Wadimmor

Да не заморачивайся, Серёга подустал, как и я

Он, не тот еврей, он кореш мой, я ненавижу других евреев

Фигово, если честно, тема встала и завести не кому, Зандер не фига не флудит, и не заводит тему

Да он айс дайвингом по ходу занялся, а при этом на толщину льда не смотришь, при любом форс мажоре даже сантиметровый лёд это смерть

Извиняюсь, устал я сильно сеггодня,но... а что ситроен это у нас стало за авто считаться? Да ещё за такие деньги? Как говаривал не помню кто, "подходите ко мне ближе, я сейчас Вас на...у. Нет традиций и положительного оыта, одни амбиции, ФОРД вот кто в переди планеты всей, но не бебе не чего не американского производства

"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег. - Что дальше делать? - спрашивает он лягушку. - Поехали в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей: - Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить? - Поцелуй меня! - ответила ему лягушка. Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку". Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

Вы подошли к её подъезду. Неловкое молчание. Она теребит ключи и ждёт, когда ты её поцелуешь. Ты пытаешься понять нахрен ей гаечные ключи... Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на пол-корпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать,.. ЧАС НОЧИ!!". Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Ой да ладно тут хвастать, своим внедорожником, я на Логане тоже через сугробы лажу при желании

ЕСЛИ ТЫ СИЛЬНЫЙ, ЛОВКИЙ, СМЕЛЫЙ И ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ... Иди домой.. Ты пьяный! ))))....

Здоровья, и удачи!!!

тить их,х с ним,будем ждать

Из реально существующего договора: 1.1. По договору возмездного оказания услуг ИСПОЛНИТЕЛЬ обязуется провести Новогодний утренник со смешариком и с просмотром сказки «Как Ежик Новый год встречал» 22 декабря 2013 г. в 16:00, а ЗАКАЗЧИК обязуется посмотреть и оплатить эти услуги.

Ну и?

Стукни в личку, чего стоит, и что из себя представляет, есть заинтересованный чел.

- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите! - А что, часто неприятности случаются? - Нет, редко. Но запоминаются хорошо.

Х.З. не нашёл извини - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Русская Олимпиада, сэр!..

Вот ты язва. где забаянил то?

. Один богатый человек повёз своего сына в деревню, чтобы он своими глазами мог увидеть, какими бедными бывают люди. Они прожили в бедной деревне несколько дней, а позже, когда вернулись в свой богатый дом, отец спросил: — Сын, понимаешь ли ты теперь, что значит жить в нищете? — Да, отец, — отвечал мальчик. — Научила ли тебя чему-нибудь наша поездка? — продолжил отец. — Очень многому научила! — ответил сын. — Чему же? — Я понял, что никогда не встречал таких хороших людей! — отвечал мальчик. — И как же они богаты, папа! — Богаты?! — удивился отец. — Конечно, богаты! — отвечал сын. — Смотри, у нас в доме живет одна собака, у них — целых пять! У нас во дворе есть бассейн, а у них рядом — морская бухта. У нас — сад, у них — бескрайние леса. У нас — фонари, а им светят звёзды. — Но ведь у нашей семьи есть практически всё! — изумился отец. — Это так, — отвечал сын, — и нам всё время чего-то не хватает, а они благодарны за то, что имеют. Я понял, что мы нищие по сравнению с теми людьми. Вот о чём Фарик говорил.....

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=FZlfcgbk0E4

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Кончайте хвалиться, с каждым может произойти, не мы так нас

Ну хоть какой то, а то я думал так и не будет до нового года

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. < А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/ И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА! До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе

А ну этот со вчерашней ночи еще

толстым слоем