Гном у кошки: - А ты кто? -Хм, наверное, я тоже гном.

Место для меня значения не имеет, а вот время... Могу только пятница с 19-00, суббота - любое время, воскресенье - до 17-00

Интересно, а в моей старушке есть разъем для тестирования, где его поискать?

@stan2110, Ты к вечеру глянь на ценники АЗС и отпишись, я пока не в Беларуси. Очень мне интересно на сколько-таки поднимут, может придется пару-тройку канистр залить в РФ

про возможное подорожание топлива: http://news.mail.ru/inworld/belorussia/economics/5879958/

@skat201, фотку в студию! Я, кстати, тоже ставил двоюродные косточки, без проблем.

может не туда пытаешься затолкать, я с 2-мя резинками справился за 5 минут. PS: как-то двусмысленно написАл)))

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптекуи говорит провизору: - Доченька, дай мне, пожалуйста, какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: «1000 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажирспрашивает: - А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой,милок, да как наш дед шоркает, хоть бы на неделю хватило!!!

Бабушка с АйФоном - это круто!!! )))

Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!

@Lenya, то есть я, в принципе, мог забрать наклейку?

Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии. Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия: - Вы уверены, что это подходящий параметр?! Генерал: - Так точно. Уверен. Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен. Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул: - Ой! А где же яйца! ?! Генерал: - Во Вьетнаме!Отец-кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: – Слюшай,я нэ панимаю,ты мнэ его родила или связала? Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают...

Сегодня, часиков около 7-ми вечера на Восьмом, возле магазина "Оазис", видел серебристый Мондео седан с наклейкой Клуба (№ **-09 ВХ-3). Кого видел?

Привет, земляки! Подскажите, где можно в перепрограммировать ИК ключ-брелок? Спасибо.

Вчера полдня скакал из машины на улицу и обратно, проводя манипуляции, описанные в посте №7. Положительный результат не достигнут, ЦЗ не реагирует на родной ключ. Зато прохожих, наверное, повеселил))) Где дальше рыть?

Перестало работать ТОЛЬКО с кнопок ДУ, которые на фирменном ключе, если ключ вставляю в скважину замка и кручу, причем и с водительской и с пассажирской, все работает замечательно. Прочитал данную ветку (и не только), отплясал с бубном, результат - 0. Остается смотреть жгуты под порогом?

- Алло,скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал! - А как же вы звоните? - Так я не себе, а тёще!

Буквально на прошлой неделе менял. Ничего сложного: 1. снял колесо, 2. открутил аммортизатор снизу, 3. от кузова открутил 2 болта скобы (или как её там), в которой стоит сайлент (головка 15), 4. от ступицы открутил 3 болта (звездочки Т50), 5. выкрутил сайлент, 6. свел колодки ручника (в ступице, если смотреть из-под машины, есть 2 резиновые заглушки, снимаешь кругленькую и там отверточкой отвести фишечку) 7. снял торм. барабан, отсоединил трос ручника, достал из барабана и вынул из прорези рычага. 8. гнутый рычаг в помойку. Готово! Для замены покупал на разборке за 50уе вместе с сайленблоком. Собирать в обратной последовательности. Время работы 2 часа с перекурами. WD-40 в помощь для всех болтов. И резьбы болтов, торчащих из гаек, перед откручиванием почисти металлической щеткой. Ключи накидные 17, 19, ТОРКС Т50, тоненькая отверточка, кажется все.

"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел. - Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? Старая одесситка прибегает на вокзал: - Она таки ушла? - Кто она? - Да поезд, поезд. - Так поезд он, а не она! - Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать? - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли - супер! - Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня,как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, уменя будет инфаркт! - Хорошо, я сама буду ходить к Леве. Пусть инфаркт будет у его мамы. Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика". Один раввин говорит другому: - Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось! - Вы хотели сказать "шесть сердец"!? - А ты что думал, я за бесплатно это делал?! - Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Ой, развешиваю, конечно..... Но перед этим стираю.. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги.Навстречу Сёма. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина вкрови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался! - Мойша, ты куда идешь? - На остановку. - Шо, куда-нибудь едешь? - Нет, мама просила пуговиц насобирать...