Fogot

Вы имеесте ввиду рычажный трубогиб? если да, то им не очень удобно будет гнуть т.к. есть мелкие повороты находящиеся рядом друг с другом и в разных плоскостях. З.Ы. к октябрьской фордовке постараюсь сделать опытный экземпляр.

пробейте мне пожалуйста ВИН, только поподробней, а то нашел у себя кучу иконок на приборке.... http://mondeoclub.ru/forum/index.php?showtopic=26920 WFOFXXGBBFSK02454 Спасибо.

А я Винни Пуха видел, только он не на мондео был, встретились на заправке ВР на ленинском.

неполучается... навожу курсор на фотку.... и тишина.... может я что нправильно делаю?

фотофеи на фотомайле: http://foto.mail.ru/bk/alexgl/46/ их там всего 30... где фото №62???

не будут.... я мафынку седня починил. ;)

Камасутру заказывали? http://www.karkas-dom.ru/humour/rezinka.html

я из Лефортово... это ЮВАО..... а может и в правду кому попути, а?

а я наверно не смогу.... с седняшнего дня пешеход.... моняша заболела.

а если не ошибаюсь у фсех магнитолы в мафыках есть... то что буду это однозначна.... даже со штурманом, проголосовал за двоих.... салфетки и безалкогольное пиво за мной. ;)

уже узнают, приятно.

мега девайс

На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Я лиловая слива садовая. Я абрикос, на юге рос. А я маракуйа... Не знаю даже, что сказать...

Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной. Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интэгpал. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь.... И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пределы интэгpиpования местами махни, и д и о т... может и баян.....

Анекдот: - Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах. - Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне херово...

ребята. я вам открою тайну. На самом деле солярка - это типа бензина. на ней камазы ездят. А не то, о чем вы ежечасно думаете вместо секса...

СЛОВАРЬ ПАДОНКА В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку язык падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. Аффтар — автор текста. Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом. Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом. Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством. Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили». Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1] Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота «хоронили тещу, два баяна порвали» и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru). Бугага! — (син.) гыгыгы, гггггг — см. ржунимагу! Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п». Бляпашлифсенахуймудаки — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности. В Бобруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти). В газенваген! - способ посылания. «Газенвагеном» называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон. В РиЖ! За РиЖ! - Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей. Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей. Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования). Где модератор? - Гидрокалбаса — крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент). Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) — син. Кошерно, Церковно, Брутально — красиво, шикарно. Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора. Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud». Ёбанарот — искажённое «Ёбанный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство. ЖЖ — 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com Жжош сцуко — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару. Зочем ви тrавите? — Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Зачот нах — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный. И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать. ЙОПТ! — см. Аффтар пеши исчо Каммент — комментарий. Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста. КГ/АМ — сокращение от «креатифф говно, аффтар — мудак». Означает, что текст не понравился комментатору. Кисакуку! Ты с какова горада? — традиционная провокация флейма, родившаяся из [2]. Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару - картинке, украшающей профиль пользователя. Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют. Мандатр - слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР! Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии. НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи) Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д. Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т.е. «всё равно». Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы. Оффтопик — сообщение, направленное не в тему. Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком». Пацтулом! — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом. Пелотка — 1) женские половые органы; 2) женщина Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос. Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария. Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава. Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант - Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу. Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа. Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам. Плакалъ! — (син.) Рыдалъ ПНХ — аббревиатура фразы "пошёл на хуй". Под кат! — в ЖЖ - убрать текст или картинки большого размера под тег <lj-cut>, что было удобнее просматривать страницу. Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение. Попеарь меня! — Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй». Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным. Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф. Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать. SSD — весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило. Слив защитан — Тема ебли не раскрыта — комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта. Учи албанский — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский. Ужоснах! — Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10. Фпесду! — искажённое «в пизду». Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых. Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем. Фтему — искажённое «в тему». Фтыкатель — читатель Фтыкать — читать криатифф (см. выше) Фтопку — искажённое «в топку». Шышки — конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей. Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф) Хуясе — искажённое «нихуя себе», обозначает крайнюю степень изумления. Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар). Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — +1 — комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им). 5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки НЕСОЧТИТЕЗА БАЯН

Sapr Жжешь... :meg:

http://tanekene.livejournal.com/32203.html

Москвички........ (Социологич. контент-исследование) В душе каждой москвички затаилась обида на все мужское население столицы. Судя по объявлениям, москвички постоянно ищут какого-то порядочного мужчину, причем по приметам, указанным в их объявлениях, это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и полным разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, почему-то все еще холостой. Этого мужчину никто и никогда не видел, но все москвички с самой юности убеждены, что он где-то рядом, где-то почти здесь, и если хорошенько наложить макияж, сделать прическу, потратить ползарплаты на новое платье и потом вынести себя на улицу, то он сразу появится. Часто его путают с другими, с нормальными мужчинами, даже выходят замуж за них, но всегда ждут именно ЕГО, и изменяют своим мужьям только с теми мужчинами, которые страшно похожи на НЕГО, на этого порядочного. А он, сволочь долгожданная, так никогда и не появляется. По общему мнению, москвички занимают по красоте второе место в России, уступая в этом лишь ярославкам. На каждые десять московских объявлений приходится шесть женских и четыре мужских, то есть свободных мужиков не хватает каждой третьей москивчике. В постоянной борьбе за замужество проходят лучшие женские годы, правда, в столице развелось целая армия женатых любовников. Практичная женщина всегда может выбрать себя боле менее приличное мужское существо и иногда приглашать его на свою территорию. Но они много жрут, и всегда приходят с пустыми руками. Не каждой одинокой женщине под силу даже раз в неделю накормить одного любовника. Вот примерный портрет средней разведенной москвички: брюнетка 38-48 лет, 160-170 см на 60-75 кг, имеет 1-2 детей, с жильем, со средним материальным достатком, порядочная, верная, добрая, хозяйственная, с разносторонними интересами, любит природу. У 80 процентов одиноких женщин есть любовники (75 процентов женатых мужчин и 25 процентов холостых). Средний возраст любовника на 2-3 года старше женщины. По объявлениям замечено 11 отчаянных москвичек, которые пользуются любовниками, которые на 15-35 лет моложе их. Из них три женщины - 30, 35 и 40 лет - давно практикуются на соблазнении молоденьких мальчиков до 19 лет. Эти проказницы получают в год кучу писем каждая, надеюсь, что они справляются с ответами. Но вернемся к проблеме одиноких женщин, о москвичках-любовницах потом будет опубликован отдельный выпуск. Самый сексуальный район Москвы - это Ленинский проспект, самый не сексуальный - Сокольники. Москвички пишут самые забористые любовные приключения, каждое третье описание похоже на приключение невидимки: "мы провели с ним незабываемую ночь и больше я его никогда не видела...". В любовных приключениях москвички чаще других используют, как сейчас принято говорить, ненормативную лексику, называя все происходящее с ними ночью своими словами. Слов таких немного, но все понятно. Часто жалуются на размеры мужских достоинств, причем, всегда не хватает двух сантиметров. Одним не хватает двух сантиметров до 15, другим не хватает двух до 20 сантиметров. В общем, постоянно не хватает. Любимые ругательства против мужчин: алкоголик, козел и иногда подлец. Любимые ругательства против женщин-соперниц: намазанная, молодая и обязательно корова. На каждые сто москвичек: 65 процентов брюнеток, 25 процентов крашенных блондинок, 10 процентов натуральных альбиносок, рыжих и лысых. Самое распространенное имя Лена, на вторых местах Тани и вездесущие Любы. Кстати, если незнакомая вам москвичка хочет приврать о своем имени, то она назовется Машей или Викой. Ни одна москвичка не согласится на секс с вами в первый же вечер знакомства. Даже очень пьяная. Будет царапаться до последнего ногтя. Поэтому хитрые мужики поступают иначе. В первый вечер посидят в гостях часа два, создадут о себе хорошее впечатление и, без всяких приставаний, уходят спать домой, во второй вечер приходят к женщине на целую ночь, а говорят, что на всю жизнь. Многие верят. Курит каждая шестая москвичка. Самая любимая телепередача у женщин Москвы - "Я сама". Вот так: все сама да сама. Критическая доза москвички - 250 грамм водки, если меньше - сама дойдет. По мнению москвичек, мужчина-рыцарь должен уступать женщине место в общественном транспорте, покупать цветы на 8 марта, спать с одной, всегда бриться, всегда закусывать и в три смены вкалывать на работе. Больше половины молодых и еще незамужних девушек города Москвы прописаны на юге Москвы. Если в любом месте этого района приложить ухо к асфальту, то можно услышать неровный стук молодых сердец. Средняя молодая москвичка влюбляется раз в два года, к двадцатилетнему возрасту уже имеет три любовных приключения: одно несчастное и два никаких. С детства московские девушки постоянно мечтают уехать жить в Америку или Францию. Чтобы понравится московской девушке ничего делать не нужно: сказать смешную глупость и увязаться проводить. По дороге легко выясняется, что у вас много общего, и что именно этим вечером она не занята. В любви молодая москвичка похожа на всех остальных девушек в мире: на одно "нет" у ней девять "да", поэтому с первого раза никто замуж не выходит. Девушки из Москвы, надо отметить, самые модные в России, да и самые образованные. По длине ног мы давно перегнали развитые капиталистические страны. В городе проживает около 500 тысяч молодых и еще не потерявших талию невест. Но парни в городе женятся как-то вяло. Каждая пятая московская девушка недавно переехала в город из сельской местности. В городе страшно много вдов. По объявлениям за последние три года можно составить физический и психологический портрет средней московской девушки: 167 см на 59 кг приятной внешности, темная шатенка с серо-зелеными глазами, в которых просто застыл обидный вопрос: ты, в принципе, где? К двадцати годам средняя москвичка может жарить яичницу, картошку и курицу "на банке", поэтому в своих объявлениях смело отмечает, что любит домашний уют и умеет готовить. К двадцати годам она уже действительно добрая, нежная и верная девушка, потому что все самое противное уже позади: два "Ромео" с дискотеки, пара пьянок в туалете и вечеринка в винегрете. Москвичка всегда не верит, что когда-нибудь выйдет замуж, поэтому почти всегда выходит. В браке живет, как все: то есть постоянно думает, что вышла не за того, за кого бы хотела, но зато за того, за кого смогла. Каждая вторая замужняя москвичка хотя бы иногда изменяет своему мужу, у каждой пятой замужней женщины есть постоянный любовник. По объявлениям легко заметить, что самые честные жены живут в Северной части столицы, а самые неверные - на Юго-Западе. Судя по вашим любовным приключениям, чаще всего московские жены изменяют своим мужьям в будние дни с 16 до 20 часов или в воскресенье с 14 до 18 часов. По профессиям: самые коварными являются московские жены, работающие учителями, уборщицами, бухгалтерами и домохозяйками в после родовом отпуске. Судя по вашим любовным приключениям, в Москве явно модно заниматься любовью с мужем лучшей подруги. Самый эротические месяцы в Москве - это апрель и декабрь. Самые разлучные - сентябрь и май. Самые "залетные" дни 31 декабря и 8 марта. Из десяти назначенных свиданий московская девушка приходит на семь. Чаще в первый же вечер знакомства она влюбляется и страстно целуется, а потом три дня рассказывает своей подруге, как это было. В подъездах с мальчиками (мужчинами) нынешние девушки (женщины) стоят в период с 12 до 16 лет и с 35 до 45 лет. Но теперь о самых маленьких наших читательницах - девушках с 12 до 15 лет. У меня сложилось впечатление, что все они живут на Калининском проспекте. Эта такая же знаменитая в Москве улица, как в городе Воронеже улица Лизюкова. Вся самая крутая молодежь живет в районе Юго-Востоке. Это подросшие последние советские дети, ну, то есть рожденные еще при советской власти. В отличие от более старшего двадцатилетнего возраста - это совсем другие москвички. Это они придумали выражение "левые мысли" и так не смогли никому из взрослых его объяснить. Это они, копируя взрослых с двенадцатилетнего возраста, пишут в своих объявлениях, что ищут для серьезных отношений и переписки порядочного, материально обеспеченного мальчика без вредных привычек. Приходится сокращать до одной "для переписки", чтобы этим объявлением не распугать всех мальчиков города. Любимое любовное приключение этого полу запретного для любви возраста: "мне 13 лет, в прошлом году я познакомилась с парнем, мы с ним гуляли все лето. Он хотел от меня нечто большего, но я его обломила, и он ушел к моей подруге, та его тоже обломила, и он снова вернулся ко мне, но я не смогла простить измены и прогнала его, а теперь не могу забыть его, поэтому хочу срочно познакомиться с материально симпатичным мальчиком". Но вернемся к взрослому населению города. Из забавного. В Москве (по нашим расчетам)на сегодняшний день проживают 15000 убежденных лесбиянок, 5000 любительниц группового секса, 500 садомазохисток, 200 трансвиститок, 20000 очень раскрепощенных женщин (не путайте с проститутками) и 5000 так называемых поэтесс. Судя по объявлениям, в Москве проживает половина российских женщин с излишним весом. На весь город приходится около 500000 тонн этого излишнего женского веса. И чуть не забыл самое главное, московские мужчины считают своих москвичек самыми красивыми женщинами в мире и женятся только на своих.

http://bacex.narod.ru/ всем смотреть.

Я в шоке.... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут. а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя. и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"