pk762

"Все мы были когда то "рысаками""(©) , а Строяка и сейчас может провернуть это финт...только не часто.

Тогда.. "не мути воду" (©) и вообще, мужчина попадает к врачу тремя способами: 1. Привела мама. 2. Привела жена. 3. Привезла ранимация...

1. Вспомни ББшкина... 2. Добро пожаловать в наши ряды...

С Днюхой, тезка!!! Здоровья и ещё много ....здоровья!

Ну что...скрасим понедельник? 1. А помните, были такие дети-индиго. Интересно, что с ними сейчас? Выросли и стали синими взрослыми? 2. — Время не подскажете? — Могу сказать только примерно. — Не томите... — Вторник. 3. ООО "С гоем пополам". Учредители: Кацман и Иванов. 4. Басманный суд Москвы признал сборную России чемпионом мира по футболу. 5. — Ты прости, я вчера выпила лишнего, ничего не помню, между нами что-то было? — Нет. — Да что ж тебе так не везёт-то? 6. Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему: "Загадывай желание". Он подумал и говорит: "Зарплату хочу 200,000". Вжу-у-у-ухххх... и сидит в окопе с гранатомётом. 7. — Чё она меня доводит? — А тебе предлагали кота завести. Но нет, скучно ему, жениться решил... 8. Денег нет настолько, что пришлось заменить утренний кофе утренней зарядкой.

С тяпницей... 1. Разбуженное женское начало очень редко ночует дома. 2. Как же трудно заснуть, зная, что в холодильнике мёрзнет еда. 3. Сколько у государства ни воруй, всё равно своего не вернёшь! 4. — Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответное: "Гарантируешь?". 5. Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, можно попробовать выйти замуж. 6. Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади. 7. Объявление: Отдам деньги малоизвестным женщинам за хорошо мне известные ощущения.

Спасибо за тёплые слова, Регина! Здоровья и простого женского счастья...что бы ЖИТЬ!

"О...пропажа нашлася!"(©) Здравствуй Регина! Проходи...рассказывай...

Ну что...повеселимся? 1. Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый. 2. С ним был не грех, а так... погрешность. 3. Вот парадокс — человек может стать депутатом, а депутат стать обратно человеком уже не может. 4. — А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж. — У нас так многие начинали… Да, и утюг ещё. 5. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете. 6. У нас, у женщин, в крови — довести мужика до предела, а потом добить фразой: "А что я такого сделала?". 7. — Мама, папа, я полюбила цыгана! — Ну, ладно, хоть мир посмотришь… 8. Это пока у тебя детей нет, ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби. 9. — Мы не поняли, Оля, почему бутылка коньяка наполовину пустая? — Потому что вы пессимисты…

https://www.f1news.ru/tech/163733.shtml

@СтРоЙ ты думаешь что Шеми замучился со своим "Стилягой" и решил вопрос кардинально? Ну а что...толковое "точило" на старости лет...

1. Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, и мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох? 2. Поймала женщина золотую рыбку, а та взмолилась: — Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! — Хочу, чтобы муж никогда не говорил мне "нет". Возвращается жена домой и говорит мужу: — Дорогой, купи мне шубу. — Да пошла ты! 3. Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она — нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до того, как заканчивается страховка на машину. 4. Быть красивой в 20 лет — это естественно. Быть красивой в 35 или 45 — это жизненная позиция (с) Моника Беллуччи 5. Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам. 6. В ЗАГСе свидетели со стороны жениха и невесты обычно стоят с лицами понятых. 7. Красота становится проблемой для женщины только в двух случаях, когда её нет и когда нет ничего кроме красоты. 8. По данным опросов, россияне считают, что если уж брать "Теслу", то дизельную.

Вот и поговорили..."я вас люблю, а если что ни так - ИДИТЕ НА...." (©)

12.12. у м. Горьковская видел ч(м)удака на моноколесе...вот это было "весело", особенно водителям, радом с которыми он ехал, точнее елозил по проезжей части.

https://www.f1news.ru/news/f1-165097.html

Отрывается по полной небось...

1. О каких серьёзных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесила сама себя? 2. Женщина — это такая кошечка, которая может любому мужику устроить собачью жизнь. 3. Неверно говорить: "У женщины выдалось плохое утро". Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи". 4. Пора менять лампочку в фонаре светлого будущего, а то хреначим уже наощупь. 5. Солнце, вода и песок... Что ещё нужно? Нужен ещё цемент М400 и арматура. 6. Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать! Я!!!

Это к Зандеру...он у нас рыбак

Нормально всё...отвыкли просто.

Почему я не удивлён... Это всего пять...а двадцать пять? Может гонцом был?

С тяпницей! 1. Не принимайте секс за любовь, любовь за счастье, а счастье за смысл жизни. 2. Меня не интересует ваша жизнь и хотелось бы, чтобы это было взаимно. 3. Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть. 4. Добивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда я знаю, хорошо или плохо? В моём случае, подумала — это уже хорошо. 5. В споре со своей Наташенькой, ты либо неправ, либо прав, но не ты. 6. Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба... От гроба отказалась сразу. 7. Когда человек выспался, он встает как новорожденный, а вот будильник — это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным… 8. Совет мужчинам: не ищите принцессу, которую нужно спасать. Ищите королеву, которая будет воевать на вашей стороне. 9. Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место предыдущего предложения и посмотрите, как меняется смысл.

У меня не цепь, а ремень и не один.... и замена через 60 тыс км. уже три раза поменял. А чего ты хотел при эксплуатации в тяжёлых условиях....

По теме...и да, сегодня - День Собутыльника!