Fogot

я в первый раз рочел....

а куда делся мой анекдот про бан на 5 дней? (я эта... трезвый)

Да, я боянист! :tong:

Прислали по асе: К нам в магазин автозапчастей пришла женщина и попросила запчасть 710. Я удивлённо переспросил: а что это за запчасть? Она ответила, что данная запчасть стоит посередине двигателя и что сейчас она, видимо, потерялась... Тогда я дал ей лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать необходимую запчасть. Женщина нарисовала круг и в центре круга написала 710. Путем перетряски всего магазина данная ДЕТАЛЬ ДВИГАТЕЛЯ была найдена: http://www.e1.ru/fun/photo/view_pic.php/p/...688993/view.pic

ччч: Вы играете на арфе? ццц: Да в гробу я видал вашу арфу!! ччч: Арфа в гробу это рояль...

77th препарирует SAPRа. или кастрирует.... ножницы прочь от котов!!!!

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу!

анек про автофорумы - хит сезона.

эта.... а че было то?

Фарик, Ямгрин, вы куда 77. дели? неужели в мемориз?

<Irra> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал <The_Kto> А еще модератор ! <Irra> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива Друг-бармен рассказал: К барной стойке подходит ДАМА (Д) и говорит: -Молодой человек, дайте мне ВОГУЕ. Бармен (Б): - Простите, что Вам дать? Д: - ВОГУЕ... Б (долго думая): - Покажите... Д: - Ну вон же... И показывает на сигареты VOGUE (ВОГ). Б (опять задумавшись): - Вам обычные или....БЛЮЕ?... Дама, найдя родственную душу, удаляется за столик и через некоторое время: - Молодой человек, а вы могли бы мне В МАРТИНЮ ЛЁДУ НАХЕРАЧИТЬ..... <Slotos> Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?" <Slotos> Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.

жжжжоооошшшшььььььь k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась??? MainTank: чо? k1lla: и как её звали??? MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего? k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС! MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче. Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: ппц .. 32 года! ты идиот! блин выбор специальности в институте как рпг, пока один раз не пройдешь не поймешь че надо качать >> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня. Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: ппц! Маяковский в чате! Betty: Сходим завтра в кино? Sokol: У меня девушка есть!!! Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!

"йа креветко" одыхает "йа пуфыстый пельмешко" рулит

http://www.insidecpp.ru/art/31 порадовало.

ххх: на элитном алкоголе пишут маркировки типа "вс", "всоп"... ххх: "вс" - это типа "вери спешл" ххх: а как расшифровывается "всоп"? ууу: вери спешал още п....ец

Kimberly АрматураБатыр - это что-то вроде Терминатора? Арматурабатыр угу Kimberly мда.... а вместо "Hasta la vista, baby" будет "Ееее, бератишке, саубол"!!! = ))) Kimberly АрматураБатыр и Жанибек Конорбаев спасают мир = ))))

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

<Он> надо ввести в техникуме экзамен по женской логике <Она> чтобы что? <Она> или это ты типа так меня оскорбил? <Она> ну и хрен я тебе завтрак приготовлю <Она> мля.. завалю.

Обнаружил два usb шнура ведущих под кровать. Один пыльный, ругой не очень. Потянул второй: нашел USB web камеру, потеряный зарядник от мобилы, питальник от принтера (из-за потреи принтер давно выкинут), старую мышку и когдато любимую расческу...Боюсь тянуть второй - похоже скоро мир узнает убийцу Кеннеди...

В типографии делают печать любых картинок на футболках. Приходит парень и заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко". Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детского сада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел парень, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детского сада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, выясняют. А он говорит: "А я думал, что это один заказ, первая надпись - образец. Всю ночь по сайтам лазил искал как правильно всё это писать!"

Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем

новый вид флуда - молчание.

Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми: мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу. Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу - девчушку лет 16. Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая. Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было. Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус: - Папа! Неужели телефончик не возьмёшь? Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела... не мое.