pk762

Да, у муниципалов.

Сетку натяни где надо ... и ладно будет типо как Иранцы свои заводы спасли от БПЛА, сетка над крышей и цеха целы.

С Днём Рождения, Серёга! Здоровья, благополучия и реализации всех планов!

2019....кремация в Питере без всяких доков, чере 2 дня получили урну и хоронили в ЛО, рядом с дедом.

Брянщина, граница с 404 (Сушаны, Любечаны)

Боюсь что ни-че-го..., пока слов не хватает.

+

Для облегчения понедельника... 1. Утром в ней проснулась нежность. Кого бы погладить: мужа, кота или бельё? 2. — Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо. — Если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну... 3. У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... и несколько мужчин на всякий случай. 4. Я никогда не возражаю людям. Всё равно будет так, как я молчу. 5. Уже по-весеннему чего-то хочется, но ещё по-зимнему лень. 6. — Организация у нас серьёзная. Станешь одним из нас — обратной дороги нет. Выйти можно только вперёд ногами. — Офигеть! Кто же вы такие? — Пенсионеры. 7. Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне. 8. Одно дело, когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами. 9. Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: "На костре согреешься". Есть у кого переночевать? 10. Ты к службе годен или ты негодник? 11. Одиночество — это выбор между нервной и половой системами в пользу первой. 12. Мне кажется, я бы смог работать в ООН. Я также возмущён, озабочен, но при этом, ни хрена не делаю.

Ну....с тяпницей! 1. Когда в семье только одна жена, она растёт эгоисткой. 2. То нужных слов нам вовремя не вспомнить, то вовремя заткнуться не судьба. 3. Надо влюбится, а то чего-то давно проблем не было. 4. Художник: — Я так вижу. Музыкант: — Я так слышу. Актёр: — Я так чувствую. Наташа: — Я так больше не могу. 5. Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку. 6. Если мужчине плохо — он ищет жену. Если мужчине хорошо — его ищет жена. 7. Я вас позвал скрипеть диваном, а вы припёрлись с чемоданом...

Ну и сюда...до кучи

@TigeriuS как тебе? Да простят меня модераторы...

В данный момент, у меня горизонт планирования - сутки...

Я про будущее ...будущее А сейчас...да бывает...хочется, но есть коньячок...соточка и ладно будет.

С годами философия имеет свойство превращаться в занудство....

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Покупайте спиртное сами.

"Ну...здрав буди, боярин!"(©)

https://www.f1news.ru/news/f1-165935.html....нам бы так....в гражданские машины

У тя ещё всё впереди...тишина, горячий суп, отсутсвие новостей и ортопедические стельки...

"Сколько волка не гоняй на фитнесе, он всё едино на алкашку смотрит!" (©)

А ты не смотри на Мондео... у меня на Мицу рамки с наклейками и ник. Где то перед НГ видел Опеля с нашими рамками...

С тяпницей!!! 1. — А правда, что английские блюда все такие безвкусные? — Если правильно приготовлены, то да. 2. В девушке должна быть маленькая загадка, а не китайский ребус на две страницы. 3. Глухонемого с 9 пальцами за глаза называли картавым. 4. Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб. 5. Жизнь — это не то, что прожил, а то — что осталось. 6. Женщин понимать не обязательно, достаточно поддакивать. 7. — Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? — От правой или от левой? 8. Какой старый конь не мечтает о новой борозде? 9. Умная женщина никогда не спорит с мужчиной, она просто ставит его перед фактом. 10. Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги. 11. Позови меня тихо по имени, шашлыком с руки покорми меня.

@СтРоЙ @iux1980 "Вы правы, пьяные чудовища, я знаю истина в ..."(©)

Доброго утра... 1. Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и хакнули эволюцию. 2. — Тебя даже не интересует, почему я плачу... Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег. 3. Валенки — это возмужавшие и окрепшие мужские носки. 4. Когда розетка говорит с человеком — это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой — это "умный дом". 5. Свобода слова начинается с потери сыра — мораль басни Крылова. 6. Никогда бы не подумала, что в свои 67 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.