dim8847

http://news.rambler.ru/17712736/ вопрос такой. как известно - выборы президента всего лишь формальность. обьявили бы по телеку - с сегодняшнего дня должность президента занимает Иван Иванович Иванов(не зря же он все справки заполнял в госучереждениях ) ну а что? пипл схавает. и что там у них происходит в кулуарах мало кого волнует. ну только лишь заинтересованых.

@AGA, :lol:

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки..

а какие варианты есть?

класс

маму жалко. в реанимацию наверно с инфарктом увезли

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!.. - дорогой, прости, я вчера тебя обидела, две бутылки пива загладят мою вину? - ящик водки!!! - ох ты, вы посмотрите какой ****** ранимый!

http://ord-ua.com/2013/01/15/skaz-o-tom-kak-polkovnik-na-h-hodil/?lpage=1 падсталом

ос виндоус хр 5,1 сборка 2600 модель ms 7235 процессор интел пентиум дуал CPU E2160@1.80 GHz(2CPUs) память1024MB RAM NVIDIA GeFors 6600 тип конвертера integrated RAMDAC ВСЕГО ПАМЯТИ 512 вот у меня какой а вот требования к игре - ОС виндоус хр, виста, или 7. процессор - интел пентиум4@2,5 герц\ AMD athlon 642700+ оперативная память 2гига хр и 4 гига виста место на диске 20гигов. звук - совместимое устройство с directX видеокарта ATI Radeon х 1600 или nVidia GeFors8800. я к чему спрашиваю. дитё захотело игрушку бателфилд. пробую установить - закачивает всего до 31 % и встаёт колом. и ещё вопрос. как очистить диск и не удалить ничего нужного. ну там какуюнибудь нужную програмку. а то както удалил чегото а удалились проигрыватель виндовый и прога для делания всяких клипов и презентаций. и если дело в древности компа(лет 5 ему вроде) то что нужно заменить чтобы заработало

http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3%D0%BE%D0%BC%20%D0%BE%D0%B4%D0%BD%D0%B8%20%D0%BF%D0%B8%D0%B4%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%8B&source=web&cd=1&ved=0CC4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fvideo.ukrhome.net%2Fplay%2F3257%2F&ei=Tfb5UMHiBoaL4ASeg4CgAw&usg=AFQjCNFKuZsZMjW8CW_Vp1kUJpEcigmw0w&bvm=bv.41248874,d.bGE&cad=rjt ненорматив

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! - Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры. - Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!".... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись. Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в жопу и закручивают отвёрткой! В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может, вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья Девушка приходит в аптеку:"У вас презервативы с банановым ароматом?" -есть. Она- А с клубничным? -Есть. -А с ароматом черной смородины? -Есть и такие. -А с ароматом лесных ягод? -Девушка, вам х@й сосать или компот варить?! НАЦЫПЛЮ Я БУСИКИ И ПЕСДАТО ПЛАТЬИЦО...... ШО МНЕ ОСЕНЬ СЕРАЯ???!!!!! Я ЖЭ ЖуТЬ КРАСАВИЦА !!!!!!!!!!!!))))))))) КУЛЕ ТАКОЙ КУКОЛКЕ ЖИТЬ БЕЗ ПРИКЛЮЧЕНИЕФФ!!!!!!! СПЯЧКА ОТМЕНЯИЦО!!!!!!!!!!!!! В ГОРУ НАСТРОЕНИЕ !!!!!! Три фразы, вызывающие панику: 1. Это будет не больно. 2. Я хочу с тобой серьезно поговорить. 3. Неверно указан логин или пароль. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! Переписка двух подруг: - Напиши ему чтоб шел нах@@. - Я не могу... я стесняюсь... - Иди нах@@. Скопируй и отправь!

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: - Привет! Мужик: - Привет... - Как дела? - Нормально. - Что делаешь? - Сру!.. Потом слышит: - Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает! Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? - Дорогой, прости меня пожалуйста, я тебе по ошибки дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как.... абсолютно спокоен, хоть и обосрался. Когда выпью - такое ощущение, что кто-то ждёт моего звонка...

Тёща зятю: -И за что только моя дочка тебя любит? Зять: -Показать? Сидит мужик на рыбалке в камышах-вдруг крик,пошел на х@й-мужик не в понятке,вокруг никого нет-сидит дальше рыбалит-опять крик,пошёл на х@й-он снова в недоумении,никого-сидит дальше,тут за поворота мужик на лодке выплывает и ложками гребёт-эй мужик ты чё ложками гребёшь?- ПОШЁЛ НА Х@Й. <ПОЧЕМУ Я ВЫРОС ДОЛБОЁБОМ> Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась… ★Раки★ Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга. ★Звон бокалов★ Наверное года три. Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье и родители засмеялись. Вскоре мама разбила тарелку, папа сказал на счастье и родители засмеялись. Я сделал выводы и когда родители ненадолго ушли я разбил всё до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей. Мама плакала, папа смеялся, система дала сбой. Этот мир не так прост. ★Про море★ Бабушка отпустила меня и мою сестрёнку, пять и шесть лет соответственно, на пляж с соседскими родителями и их детьми. Так бывало и раньше, часто, но в этот раз у соседа дяди Толика был день рождения. У него было много весёлых друзей и подруг. Дядя Толик решил покатать нас на катамаране, чему мы несказанно обрадовались. Две минуты и катамаран, подпрыгивая на волнах, стремительно уносился в даль. Дядя Толик был раньше спортсменом. Когда на берегу уже невозможно было разобрать силуэты людей, дядя Толик с тоской глядя в даль, вдруг заявил, что хочет выпить и прыгнул с катамарана. Вынырнул и погрёб в сторону берега. На небе появилась первая звезда. Нас нашли спасатели. Дядя Толик хоть и был спортсменом, но несколько месяцев потом ходить не мог – мешал гипс, наш папа тоже раньше был спортсменом. ★Дед мороз★ Мне четыре, сестре пять, новогодняя ночь. Пришел Дед мороз, огромный и прекрасный, в красных сапожищах, в руках блестящий посох, на плече мешок с подарками. Не обратив на нас ни малейшего внимания, он обрушил вешалку и отправился к взрослым не выпуская из рук мешок с подарками. Взрослые обрадовались - выпили. Ещё, а потом ещё и ещё. Ну а пока я гипнотизировал мешок, тётя Валя схватила Деда за посох и потянула на кухню. Отлично подумал я, там людей мало расскажу ему стих и получу подарок. Но, дедушка оказался чудовищем. Я вбежал на кухню, как раз когда он пытался сожрать тётю Валю, причём кушал он её животом, могучими рывками мохнатой жопы он прибивал её к стене. Тётя Валя стонала и извивалась пытаясь спастись. Резким движением она оторвала ему все волосы на голове, но там были ещё, но не белые! Лжедедушка! За моей спиной раздался визг, сестра – подумал я, но оказалось дядя Толик, муж тёти Вали. Я, тихонько подобрал мешок и потащил в детскую, а дядя Толик закатав рукава побежал спасать тётю Валю. Оказалось, что мешок был набит кучей мятых газет, так что в деда мороза я перестал верить в четыре. А дядя Толик снова на несколько месяцев был обездвижен. ★Эльфы★ В пять лет я окончательно перестал верить в сказки. Эльфов не существует. Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку. Которая у нас, с какой-то радости образовалась в паркете. Там типа жили эльфы. Однажды когда я хотел отдать им очередной зуб из дырочки выскочил таракан! У ребят проблемы, подумал я и пошел искать в кладовке лом. Пришла мама с работы, позвонила папе и сообщила, что ребёнок снял весь паркет. Я слышал как папа смеялся в трубку – не поверил. Пришел, убедился, снял ремень и… В пять лет я впервые получил по жопе за чужую ложь. Врут все, включая родителей, я два года кормил тараканов своими зубами. p.s. В общем, шанса стать нормальным мне не дали, я был просто обречён и вот теперь не знаю, то ли плакать, то ли смеяться... Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что- то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: -Ну как, большой? Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охуевших глаза и слышит: - ПИСЮ ОТПУСТИ

http://trinixy.ru/60048-kabina-kosmicheskogo-shattla-discovery-flyeshka.html

так после этого дрифта и перекрасил Мужик в магазине:- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил… - Такие гандоны не должны размножаться

А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые... - Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты? - Нет, не правда. - Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг, пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину... Разин Вася. Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит: - Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого? - Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Женился хохол на хохлушке,первая брачная ночь,мужик старается,а молодая лежит бревно - бревном. Он:- Наталка,ти дива?! Она:- Ой,дива Ваня,дива! - А шо ж ти не орешь?! - Як ти ужо впер?! - Впер! - Ой,мамо-о-о...! Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров, Самовывоз…P. S. Майи — козлы!!! Устрой флешмоб - зевни с утра на работе. <p> - Вас и не узнать. - Что, хорошо выгляжу? - Да не в этом дело. Вы, блядь, кто? Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света. Все в этой жизни зависит от нас самих...осталось только узнать,где эти Нассамихи живут Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

неее. он через матрицу

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=FhJ_XQrADx4 слушать до конца.

особенно в точку про пописать за воротиной :lol: да и остальное всё один в один

братцы. не могу зайти в почту. вернее захожу а письма не открываются. (а в учётную запись вхожу запросто.) просют логин и пароль. ввожу а на экране снова введите... попробывал пароль сменить. всё проделал а всёравно неоткрывается. это что? взломали значит?

"http://www.youtube.c...yer_detailpage" ненорматив

мужики а кто играл в вольфенштайн. про блашковича который