Перейти к содержанию
Партнерские сервисы
Aвтосервис и запчасти на Парке культуры тел. (495) 998-0111 (495) 978-8866 Cервис у Пчела оригинальные запчасти кузовная станция IDS +7 495 6406454
Здесь может быть Ваша реклама! Форд Центр "ПИЛОТ" на Волгоградском проспекте. тел. (495) 785-06-65

dim8847

Мондео клуб
  • Постов

    2 467
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Весь контент dim8847

  1. саратовская область . билеты на поезд взял уже. пусть меня везут
  2. как установить пароль на то чтобы комп включить. уезжаю в отпуск и не хочу чтобы хозяева тут лазили без меня
  3. ну да. взялся за дело - доводи до конца. если конечно хочеш
  4. возможно проставочные шайбы.. ты бы смерил геометрию Развал - Схождение: передние: min max Кастер: 1°31' 3°46' Развал: -1°51' 0°45' схождение -0°08' 0°00' Суммарн -0°16' 0°00' задние Развал -2°33' 0°08' Схождение 0°04' 0°13' Суммарн -0°09' 0°25'
  5. не пускають. пароль просют
  6. я заливал гайку вдешкой щедро. обматывал шток резиной(камера рулит) и газовым ключём с батей открутили
  7. http://mondeoclub.ru...um/topic/35551/ есть же поиск в конце то концов. вот ещё http://mondeoclub.ru/forum/topic/42903/
  8. я тоже за багажник. ешё глянь может подсветка номера горит постоянно.( ну вот чую что там собака порылась) но могу и ошибатся
  9. благодарю
  10. смотри жгут к крышке багажника. с пристрастием. и разрезанием онного
  11. здравствуйте. не знаю где спросить об этом. спрошу тут. про порядок получения полиса я прочитал. но возникает одно НО. в данный момент проживаю с семьёй в другом регионе тоесть не совпадение с постоянной регистрацией. планируем тут прожить года 4 - 5. и уехать на место постоянной дислокации. а как быть с полисами. согласно закона старые полиса действительны по всей россии. но при обращении в месную клинику с ребёнком был обруган работником регистратуры что полис недействителен и что врачу по нему ничего не заплатят. в мае поедим всей семьёй на родину. будем менять полисы. а потом нам скажут что они опять не действительны по месту пребывания. как правильно ? кто прав кто виноват. да, следует уточнить полиса выданы в поволжье а пребываем в данный момент в амурской области. и если в ам. области получить полисы то по возвращении на родину опять чтоли на обмен спасибо а то всё про машины и про машины
  12. http://mondeoclub.ru/forum/forum/77/ это про типа турбо засорился. там быстрей ответят. про сцепу тем много. для этого поиск в подмогу
  13. а это у ВВП спроси. он один знает ответ...
  14. аргумент железный. с этим не поспориш
  15. нууууу. спасибо это очень много. вот полтишка бы за глаза хватило
  16. как мера - нужно или кусок паралона(как я например) положить или(если рукастый) примастырить типа шторки чтоли.
  17. Коль а это уже третий вопрос тебеж ответили я бы посмотрел сначала на сигнал на катушку. при условии что давление в рампе есть. жужит - это не показатель.всё верно
  18. http://mondeoclub.ru/forum/topic/89607/page__view__findpost__p__1620895__hl__провалы__fromsearch__1 http://mondeoclub.ru/forum/topic/73909/page__view__findpost__p__1769744__hl__провалы__fromsearch__1 http://mondeoclub.ru/forum/topic/60753/page__view__findpost__p__1137002__hl__провалы__fromsearch__1 http://mondeoclub.ru/forum/topic/36609/page__view__findpost__p__652496__hl__провалы__fromsearch__1 это четыре из множества. + новая ваша будет.
  19. Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь! Да я в твои годы..... (подумав) .... а впрочем, кури.... кури..... Носки не презерватив - можно надеть и порваные. Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели.. Женщина говорит врачу: — Мой муж так простужен! — Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. — Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть… Грустный мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам ещё шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чём дело - воздух не держат? - Да нет, с этим всё в порядке. - А что тогда? - Не радуют они меня... - Выходи за меня. - Хорошо, я согласна. Тишина. . - Ты больше ничего не хочешь мне сказать, дорогой? - Да я кажется и так уже лишнего пи%%анул... Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое? - Говорящие часы! - ??? -Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: - Два часа ночи, еб твою мать!!! Набрала грибов. Сейчас буду жарить: Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во все чистое: Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ! И раскололся мир надвое, и по одну сторону встали воины света, приносящие в мир добро, а по другую - тёмные духи, восставшие из тьмы... - Э, давай только без пафоса нормально в шашки поиграем! пришел Петька к Василию Ивановичу: -В. И. , хлопцы спрашивают, это - мумие, или подделка? , и протягивает командиру коричневый комочек. В. И. взял, пожевал важно и смачно выплюнул. - Не-а, Петька это не похоже на мумие! Петька обрадовано: А я им говорил, откуда у коня в жопе взятся мумию! SMS-ка от жены - любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". SMS-ка от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе". - Возвращается мужик раньше времени из командировки. Заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый. Жена (ехидно): — Ну, что, Вась, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться. - Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то все уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой. Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает: - Господа, а что мы все здесь делаем? ... Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: - Девочка, ты куда? - В туалет. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!! Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно. Встретился им русский охотник и говорит: - Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один: - Однако, умный русский. А другой отвечает: Какой же умный, мы назад к морю пришли. - Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься. - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся. Заходит Мужик в аптеку и говорит: - Дайте мне 30 пачек гандонов!!! Продовщица: - Пакет давать??? Мужик: - НЕ она у меня красавица!!!! Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо. Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской! Любую депрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит. -Владимир Владимирович, у нас для вас 2 новости, хорошая и плохая. -Давайте хорошую. -Вы победили на выборах! -А плохая? -За вас никто не проголосовал... На восточном базаре сидит Мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Покупатель спрашивает у него: - Который час, уважаемый? Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит: - Полчетвертого! - О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а? - Да ты что? Я его не продаю… Долго торговались, в конце-концов Мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает: - А как пользоваться-то верблюжьими часами? - Вот сядь на мое место (тот сел… ) и смотри сюда (отодвигает верблюжьи яйца… ) – видишь во-о-он там часы на минарете? - Извините, а можно мне срочно сменить ФИО на Зае%аливсе Пи%арасызлоебучие Пшливсенахуй? - Можно, Владимир Вольфович, но избирательные бюллетени уже давно напечатаны.
  20. это из мануала. у fvblпроблема в нужно резко дожать до упора вторым нажатием. у меня также было
×
×
  • Создать...